Андрей Шубин - Путь к успеху, Как стать богатым

Легко заметить, что в получении благ особенно преуспевают восточные люди. Они умеют организовать свои отношения с начальством таким образом, что оказываются во главе распределения. Что им присуще? Услужливость прежде всего. Если начальник попросил вас сбегать за газетой, не объясняйте ему, что у вас полно работы. Старайтесь приблизиться к руководителю как можно ближе. Травите ему байки и анекдоты в столовой. Делайте комплименты. Заискивайте. Только не перегните палку, иначе ваша любезность будет воспринята как откровенная лесть. А этого умные начальники не любят.

Начальник хорошо реагирует на помощь в мелочах, на которые у него просто нет времени. Замените перегоревшую лампочку в его кабинете, одолжите установку для подзарядки батареи для мобильного телефона, смажьте маслом скрипящую петлю на двери его кабинета. Я знаю историю, как весьма средних дарований сотрудник очень быстро стал начальником отдела. А все потому, что по дороге на работу покупал кефир для шефа секретарша об этом все время забывала, а шеф был слишком демократичен, чтобы ее за это ругать. Вот мой знакомый и вызвался ее выручить.

У любого руководителя "пунктик" на экономии. Вносите свои ноу-хау по сбережению средств фирмы - при условии, что за их реализацию возьметесь именно вы. Экономить надо на том, что не связано meonqpedqrbemmn с производством. Например, в вашем офисе принято угощать клиентов хорошим кофе, который покупается каждую неделю в супермаркете за углом. Скажите начальнику, что для вас не составит никакого труда купить ящик кофе не оптовом рынке, который находится рядом с вашим домом, и тем самым вы сэкономите общественные деньги. Позже, если какие-либо инициативы, связанные с финансовыми затратами, возникнут у самого руководства, оно сразу сообразит, кому надо поручить дело.

Защитная реакция 1. Если на вас орет босс (и при этом он стоит рядом), не надо смотреть ему в глаза или в пол. Сконцентрируйтесь на точке между бровями. Рассматривайте заинтересовано его жирные поры, криво растущий волосок. Ваше выражение лица будет заинтересованным, но при этом вы не будете впитывать в себя отрицательную энергию и не вспылите сами. Старайтесь держаться на расстоянии одного метра и соглашайтесь со всем, что он говорит.

2. Что делать, если к вам с улыбкой подходит человек, постукивает вас по плечу и разговаривает с вами как старый знакомый? А вы катастрофически не помните, кто это такой?

В этом случае важно перехватить инициативу разговора. Сразу же начните задавать ему наводящие вопросы типа: "как дела?", "что нового?", "как семья, работа?" Скорее всего, по деталям вы вычислите, кто это такой. Не употребляйте местоимения, если не помните, как раньше общались: на "вы" или на "ты". Если ничего не помогает, попросите собеседника дать вам визитку или записать вам свой телефон вместе с фамилией и именем.

3. Никогда не начинайте важный разговор с основной проблемы. Любая беседа должна начинаться с установки общего эмоционального состояния. Перебросьтесь парой фраз на общие темы: погода, природа, семья, хобби... Никакой конкретики! Теперь можете смело спрашивать: "Так когда ты вернешь долг?"

Еще Штирлиц знал, что запоминается последнее. Так что заканчивайте разговор самым важным. "Завтра - последний срок". Тем самым вы поставите жирную точку в обсуждаемой теме.

Дайте понять шефу, что вам без мобильного телефона (нового компьютера, нового автомобиля, курсов повышения квалификации, отдыха за казенный счет) не обойтись. Иначе вы просто свалитесь на бегу. Как и было сказано, никогда ничего не требуйте и не жалуйтесь на жизнь начальники этого не любят. Преподносите свои проблемы легко, лучше шутя. Причем ваша проблема должна быть "довеском" к байке, которую вы рассказываете. Расскажите о каком-нибудь комичном приключении в общественном транспорте, при этом объясните: в автобусе (троллейбусе) вы ездите уже неделю, пока ваша старенькая "пятерка" томится в ремонте. В следующий раз можете опоздать на совещание - опять ваша любимая развалюха заглохла посреди дороги. Дураку понятно, что вам нужна новая машина!

Ваши просьбы, если таковые все-таки есть, должны быть всегда мотивированы. Сообщите начальнику, что тот отчет, за который он вас похвалил, был бы выполнен еще позавчера, если бы у вас был более мощный компьютер. А неуклюжие графики смотрелись бы вообще как живопись конструктивистов. Причем просите не только для себя, но и для всего вашего отдела, рабочей группы, звена. Если ваша просьба будет удовлетворена, передача "ценностей" наверняка будет происходить через вас. Вам же останется только их перераспределить и выбрать себе лучшее. И в глазах сослуживцев вы будете выглядеть добрым Дедом Морозом.

Кстати, начальники сами мечтают о Деде Морозе. Договоритесь о бартерной сделке с хорошим фитнес-клубом, о поездке по обмену в Баварию, об экскурсии в Ясную Поляну или о дачных участках для вашего предприятия. Теперь благодаря вашей предприимчивости можно премировать лучших сотрудников фирмы без особых расходов. Объясните это шефу.

Если у вас все любят активный отдых, организуйте корпоративный выезд по грибы или чемпионат по какому-нибудь виду спорта. Там же вы qlnfere заодно отметить дни рождения тех, кто родился в текущем месяце, а то и провести импровизированное деловое совещание. После этого сделайте следующий важный шаг. Попросите благословения начальника привлекать к общественной работе других сотрудников без отрыва от основной работы. Таким образом, вы как бы сами назначаете себя начальником с целым штатом подчиненных. При этом не давите на своих новоиспеченных подопечных. Никакой обязаловки! Люди должны хотеть работать на вашу карьеру.

Будьте обходительны со всеми: приносите гостинцы. Угощайте сослуживцев домашними пирожками, конфетами и яблоками. Короче, становитесь любимчиком.

Стараясь всем угодить, не становитесь шестеркой. Как раз наоборот: вы должны расти внутри себя и подчеркивать свой статус хотя бы чисто внешними аксессуарами: хорошим костюмом, к примеру. Другими словами, не будьте чересчур простым. Когда вам скажут, что вы хорошо выглядите, не оправдывайтесь, что вы просто помыли волосы. Уважайте себя, тогда вас будут уважать и окружающие, включая начальство. Зная, что вы не лыком шиты, босс уже не предложит вам в качестве служебной машины "Жигули". Ведь вашей осанке и пиджаку как минимум соответствует "дэу". И в Сочи вас уже не пошлют. Как минимум в Таиланд. Кстати, не забудьте привезти оттуда начальнику какой-нибудь сувенирчик. Ведь не за горами очередная командировка.