Эмрика Падус - Исцеляющая сила мысли

Женщины с доброкачественными опухолями были склонны сердиться и оставаться рассерженными. Их гнев часто становился нерешенным внутренним конфликтом.

Женщины, имеющие нормальное здоровье, с большей вероятностью могли рассердиться, а потом забыть об этом, говорит д-р Брукс. Они перенаправляли свое внимание и энергию на более приятные вещи.

Делая вывод из полученных данных, д-р Брукс предполагает, что, если энергию гнева можно перенаправить, пациенты при этом будут испытывать меньший стресс, и вполне вероятно, что на их физическое состояние это повлияет позитивно.

Недостаточно просто выразить гнев – необходимо истинное разрешение конфликта, иначе напряжение продолжит давить, говорит она. Некоторые люди могут подавлять чувства длительное время, затем внезапно взрываться из-за пустяка, пусть даже повод и не стоил такой ярости.

Люди, которые не готовы открыто принять собственный гнев и оборачивают его вместо этого внутрь себя, могут впасть в некоторую депрессию. «Слабовыраженная депрессия встречается чаще у женщин, чем у мужчин, – говорит д-р Брукс. – Некоторые женщины временами могут чувствовать беспомощность, но вместо того, чтобы впасть в ярость, они впадают в депрессию. В результате они могут постоянно чувствовать себя усталыми или ощущать хроническую головную боль».

Д-р Брукс считает, что люди должны заново научиться принимать гнев как нормальную эмоцию и соответственно с ней обращаться.

«Выражать свой гнев необходимо, чтобы сохранить хорошее здоровье, – говорит она, – но это вовсе не означает, что нужно идти вразнос. Такое действие вызовет только ответный удар и чувство вины в придачу. Гнев – это нормальная эмоция, которая является результатом наших генетики, воспитания и культурных моделей. Наибольшая проблема, с которой мы сталкиваемся, – это научиться разряжать его таким образом, чтобы это было приемлемо для социума и полезно для нас самих».

Доктор медицины Фредерик Флэч, адъюнкт-профессор клинической психиатрии медицинского колледжа Корнеллского университета в Нью-Йорке, убежден, что родители должны открыто выражать отношение к гневу их ребенка.

«Если ваш шестилетний ребенок разозлился, а вы говорите ему: «Только попробуй еще раз так сделать, получишь у меня!» – это только усложнит проблему, – говорит д-р Флэч. – Вместо этого вам следовало бы сказать: «Я вижу, ты злишься. Ничего, это пройдет» или «Ты злишься. Что тебя рассердило?»

Понимание, почему определенное действие вызывает определенные чувства, а также, что, может быть, даже более важно, почему именно это действие вообще было, помогает рассеять гнев на самом глубоком уровне.

Д-р Кэрол Тэврис рассказвает об интересном исследовании, проведенном среди детей-третьеклассников, которых знакомили с одним из трех методов работы с личной фрустрацией, вызванной поступками другого ребенка. Некоторым было позволено высказать свои чувства, другим дали поиграть с игрушечными пистолетами и этим способом выразить свою злость, третьим были представлены разумные объяснения поступка, вызвавшего их гнев.

Какой метод доставил наибольшее эмоциональное облегчение?

1. Отдайте себе отчет в том, что чувствуете гнев. Это может показаться достаточно простым делом, но слишком часто именно это является самым большим препятствием, с которым мы сталкиваемся. «Мы можем отрицать наличие гнева, потому что чувствуем свою вину за него или боимся его», – утверждает д-р Лео Мэдоу. В результате это чувство направляется внутрь себя и постепенно отравляет организм.

2. Определите, что заставляет вас сердиться. Задайте себе очень важный вопрос: это достаточно серьезная причина? Если то, что вывело вас из себя, – это небольшая неприятность (как и большинство поводов для раздражения) – выбросьте ее из головы. Если не можете забыть, тогда, вероятно, источник вашего гнева находится за пределами этого инцидента. Разыщите лежащую в основе причину вашей враждебности. Выведите ваши чувства на поверхность и займитесь именно ими.

3. Предоставьте «виновному» право сомнения в пользу ответной стороны. Вместо того чтобы распалять свой гнев, прокручивая в голове мысли наподобие: «Кем он себя считает, чтобы так со мной обходиться!» – предположите, что, возможно, у этого типа был плохой день. Придумайте разумное оправдание этому поведению – нечто такое, что вы можете понять и простить.

4. Посчитайте до десяти. Или воспользуйтесь каким-либо методом психической релаксации. Большинство психологов единодушно считают, что несдержанностью эмоций, вызванной стремлением отомстить, добиться ничего нельзя. Сперва успокойтесь, затем обсудите конфликт разумно.

5. Сообщите о своем недовольстве, не нападая на другую сторону. Это требует такта и довольно хороших навыков коммуникации. Одна важная подсказка: выражайте свой протест, используя «я» вместо «ты». К примеру, вместо того, чтобы сказать: «Ты поступаешь несправедливо и ты не прав» гораздо эффективнее будет сказать: «Я чувствую себя обиженным. То, как ты поступаешь, ущемляет мои интересы».

6. Слушайте. Еще один способ, научиться которому трудно. Но вы все-таки попытайтесь. Слушайте внимательно. И прежде всего понимайте то, что слышите. Это ключевой шаг в разрешении конфликта. А разрешение конфликта, в конце концов, и является ключом к благополучному рассеиванию вашего гнева.

7. Прощайте. «Когда вы прощаете кого-либо (в том числе и себя самого), в вашей психике и в вашем организме происходит множество безусловно позитивных изменений, – пишет доктор медицины Рик Инграски в «Нью Эйдж Джорнал». – Вам становится теплее, вы более расслаблены, вы дышите гораздо легче, ваше сердце согревается и смягчается, ваше кровяное давление и сердечный ритм понижаются, вы можете даже заплакать. Но наиболее важно то, что благодаря прощению вы вновь ощущаете, что суть ваших отношений – любовь. Вы вспоминаете, что вы заботитесь об этом человеке – и именно поэтому, возможно, его поведение так глубоко вас и огорчило».

«Это было не словесное выражение… Выговаривание эмоции не ослабляет ее, оно заставляет испытать ее заново, – говорит д-р Тэврис. – Это была не игра с оружием – она сделала детей более враждебными, к тому же еще и агрессивными. Наиболее успешный способ рассеивания их гнева состоял в том, чтобы понять, почему их одноклассница так себя вела: ей хотелось спать, она была расстроена, плохо себя чувствовала».

Конечно, этот урок настолько же важен для взрослых, как и для детей. Как только мы осознаем мотивы, стоящие за агрессивным действием, мы сможем лучше поладить с нашими чувствами. Но чтобы дойти до этого момента, мы должны сперва посмотреть в лицо нашим истинным чувствам и обсудить их открыто, так, чтобы прийти к взаимоудовлетворяющему разрешению проблемы.