Эмрика Падус - Исцеляющая сила мысли

Аффирмации – это способ перепрограммировать сознание, чтобы получить более позитивные результаты. Если с ними правильно и постоянно работать, они также могут стать «нашей внутренней реальностью».

1. Необходимо настроить ваше сознание на восприятие. Войдите в состояние глубокой релаксации или просто выберите момент, чтобы подготовить ваше тело и психику к принятию новой информации. Прежде чем вы начнете, вы должны сказать себе, что готовы.

2. Формулируйте ваши утверждения кратко, четко, недвусмысленно и конкретно. Разбейте сложные пожелания и поправки на более мелкие и простые директивы.

3. Формулируйте ваши утверждения в настоящем времени. Вы создаете их как психическую реальность, которая будет существовать с того момента, когда вы сформулируете их для себя.

4. Выражайте их позитивно, как то, что вы хотите сделать. Избегайте негативных слов, таких как «перестать» и «не делать». Вместо этого заявляйте то, что вы действительно хотите думать, чувствовать и делать.

5. Повторяя ваши цели, постарайтесь отстранить сомнения и сдержите стремление добавить негативные или неуверенные комментарии. Не подрезайте себе крылья, не закладывайте мину под ваши утверждения. Если вы начнете думать негативно, скажите себе «нет» или «прекрати» и продолжайте повторять аффирмации.

6. Выговаривайте их открыто, позитивно, с верой в себя.

7. Запишите все ваши аффирмации и поместите список там, где вы его будете неоднократно видеть в течение дня. Чтобы аффирмации конкретно реализовались в вашей жизни, вам нужно постоянно напоминать себе о них.

8. Сделайте эти утверждения постоянной, непрерывно вас сопровождающей частью вашей жизни.

Придумайте сами несколько таких аффирмаций. Придумайте короткие позитивные утверждения, противоположные некоторым негативным (самокритическим) мыслям, которые вам свойственны. К примеру, «я человек сильный и компетентный», «я доволен своей работой», «я человек щедрый и любящий». Или, возможно, вы захотите обратиться к другим темам, важным для вашей жизни, – например, «я здоров и полон энергии».

«Потратьте пару минут несколько раз на дню, медленно повторяя свои аффирмации, – говорят д-ра Джафф и Скотт. – Пока вы повторяете их, старайтесь вообразить, как эта аффирмация воплощается – или могла бы воплотиться – в вашей жизни; вы можете представить, как аффирмация становится частью вашей жизни. Следите за тем, как вы изменяетесь на самом деле».

Когда возникает любовь, кажется, что уж здесь-то от нас вовсе ничего не зависит. Однако, если верить доктору медицины Моррису Склански, психиатру из клиники и медицинского центра Майкла Риза в Чикаго, все не так, как принято считать. Как только вам бросилась в глаза некая подходящая особа, положение его или ее тела и выражение лица активируют автоматическую реакцию внутри вас, которая колокольным звоном отзовется в вашем сердце – и разуме.

«У каждого человека имеется бессознательная внутренняя программа, которая помогает определять, к кому его (или ее) влечет», – говорит д-р Склански, поясняя, что реакция, кажущаяся иррациональной, на самом деле сложно выстроенная, рациональная последовательность событий, происходящих во мгновение ока. От этого первоначального контакта взглядов зависит отнюдь не только то, пробегут ли по вашей спине мурашки. Фактически ваши сенсоры запускают прогон этой самой внутренней программы, прежде чем вы сообразите, что происходит. «Когда мы говорим: «Я люблю ее, хотя не знаю, почему», мы честны. На самом деле подсознание просеяло информацию за нас», – добавляет д-р Склански.

Однако, как только мистер или мисс Смит согласовались с внутренней программой, последующие усилия должны быть сознательными.

Доктор медицины Ари Киев, психиатр из Нью-Йорка и автор книги «Активная влюбленность», объясняет, как удивительная непосредственность первого чувства любви превращается в трудную работу по установлению взаимоотношений, полную ожиданий и требований.

«Когда мы только-только влюбились в кого-то, все сверкает и сияет новизной. И мы стремимся удержать это сияние, превратить его в правило, потому что боимся его потерять. Но в тот же момент, как только мы пытаемся в него вцепиться, мы разрушаем отношения», – говорит он.

Чтобы понять, почему это так, мы должны сначала уразуметь, чем является в действительности любовь.

«Любовь – это полное принятие другого человека», – говорит доктор медицины Джеральд Ямпольски, основатель Центра лечебных установок в Тибуроне, Калифорния.

«Любовь – это взаимоотношения без «если бы». Когда мы любим, мы принимаем», – говорит д-р Киев.

«При взаимной любви мы чувствуем себя защищенными и чувствуем, что нас принимают независимо от наших поступков; мы чувствуем, что здесь безопасно быть собой. Когда кто-то просто любит нас, он не предъявляет ни ожиданий, ни требований», – говорит доктор медицины Дэвид Вискотт.

Любовь, говорят эти психологи, это принятие. А противоположность принятия – это выдвижение требований. Не просто «я люблю тебя», но «я буду любить тебя, если…». И многие из нас завершают это предложение так: «Я буду любить тебя, если ты тоже меня полюбишь».

«Все мы порой стремимся скорее заключать сделки с другими людьми, чем просто давать, ничего в ответ не требуя, – говорит доктор философии Хармон Бро, психотерапевт и бывший преподаватель Сиракьюсского университета. – Это тот манипулятивный тип любви, который блокирует свободное выражение любви в нашей жизни».

«Любовь, сопровождаемая ожиданиями, – это условная любовь, – говорит д-р Вискотт, калифорнийский психолог и автор книги «Как ужиться с другим». – Если вам нужна любовь другого, чтобы составить о себе хорошее мнение, значит, вы обратились к нему от отчаяния. И вы даете любовь из страха, постоянно беспокоясь, что он может перестать любить вас. Это не любовь, это зависимость, и в ней мало радости или счастья.

Мы стремимся скрыть наше нормальное поведение, потому что хотим привлечь другого человека, поддержать эту вспыхнувшую искру, это волшебное чувство. Мы начинаем бояться показывать наши истинные чувства, мы боимся быть открытыми и уязвимыми, потому что нам кажется, что этот человек перестанет нас любить, если мы будем несовершенны. И точно так же, как мы не позволяем другим видеть наши несовершенства, мы, как правило, не позволяем им показывать нам свои. Мы обставляем их всякими «если», которым невозможно соответствовать.

Когда мы домогаемся такой определенности, мы уничтожаем любовь. Взаимоотношения, в которых, чтобы они давали удовлетворение, нужно делиться, дарить и принимать, становятся полны давлений и ожиданий, вызванных страхом потерять их. Этот страх и разрушает отношения».