Священник Павел Гумеров - Семейные конфликты: профилактика и лечение

Подростки перестают ходить в храм часто потому, что родители не уделяют их духовному росту и воспитанию достаточного внимания. Они за ручку водят ребенка в 4 года к причастию, водят его в 7 лет к исповеди и думают, что этого достаточно. Но в 12–16 лет дети требуют большего. Только тогда он останется в Церкви, когда церковная жизнь будет вызывать у него интерес. Поэтому нужны и родительские беседы, и книги, и общение с воцерковленными сверстниками, и, может быть, какая-нибудь помощь храму, чтобы подросток чувствовал свою причастность к приходской жизни.

Говоря о взаимоотношениях родителей и подростков, невозможно обойти тему запретов. Запреты, поучения, наставления — это то, что особенно вызывает конфликты в паре «отцы и дети». Но все же любой нормальный родитель понимает: без запретов обойтись нельзя, потому что мы несем перед Богом ответственность за наших детей, за их духовное и телесное здоровье.

Когда дети достигают переходного возраста, запреты и даже поучения надо свести к минимуму. Запрещать что-то можно только тогда, когда родители видят, что ребенку угрожает опасность.

Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всякую цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, и если они что-то запрещают — значит, это действительно нужно. Любой запрет должен объясняться.

Один мой знакомый является настоящим подвижником семейного воспитания. Он организовал близ Владивостока православную деревню «Семейный очаг». В этом поселке живут несколько семей, в каждой из которых по 7–9 детей. Несколько родных и несколько приемных, притом приемные — трудные подростки из детских домов. И вот этот человек, зовут его Олег Петрук, рассказал, что в их деревне дети не курят, не пьют и не ругаются матом. Я спросил его, как ему удалось создать такие условия, и он ответил, что регулярно по вечерам проводит беседы с детьми на духовные темы и также о вреде табака, алкоголя и сквернословия. И конечно, дети, видя, что родители и старшие товарищи не курят и не ругаются, берут с них пример.

Я также по просьбе своих прихожан проводил беседы с их детьми, которые стали увлекаться пивом, о влиянии алкоголя на юношеский организм, и эти беседы имели действие. Так что дети ждут от нас толкового объяснения наших запретов.

Конечно, полностью оградить подростка от всех бед не получится. Дети покуривают, пробуют алкоголь, совершают другие проступки часто не потому, что склонны ко греху, а потому, что находятся в поиске, становлении, им хочется все испытать на собственном опыте и, конечно, почувствовать свою «взрослость». И если в семье не курят, а пьют только по праздникам, вероятность того, что юноша или девушка «подсядут» на табак и алкоголь, очень мала. Однако родителям нельзя не обращать внимания на такие вещи. Курение, употребление спиртного, хамство родителям — все это должно пресекаться, но, опять же, запрет должен сопровождаться грамотными и конструктивными разъяснениями. Кроме объяснений о вреде тех или иных пороков, нужно дать понять подростку, что мы очень переживаем за него, что родительская обеспокоенность вызвана любовью и неравнодушием к нему.

Есть такое понятие, как подростковая гиперсексуальность. Подростки переживают половое созревание, у них происходит гормональный всплеск, и это вызывает повышенный интерес к теме сексуальных отношений. В этом возрасте очень важно, чтобы молодые люди не наделали больших грехов. Они должны получить знания по половым вопросам не от своих школьных или дворовых друзей, а от родителей. И родителям нужно не только дать правильные объяснения в интимной области, но и рассказать детям о семье и браке как о величайшей человеческой ценности, о необходимости хранить целомудрие до супружества и о недопустимости половой жизни до брака. Вести подобные беседы нужно, конечно, очень осторожно, чтобы не вызвать ненужного интереса к этой деликатной теме. Вообще повышенный интерес к интимной теме в этом возрасте очень опасен, он может привести к растормаживанию сферы влечения и серьезным грехам.

Родительские беседы должны иметь, конечно, не только запретительно-дидактический характер. С подростками можно разговаривать о чем угодно, но нужно постараться, чтобы это было для них интересно.

Очень важно беседовать с детьми о выборе жизненного пути. Сейчас мечта большинства молодых людей, вступив во взрослую жизнь, поменьше работать, побольше отдыхать и развлекаться. Притом не так важно, где работать, лишь бы побольше платили. Это, конечно, полное безумие, потому что работа занимает весьма значительную часть нашей жизни, и заниматься ею просто ради того, чтобы было достаточно денег на отдых и развлечения, по меньшей мере, глупо. Потому что работа тоже может стать источником радости и огромного удовлетворения.

Одна наша прихожанка, разговаривая с дочерью о выборе профессии, сказала: «Не так важно, где ты будешь работать, главное — чтобы это приносило пользу людям».

Не следует впадать в отчаяние и уныние, если ваш ребенок в переходном возрасте проявляет непослушание и готов спорить с вами с пеной у рта. Этот период надо просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвой. Если вы по-настоящему любили своего ребенка в детстве, ему было хорошо в родительском доме, он, когда станет взрослым, обязательно будет вспоминать родительские советы и наставления с благодарностью.

У Василия Макаровича Шукшина есть рассказ, цитату из которого я взял как эпиграф к этой беседе. В нем повествуется о том, как у одного зятя произошел обычный бытовой конфликт с тещей, а она подала на него в суд и чуть не посадила на несколько лет в тюрьму. В рассказе, конечно, ситуация доведена до абсурда, описан случай из ряда вон выходящий. Но вообще-то конфликт этот всем знаком: зятья и тещи, невестки и свекрови часто не могут найти общий язык, постоянно ссорятся друг с другом. И мы, к сожалению, видим очень мало семей, где вышеупомянутые личности жили бы мирно. И поэтому многим зятьям хочется иной раз, как герою фильма «Берегись автомобиля», воскликнуть: «Жениться надо на сироте!»

В чем же причина вековечного конфликта между тещей и зятем, между свекровью и невесткой? Здесь два главных фактора.

Во-первых, ревность. Одного и того же человека любят двое. Но по-разному. Одна сторона — как мать, другая — как жена (или муж). И этого любимого человека они не могут поделить между собой. Конечно, тут в основном вина старшего поколения. Мать никак не хочет отпустить от себя любимое чадо, понять, что ребенок уже вырос и по естественному ходу вещей имеет право иметь семью и кроме матери любить кого-то еще. И все это вовсе не означает, что он перестал любить свою мать.