Священник Павел Гумеров - Семейные конфликты: профилактика и лечение

Бывает и такой вариант: муж сам оказывается не готов к отцовству и не хочет брать на себя ответственность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рождением младенца начинает уделять ему меньше внимания, и вместо того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, поддержать их, проявляет эгоизм, начинает ревновать жену к ребенку.

Женщина после беременности и родов особенно нуждается в поддержке и внимании. Для нее это время очень непростое, недаром как реакция на огромный стресс, связанный с рождением ребенка, у многих матерей развивается так называемая послеродовая депрессия. Конечно, в супружеском отчуждении, связанном с рождением ребенка, бывает большая вина и женщин. Ведь, несмотря на то, что материнский долг обязывает ее много сил отдавать ребенку, она должна также проявлять любовь и чуткость к мужу, понимать, что ему сейчас может быть тяжелее, чем ей, ведь женщины, как правило, очень привязаны к младенцу, и, несмотря на трудности, ей доставляет большое удовольствие быть матерью. А мужчине еще только предстоит научиться быть отцом.

Так что обоим супругам нужно понять, что с появлением ребенка они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве — отца и матери.

И первое, что им нельзя забывать: самое важное сейчас — сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребенка — расти в семье, где родители по-настоящему любят друг друга. Кто-то однажды высказал мудрую мысль: «Самое большое, что может сделать отец для своего ребенка, — это любить его мать».

Почему супруги рожают детей? Если устроить опрос среди родителей на эту тему, можно будет услышать весьма разные ответы. Кто-то скажет: «Дети — это наше продолжение, мы хотим оставить на земле след, чтобы наша фамилия, наш род не исчезли». Или, например: «Мы хотим иметь опору и поддержку в старости»; «хотим, чтобы дети реализовали наши планы и мечты, которые не смогли осуществить мы»; «если вступили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет неполной». И все эти ответы содержат долю истины. Конечно, каждая семья должна стремиться к продолжению рода, любой родитель хочет, чтобы ребенок покоил его в старости, и многие супруги хотят, чтобы дети продолжили их дело и достигли в нем б о льших успехов, чем они сами (хотя, конечно, каждый человек должен сам выбрать свой путь в жизни).

Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один — любовь к детям.

Очень хорошо это видно на примере многодетных семей. Многодетных родителей не страшат никакие трудности, экономические и жилищные проблемы, потому что они любят детей. Они знают, что каждый новый ребенок дает им новое счастье.

И когда родители поймут, что главное в воспитании ребенка и в общении с ним — это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изменится к лучшему.

Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, наказывали их, — нужно всегда руководствоваться только одним — любовью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет особых чувств к вашему чаду, нужно приложить все усилия, чтобы полюбить его. Без любви процесс воспитания ребенка не будет иметь смысла.

Однажды, когда я выступал в одной аудитории, мне был задан вопрос. Молодая женщина, мать, спросила: «Что делать, если папа не имеет контакта, близости с детьми, мало общается, играет с ними?» Установление дружеских, теплых отношений с детьми напрямую связано с общением. Конечно, это определенный труд. Преодолеть усталость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газетой, а найти время поиграть с детьми, почитать им книгу. Один мой знакомый дедушка переживал и сетовал, что его внук холодно относится к нему. Но вот внук немного подрос, и дед стал больше общаться с ним, забирать из школы, играть в футбол и вообще больше проводить с ним времени. И взаимоотношения межу дедом и внуком сразу улучшились.

Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но . Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Одна моя знакомая говорила: «Любовью не избалуешь». Избалуешь, и еще как. Любовь к детям предполагает не только заботу, нежность и ласку, но и строгость — мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах, чтобы, отличившись в познании и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», — говорит преподобный Нил Синайский. Тот, кто балует, излишне опекает ребенка; если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. Они не могут взять на себя ответственность за жену и детей, не умеют принимать решений.

Кроме гиперопеки и балования, существует и другая крайность. Это стиль родительского поведения, который можно назвать собственничеством . То есть родителям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они воспринимают его как свою собственность, материал для реализации своих планов. И совершенно не хотят видеть в нем личность.

С самого рождения детей такие родители имеют четкий план относительно них. Например, спецшкола с усиленным изучением английского, потом — Институт иностранных языков или МГИМО, далее — работа дипломатом. Или юристом, экономистом, еще кем-нибудь, но только в соответствии с родительским сценарием. А потом получается, что ребенок хотел стать музыкантом или врачом, но вместо этого оканчивает какой-нибудь весьма скучный вуз, потом без всякой охоты работает адвокатом или финансистом только потому, что это престижно, приносит хороший доход и так захотели его родители.

Или иногда родителям очень хочется, чтобы их чадо воплотило в жизнь те проекты и амбиции, которые не получилось воплотить им. И они, не считаясь с желанием и наклонностями ребенка, используют его для претворения в жизнь своих идей.

Конечно, как правило, любому родителю хочется, чтобы ребенок пошел по его стопам. Но это не должно становиться идеей-фикс.

Самая главная наша задача как родителей — образовать ребенка, то есть взрастить в нем образ Божий, воспитать его верующим, благочестивым человеком и дать развиться его хорошим наклонностям. Конечно, родители должны давать ребенку направление в жизни, но только сообразуясь с его задатками и способностями.

Перейдем к детско-родительским конфликтам.

Снова и снова вспомним, что конфликт — это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.