Эмрика Падус - Исцеляющая сила мысли

Физические упражнения и общение с друзьями – вот два проверенных средства, ослабляющие тревожность. Доктор педагогических наук Лео Хокинс, специалист по развитию человека из Университета штата Северная Каролина, говорит: «Когда я начинаю волноваться, я временно откладываю свои проблемы в сторону и делаю несколько физических упражнений. После этого я пытаюсь взглянуть проблеме прямо в лицо. Затем я с кем-то обговариваю эту тему. Если мы говорим кому-то о том, что нас беспокоит, это помогает извлечь наши проблемы на поверхность. Мы сможем их лучше рассмотреть. Мы будем способны лучше видеть решения».

«Займитесь бегом трусцой или другим спортом, причем до изнеможения, чтобы вспотеть с ног до головы, – соглашается терапевт из Лос-Анджелеса Сидни Уолтер. – Вскопайте задний двор и посадите огород. Наведите глянец на ваш автомобиль».

Помните также, что волнение может здорово помочь тому, кто знает, как обернуть его к своей выгоде. Волнение поддерживает нас оставаться сосредоточенными и бдительными во время кризисов, говорит д-р Любеткин. Конструктивное волнение помогает, а не мешает нам находить решения, говорит д-р Хокинс. И что самое лучшее, дискомфорт, который вызывает беспокойство, принуждает нас действовать. Беспокойство – «драгоценная возможность начать говорить с собой напрямую», говорит один из специалистов по самопомощи, а другой убеждает нас «специально вызывать его как стимул к необходимому действию».

Но как же насчет тех волнений, на которые лучше не обращать внимания и не поддаваться им?

Д-р Салс дает очень простой совет: примите близко к сердцу слова религиозного философа Рейнгольда Нибура, чьи слова, приведенные ниже, организация GSO (Объединенные организации обслуживания вооруженных сил) распространяла, чтобы воодушевлять солдат во время Второй мировой войны, а в недавние времена их использовали Анонимные алкоголики, чтобы придать сил новичкам:

«Дай нам смирения, чтобы спокойно принять то, что нельзя изменить, храбрости, чтобы изменить то, что нужно изменить, и мудрости, чтобы увидеть разницу».

Современная жизнь вносит напряжение в семейную гармонию, но кое-что мы все же можем сделать, чтобы поддержать яркий огонь в семейном очаге. Специалисты отмечают по крайней мере пять характерных черт, свойственных счастливым семьям:

• любовь;

• взаимопонимание;

• открытость общения;

• готовность проводить время вместе;

• твердое руководство.

Большинство специалистов утверждает, что семьи, в которых царит любовь, начинаются с брака по любви. Именно это пламя пылает в очаге, согревающем дом. «Семья возникает как побочный продукт взаимоотношений между мужем и женой», – говорит доктор педагогических наук Дэниел Араоз, бывший президент Академии психологов супружеского секса и семейной терапии, входящей в Американскую психологическую ассоциацию.

«Семья останется крепкой только в том случае, если супруги сохраняют первоначальную мотивацию, которая свела их вместе, – говорит он. – Им необходимо чувствовать, что вместе они счастливее, чем порознь, и что они принимают друг друга так же, как принимают себя самих. Если супруги испытывают такие чувства, дети получат их по наследству».

Любовь между дедами и внуками также может поддерживать единство семьи. Дети могут восставать против своих родителей, вырастать и покидать их, но, когда появляются на свет внуки, семьи как будто воссоединяются.

В процессе опроса, проведенного Уэслианским университетом в Миддлтауне, штат Коннектикут, десятки пожилых супружеских пар рассказывали доктору философии Джеймсу Дж. Конли, профессору психологии, что они часто не сходятся со своими детьми во взглядах по моральным и политическим вопросам и ощущают отчетливый «конфликт поколений». Но любовь к внукам помогает построить мост через эту пропасть.

Из опрошенных супружеских пар 90 процентов оценили свои взаимоотношения с внуками как хорошие и отличные. Они назвали этот новый источник любви «скрепляющим фактором» своих семей и сказали, что он поистине «заживляет раны».

Можно выразить любовь друг к другу, если завести у себя в доме миниатюрное «общество взаимного восхваления». По мнению доктора философии Ника Стиннета, семейного психотерапевта из Небрасского университета (г. Линкольн), семьи, которые высоко оценивают своих членов, живут лучше, чем те семьи, где такого обыкновения нет. Многие люди не высказывают комплименты, потому что не хотят выглядеть неискренними, говорит д-р Стиннет, но важно преодолеть эти психологические комплексы.

По мнению доктора философии Элис Хониг из Колледжа развития человека Сиракузского университета, члены семьи могут либо разрушить, либо создать друг друга. Семейная жизнь может протекать либо в «порочном кругу» (разрушение), либо в «добродетельном кругу» (созидание), говорит она.

«В несчастливых семьях, – поясняет д-р Хониг, – каждый вносит свой вклад в поддержание постоянного уровня тревожности, создавая напряжение, расстраивая друг друга и заставляя страдать. Каждый ребенок и каждый взрослый знает слабые места друг друга и знает, как упрекнуть другого или поставить в неудобное положение.

В счастливых семьях тот же принцип работает в обратную сторону. Там не забывают поздравлять с праздниками, там стараются получать хорошие оценки в школе, словом, каждый человек знает, что он может сделать, чтобы другие были довольны и счастливы. Они учатся приспосабливаться друг к другу и делать жизнь друг друга приятнее».

Некоторые психологи считают, что техника под названием «обстрел похвалами» может помочь некоторым семьям научиться хвалить друг друга. В этой игровой методике каждый член семьи перечисляет свои хорошие качества, а затем выслушивает похвалы и комплименты, которые высказывают ему все остальные по очереди. Д-р Ник Стиннет поясняет, как проходит этот процесс:

«Вся семья собирается вместе. При этом может присутствовать ведущий группы или консультант, или кто– либо из членов семьи может взять на себя роль ведущего. Один член семьи становится объектом обсуждения. Например, для начала мать может стать объектом обсуждения. Ее просят перечислить сильные стороны, которыми, по ее мнению, она обладает. Если она из-за своей скромности упомянула только одну или две, ведущий может настаивать, чтоб она перечислила еще. После того как она закончит свой список сильных сторон, просят ее мужа добавить что-то к списку. Или он может детализировать достоинства, которые она уже перечислила. Когда он закончит, каждого из детей просят что-нибудь добавить к списку достоинств их матери. Когда процесс закончен, объектом обсуждения становится муж. Для него повторяется та же процедура. Затем объектом обсуждения становится по очереди каждый из детей.