Александр Мельников - Алкоголизм

Потеря семьи для пьющего человека — это то же самое, что потерять спасательный круг на море во время шторма. Надежд на спасение почти не остается. Алкоголики это понимают и часто, когда не могут выйти из запоя, умоляют жен не бросать их, просят о помощи. Сердобольные жены откачивают своих непутевых мужей, те в свою очередь клянутся, что больше ни капли в рот не возьмут, а спустя какое-то время начинается новый заход. Почему больных алкоголизмом не останавливает страх потерять семью? Они не верят в серьезность угроз развода, потому что повторяющиеся, но неисполняемые угрозы воспринимаются лишь как средство давления. Что, в общем-то, и соответствует действительности.

Повезло тому, у кого, несмотря на злоупотребление алкоголем, сохранилась семья. Теперь, когда с пьянством покончено, хорошо бы сделать так, чтобы лица ваших родственников засветились от счастья. Не будем скрывать, мы причинили много страданий своим близким и теперь нужно поторопиться искупить свою вину. Отныне мы не жалеем сил и времени на укрепление семейных отношений. Чем крепче семья, тем прочнее наши тылы, тем увереннее мы себя чувствуем в сложных жизненных ситуациях, тем меньше риск рецидива алкоголизма.

Семья — структура сложная и деликатная. Как бы это ни звучало банально, но для семейного благополучия нет ничего важней взаимопонимания. Есть взаимопонимание — есть фундамент, остальное приложится, нет взаимопонимания — нет надежности семейных отношений, нет механизма решения проблем. При отсутствии взаимопонимания проблемы возникают из ничего, а реальные затруднения, допустим, финансовые, превращаются в семейную драму с непредсказуемым финалом. Например, если рост запросов одного из членов семьи опережает рост доходов, то конфликт неизбежен. В семьях, где супруги умеют слушать друг друга, конфликты утрясаются. Умудренные большим семейным стажем люди знают, что для семейного благополучия сами по себе размеры дохода не играют ключевой роли, главное — хватает или нет, точнее, хватает ли семье мудрости жить строго по средствам.

Улучшить взаимопонимание можно, если чаще ставить себя на место супруги и смотреть на мир ее глазами (это относится, естественно, в равной степени и к мужчинам, и к женщинам). И перед тем, как опровергать ее аргументы, выдерживать паузу хотя бы в несколько секунд, взвесив за это время возможные последствия спора. Не кажется ли вам странным, когда два человека из множества возможных вариантов выбирают друг друга с тем, чтобы потом всю жизнь выяснять отношения? Как на войне не бывает победителей, а все участники являются жертвами, так и в семейных баталиях обе стороны всегда в проигрыше. Рецепт мирной семейной жизни придуман не мной, он очень прост и эффективен: принять близкого человека таким, какой он есть и ни в коем случае не пытаться его переделать.

Я искренне завидую тем, кто прожил долгую и успешную семейную жизнь в одном-единственном браке. Первый брак от Бога, но наша неопытность и юношеская бескомпромиссность создают дополнительные ненужные проблемы во взаимоотношениях. При неудачах мы начинаем утешать себя, что первый брак пробный и все у нас еще впереди. А он все-таки от Бога. В лучшем случае нам дается право ошибиться лишь один раз. В повторных браках начинается девальвация интимных чувств. Мне кажется, что по многу раз женятся и выходят замуж от отчаяния, пытаясь как-то замаскировать очевидную несостоятельность в личной жизни.

Я мог бы привести много примеров браков, заключенных на небесах, но ограничусь одним.

Живет в Москве на улице Маршала Тимошенко рядом со знаменитой кремлевской больницей, в маленькой однокомнатной квартире у своей сестры обыкновенная немолодая женщина Антонина Андреевна Бешлык. Как-то она привела ко мне на прием своего внука, мы разговорились. Со своим будущим мужем Антонина Андреевна познакомилась в 1944 году в военном госпитале, где она и ее шестнадцатилетние сверстницы-подруги бескорыстно помогали медицинскому персоналу ухаживать за ранеными. Рядовому Сергею Алексеевичу Бешлыку было всего 18 лет, когда в боях под Шауляем он потерял сначала одну ногу, а затем в следствие газовой гангрены была ампутирована и вторая нога. Их знакомство в госпитале переросло в любовь. Родители Антонины Андреевны не хотели выдавать дочь замуж, ссылаясь на то, что ей нужно учиться. Пойти против воли родителей Антонина Андреевна не могла, молодых влюбленных ожидала разлука на неопределенное время, возможно, навсегда. Сама она готовилась к длительной командировке в Германию, а Сергею Алексеевичу предстояло из московского госпиталя перебраться в киевский интернат, поскольку отец и мачеха от него отказались, и ему некуда было податься. (Может не стоит ворошить прошлое, но такое случалось нередко, что родственники отказывались забрать из госпиталя калеку-инвалида.) В день отправки с группой инвалидов в Киев Сергей Алексеевич на костылях и единственном протезе совершил побег с железнодорожного вокзала и приехал к Антонине Андреевне. Больше они никогда не расставались. Им удалось уговорить родителей дать согласие на брак. Тесть устроил Сергея Алексеевича на военный завод, и он проработал на одном месте слесарем-сборщиком почти тридцать лет. Сергей Алексеевич научился водить машину, помогал жене по хозяйству, играл на баяне, отличался жизнерадостностью, внимательностью, никогда не ощущал себя инвалидом, был сдержан по отношению к алкоголю. Несмотря на бытовые трудности, долгое отсутствие своего жилья, они были счастливы, потому что любили и берегли друг друга. Вырастили сына и внука. Сергей Алексеевич простил своего отца и мачеху, разыскал их, наладил отношения, несколько раз приезжал к ним в Луганск на машине вместе с женой. Отец также гостил у них в Москве. Антонина Андреевна вспоминает, что в молодости у нее были поклонники, но она ни разу не пожалела о своем выборе. В ее жизни был только один мужчина, но какой мужчина! Тринадцать лет назад Антонина Андреевна овдовела, но и сейчас она рассказывает о своем муже с такой теплотой, что слеза наворачивается. Сорок лет, прожитых вместе с Сергеем Алексеевичем, она считает лучшими годами своей жизни. Вопреки всем обстоятельствам, они нашли друг друга, не позволили судьбе разлучить их, сохранили любовь и верность до конца. Брак от Бога.

По моим наблюдениям, в счастливых браках соблюдается принцип равноправия супругов. Перекос взаимоотношений в любую сторону нарушает баланс интересов. С мужем-тираном способна жить только женщина с мазохистскими чертами характера. С мужем-подкаблучником жить в определенном смысле удобно, но сами жены, загнавшие мужей под каблук, перестают их уважать.