Татьяна Грекова - Все, что вы еще не знали о щитовидной железе

Интересный момент: никто из моих психиатров никогда даже и не помышлял хоть что-то спросить у меня о щитовидной железе. О, чокнутое, тотальное Тиреоидное Неведение!.. Из-за него я дошла до дурдома! Когда же кончится вокруг него треп и на сцене появится Всеобщее Тиреоидное Знание?

...

Озаренка

• Мозговые емкости протекают чаще, чем думают – мозг сбоит. Часть их ржавеет от гипотиреоза – чаще, чем думают.

• Никогда не спорьте с глупыми врачами, которые могут знать больше, чем вы.

• Невежество в тиреоидологии не мешает врачам говорить то, что они думают.

• Пустота, тупость, депрессняк в голове… Но попил L-тироксин, и вдруг – дзинь! – в голове рождается оптимистичная, творческая идея: выживу, справлюсь!

Сальто-моральто недобровольной госпитализации и щитовидная железа

Я, будто чумовая девка, провела месяц за решетками особой больницы, поглощая (недобровольно!) антидепрессанты.

Как я там намучилась, не передать словами. В психушках многое недобровольно. Сопротивление могло бы только навредить. Например, обернуться более сильными инъекциями или фиксацией к кровати. О, не дай мне бог сойти с ума! А если уж сошла, вести себя в психушке неправильно, выставлять там свои «пять копеек»…

Итак, я попала в нелепую жизненную бурю.

Вначале я элементарно распухла от злости. Возмущение клокотало в душе, как лава, как буря, порой как торнадо и так далее… Хорошо, я давно знаю: при первых признаках психологического «торонто» надо быстро ретироваться в любое убежище. Причем не мешкая. Так делают политики и вообще умные люди. Береженого Бог бережет. Чего уж там, и мне можно. Неприятности у меня – нон-стоп.

Ладно. Я покорюсь фортуне. Прогнусь под давлением ситуации. Выполню все врачебные предписания. Согласного судьба ведет, а несогласного – тащит. Ой-ля-ля, я покорилась, затихарилась…

...

Размышлизмы

• На фоне антидепрессантов я уже не говорила как Анна Каренина: «До скорого».

• Бывает, в суициде все идет как по маслу, но затем выясняется: идея суицида была тухлым, опрометчиво приобретенным маргарином.

• Пораженческая идея может быть связана с ухудшенным от стресса гормональным фоном при гипотиреозе.

Ура-а-а, вот наконец-то я выписываюсь! Успокоенная, замедленная, заторможенная. И будто моряк на необитаемом острове, приветствую корабль, спасший мою жизнь. Вроде от чего-то вылечилась. От мерихлюндии, сентиментальщины, что ли?

По существу, те же обстоятельства и те же хвори остались при мне. Но теперь они уже не требовали моего ухода из жизни. Я изменилась, многое пересмотрела. Как хорошо, что не совершила опрометчиво непоправимое!

Кажущийся трагично-невыносимым комплекс обстоятельств, толкавший на страшный, губительный шаг, приобрел будничный облик. Поняла: со смертью каждого уходит Вселенная!

Жизнь, даже несчастливая, бесценна… Главное– не давать негативу, пустоте и болезням засасывать себя.

Говорят, это осознают в момент полета самоубийцы, прыгавшие с высоких мостов, но чудом выжившие. Поняв, они уже не повторяют суицидов. Откидывают роковой жребий, понимая, что о нем и думать всерьез нельзя.

От врачей-психиатров я узнала и хорошую новость: почти каждый второй на земле счастлив. В большинстве своем люди легко переносят неудачи. Но почему же я в последнее время столь вяла, пессимистична и раздражена? Ясно, что от принятой терапии мне стало лучше только частично. Я, разумеется, не говорила всей правды психиатрам, чтобы вырваться из-за решетки. Боялась, оставят у себя навсегда. Страшное место.

Хуже нет – быть зомби от лекарств-психотропов. Страшна их смирительная рубашка. Жуткое состояние, и не просто время, вычеркнутое из жизни. От некоторых препаратов я каменела или даже обезумевала. Это при шизофрении такие лекарства, наверное, возвращают к жизни. Со мной же не было ничего подобного.

Лечение психиатрическими средствами помогло мне незначительно. Правда, ушли суицидальные мысли. Я перестала говорить: «Жизнь – это, знаете ли, на любителя». Начала твердить: «Жизнь коротка и мало кому дает добавки». Однако общее плохое самочувствие как было, так и осталось.

Дома я, знаете ли, совсем выпала в осадок. То есть стала тихой, незаметной. Распласталась на дне жизни (точнее, на диване) как камбала. Тише воды, ниже травы… Конечно, это неудобняк. Чрезвычайно оскорбительно для тщеславия.

Что делать дальше? Всего лишь смывать черные мысли мыльными операми, пузырящимися каждый вечер по ящику? Нет, не согласна! Мысль провести так остаток своих дней приводила в ужас… К счастью, я уже твердо знала: каким бы ни было мое здоровье, оно достаточно, чтобы дожить до естественной смерти.

P. S. В те давние времена я покорно пережила еще одно медицинское испытание. Ах-ах, чего я только не переносила из-за скрытой болезни щитовидной железы! Никто о ней еще не знал. И многие не знают до сих пор, как морочит голову, конопатит и пудрит мозги Тиреоидное Неведение…

Слава богу, я проблему пережила, а не она меня.

Прожито. Проехали. Всем спасибо. На мне было полностью успешно осуществлено предписание: «Задача кризисного стационара – не доводить до кризиса».

Гипотиреоз испортил мой личный «кожаный костюм»

Опомнилась после психиатрической больницы не скоро. От приема психотропных значительно усилились мои обычные сухость кожи и запоры. Это лечение меня почти доконало. От ухудшения ситуации я была почти в ужасе. Придется-таки опять искать правду у врачей!

На этом настаивала и моя сестра. Утро начиналось с назидательных Марьиных слов и убедительных доводов:

– Мила, расслабься. Потом собери все силы в кулак и отправляйся на прием к хорошему дерматологу. Выясняй, что с тобой! Конечно, ты все равно остаешься красавицей. Однако твоя кожа и отеки в последнее время портят внешность! Надо следить за состоянием своей кожи – личного «кожаного костюма»… Если нельзя изменить ситуацию, МЕНЯЕМ ОТНОШЕНИЕ к ней. Твою же ситуацию изменить можно.

Далее моя милая Манька даже подсказывала мне адрес, где велся бесплатный дерматологический консультативный профессорский прием.

– Не-а, систрелла, – отбивалась я, периодически неся откровенную дичь. – Русская женщина как конь, и не гоже ей без конца по поликлиникам скакать. Никчемное это дело.

...

Размышлизмы

• Я сама б убежала от себя, от подпорченного личного «кожаного костюма». Однако миссия невыполнима. «Костюм» надо «реставрировать». Знала б я тогда, что его портит гипотиреоз, могла бы получше потратить свою жизнь, а не на бесконечные подскакивания от проблем со здоровьем, будто от укусов змей.