Андрей Райдер - Технология СЕКСА

Это тем более значимо для постоянных и семейных пар. Когда проходит начальный период отношений, затихают гормональные бури и партнеры окончательно сближаются, не должно происходить слияния с растворением личностей в едином целом. Дальше следует формировать гармоничный союз индивидуальностей. Не во всем совпадающие желания, отличающиеся точки зрения, личные предпочтения… все это – условия его стабильности. Вне всяких сомнений, каждый при этом учитывает мнение партнера и подыгрывает ему, но сам остается отдельной личностью со своими интересами, имеющими приоритет. Такие взаимоотношения повышают уважение любящих людей друг к другу, а для интимной жизни в этом нет никакой опасности, поскольку основное стремление у них совпадает – получить наслаждение от наслаждения партнера, ну а большего удовольствия не существует.

Дифференциация, цементирующая отношения

Умение сочетать собственную индивидуальность с подыгрыванием индивидуальности и интересам партнера во имя укрепления отношений психологи называют дифференциацией. Дэвид Шнарх, на которого я уже ссылался, ставит дифференциацию во главу угла устойчивых отношений. С ним соглашаются многие его коллеги. Дифференциация – довольно емкое и разностороннее понятие, но я бы не слишком все усложнял. Проще назвать это «взаимной индивидуальностью», выделив три ключевых условия устойчивых отношений:

• каждый из партнеров должен четко осознавать, кто он и чего хочет, и следовать этому, а не идти на поводу у «второй половинки»;

• каждому следует принимать индивидуальность партнера и ценить ее, а не пытаться подчинить и контролировать его;

• каждый должен уметь быть спокойным и легко переносить трудности в отношениях, в том числе создаваемые партнером.

Внимательно оцените эти три пункта, они чрезвычайно значимые, при этом, умение каждого уважать и принимать отличия партнера играет здесь основную роль.

Упрощенно говоря, нужно быть «себе на уме», а жить и любить согласно формуле «Я самый важный, мой партнер – уникальная личность, а наши отношения – восхитительная игра».

Об игре поговорим позже, а сейчас перейдем к технологии устойчивых отношений.

Единство и борьба противоположностей

Я позаимствовал этот термин из философии диалектического материализма, поскольку он идеально подходит в нашем случае. Конструктивные отношения в устойчивой паре это всегда немного противостояние, зато в них и интрига, и самоутверждение, и притяжение противоположностей, и азарт игры. При этом проигравших нет, ведь цель у партнеров одна – гармония и прочность отношений. Кто-то может уступить больше, кто-то – меньше, могут быть противоречия и недопонимания, могут даже возникать конфликты и ссоры, но за ними следуют примирения и довольно часто – бурные, ведь эмоции – это детонатор страсти.

Когда есть соперник, когда ничего не гарантировано, когда нужно завоевывать и преодолевать, это эмоционально, непредсказуемо и интересно; именно такое возбуждает больше всего. И это действительно так, мы ведь говорим о страсти в постели, а не о единстве душ.

Соперник здесь отличное слово, и не надо его бояться, ведь, по сути, мужчины и женщины отчасти соперники. Кто главнее, кто большего добился в отношениях, кто от кого меньше зависит, кто кого чуть-чуть перехитрил. В этом – основная интрига и база для самоутверждения, а где еще, как не в отношениях с противоположным полом человек самоутверждается больше всего. Вот почему мы говорим о единстве и борьбе противоположностей как движущей силе страсти.

Тонкости противостояния

Может быть, «противостояние» громко сказано, но важна суть идеи. А она в том, что никто никого эмоционально не облизывает, и каждый немного сам за себя в общей лодке.

Крайности здесь, конечно, не нужны, но, как это ни странно, в таком деле лучше перебрать, чем недобрать, об этом пишут многие психологи. Чем привычней и предсказуемей партнер, чем «ближе он к ноге», чем гарантированнее обладание его телом, тем меньше он возбуждает. И наоборот, чем больше риск потерять любимое блюдо, тем вкуснее оно кажется и вряд ли когда-нибудь приестся. Вот такое человек азартное существо, его тянет на недоступное и новое, ему жутко хочется познавать. В этом его природа, это и психологический аспект, и специфика разума.

Именно по этой причине любые отличия в эротической сфере это афродизиаки. Не противоречия, конечно, а отличия. Чуть другие желания, не совсем обычный образ, провокационное поведение, элементы «непристойности», проявления загадочности или агрессивности… Все это повышает эмоциональность секса и его непредсказуемость, т.е. как раз то, чем питается желание. Страсти нужны игра, охота и преодоление, противостояние разжигает ее.

Нельзя вызывать у партнера ощущение, будто он полностью владеет вами. Когда кто-то испытывает иллюзию, считая, что «вторая половинка» принадлежит ему, его влечение неминуемо снижается. Не следует раскрывать все карты и становиться прочитанной книгой для партнера, у каждого должен быть свой секретный сад, который манит другого. Это правило очень важно в игре противостояния.

Партнерство как стимул развития

Цель такого противостояния – не только игра, но и создание условий для развития, ведь для того, чтобы развиваться, нужно что-то преодолевать.

Мы говорили уже о потребности человека в новизне и личном росте. Идеально, если этому способствует его «вторая половинка» и, наоборот, он стимулирует ее, а тем самым оба партнера подталкивают друг друга. Если, чувствуя сексуальность партнера, мы помогаем ей раскрываться, если подыгрываем ему в реализации тайных желаний, если вместе экспериментируем, постигая все больше нового, делаем открытия, рискуем и «извращаемся», мы развиваемся вместе, становясь уникальными любовниками. Уникальными друг для друга в первую очередь, и такое сближает сильнее всего. Мы оба индивидуальности, оба разные и меняющиеся, оба до конца не познанные и таящие сюрпризы, оба затейники и «развратники», оба любители остренького, и кто что еще придумает – не ясно. Ну, подскажите, что может быть интереснее? Другой партнер? Да вы еще найдите такого!

В таких стимулирующих развитие отношениях есть довольно жесткое правило, но оно важное, поскольку не дает заскучать. Чем больше каждый партнер приспосабливается к другому и уступает ему, подавляя желания, тем меньше это способствует росту. Таким образом, чем чаще вы проходите вдоль грани допустимого, тем лучше. А стимул этому – опять же индивидуализм, т.е. следование в первую очередь собственным желаниям. И здесь сочетание эгоизма со стремлением единения с партнером играет очень конструктивную роль, ведь такая игра на грани чрезвычайно эмоциональна, а ничто не сближает больше, чем яркие совместные эмоции.