Андрей Райдер - Любовь и измены. 10 условий стабильности отношений, и как Сохранить семью

И вот такая близкая, родная и дорогая жена все больше переходит в категорию Мадонны, и какой уж тут, скажите, жесткий, «грязный» секс? В результате – любовницы, проститутки, унизительные обманы с оправданиями дома, и… Мадонна начинает раздражать. Мало того, что от нее нет проку в постели, так еще и приходится чувствовать себя нашкодившим мальчиком, когда ты сходил налево.

Точно такая же психологическая картина может сложиться в обратную сторону. Если женщина сексуально активная, а муж сюсюкает, у нее может сформироваться аналогичный синдром Рыцаря-Негодяя, а затем всплыть такое же раздражение.

10. Холод сексуального отчуждения

Конечно, есть те, которых устраивает затухание интимной жизни, и для которых секс не столь важен. А если человек любит секс и активен, но не получает удовлетворение в семье, то хочет он того, или нет, но начинает испытывать сексуальное отчуждение к партнеру и ничего не может с собой поделать. Есть такой термин у психологов, очень неприятный, как сами понимаете.

В паре такое может происходить лишь с одним, более активным партнером, а может с двумя сразу. Сексуальность редко полностью совпадает, и если сначала влюбленные друг к другу приноровились, найдя компромисс, то потом, по мере отмирания секса их разность в этом деле лезет наружу. Каждому при этом чего-то не хватает, а винит он, как правило, партнера, винит и все больше отдаляется от него в сексуальном плане. Кто-то идет на сторону, кто-то активней мастурбирует, кто-то смиряется, но отчуждение это растет. Вместо легкости в постели появляется неуклюжесть, начинать секс становится сложнее, он все чаще не получается в итоге, и это не может не раздражать. Как-то такое мало вяжется с любовью, согласны?

Вовсе не хочу вас пугать, и совсем не обязательно, что все это хором коснется вашей пары, но врага, как говорится, нужно знать в лицо. Хоть каждая любовь и индивидуальна, но, к сожалению, страсть из нее часто уходит со временем, если пустить отношения на самотек, и происходит это самым «естественным» образом. Спохватываются же люди, как правило, поздно, когда разогреть остывшую страсть уже сложно.

Так что добрый вам совет, если мечтаете о верности и любви до гроба, заботьтесь об интимной жизни, она крайне важна для стабильности отношений.

«Почем совет? – усмехнется кто-то, – после такой-то «похоронной» главы».

И действительно у некоторых может сложиться впечатление, что снижение взаимного желания неминуемо, а это не так. Каждая пара имеет огромный нераскрытый резерв разогрева страсти.

В следующей главе я расскажу вам, где он скрывается.

Наверное, Вы тоже сталкивались с таким, а я, так на многочисленных примерах знаю, что часто реальная сексуальная жизнь людей далека от их желаний и фантазий. Их семейный интим порой по-настоящему убогий, в то время как в мечтах или на стороне они совсем другие – развратные, похотливые и страстные.

Индивидуальный сексуальный профиль

Что же делать с этим раздвоением личности, и откуда оно берется? Мы ведь понимаем, насколько благодатна такая почва для измен.

В книге «Хороший секс, несмотря на любовь» (она переведена на русский язык) немецкий психолог Ульрих Клемент вводит понятие «Индивидуальный сексуальный профиль». Этот профиль объединяет в себе все то, что характеризует сексуальность человека и ее потенциал, начиная от воспитания, знаний, опыта, привычек, желаний и комплексов и заканчивая спецификой эротических фантазий. Этот профиль у каждого разный, так же, как различна степень раскрепощенности в общении с противоположным полом. При этом, вовсе не обязательно человек хорошо понимает себя в этом отношении и уж тем более способен раскрыть свой профиль партнеру, открыв ему интимные тайны прошлого и настоящего. Скорее наоборот, он чего-то стесняется, а о чем-то и вовсе боится рассказать своей «половинке», мы рассматривали такие проблемы Любви.

Сексуальный профиль пары

Следующее, очень удачное, на мой взгляд, понятие, которое вводит Ульрих, это «Сексуальный профиль пары». Его идею иллюстрирует такая схема:

Эта схема помогает понять, в чем заключаются резервы подогрева угасающей страсти пары, и как их раскрыть. Она показывает взаимодействие Сексуальных профилей партнеров, каждый из которых изображен на схеме в виде круга. В результате частичного пересечения этих кругов формируется Сексуальный профиль пары – совпадающая часть профилей партнеров (она обозначена как «включено» на схеме). Думаю, идея схемы вам ясна. «Исключено» эта та огромная часть сексуальности каждого, которая неизвестна и недоступна партнеру, чуть позже мы поговорим о ней.

В совпадающей же зоне профилей (зоне «включено») все понятно для обоих любовников, здесь то, что нравится каждому из них, то, что они реально практикуют, и то, что комфортно им как паре с самого начала интимных отношений. В этом заключается изначальная сексуальная схожесть партнеров, которая сближает и восхищает их. Им ОБОИМ нравится такое взаимопонимание, и они оба наслаждаются друг другом, наслаждаются НОВИЗНОЙ. Новый партнер, новые отношения, новые ощущения, новая интрига, жажда долгожданного обладания, страсть любви. Возможно, и Вы помните, как текли слюни от предвкушения свиданий.

Застойная секс-колея Любви

И все бы хорошо, но Вы, наверное, обратили внимание, что сектор совпадения какой-то узкий. В разной степени, но, как правило, это именно так. Вот тут-то «собака и зарыта».

Люди в сексуальном плане очень разные, и их сексуальные профили отличаются. Здесь и особенности воспитания, и разный опыт, и разные привычки, предпочтения, культурные шаблоны, комплексы… да и физиологические особенности каждого. Ну а поскольку любимый человек дорог, его нельзя ни обидеть, ни огорчить, в постели можно делать только то, ему приятно. Первый раз делать, второй, третий… сотый… Комфортно, безопасно, предсказуемо. В результате партнеры привыкают к совпадающей зоне сексуальных интересов, и им все сложнее выйти за ее границы. Это та самая секс-колея, которая становится привычной, однообразной, рутинной и скучной с годами, и мы говорили уже о ней, она не предполагает рисков или экспериментов, за ней не кроется новизны. А ведь чем меньше нового допускают люди, тем больше они этого боятся. Границы допустимого становятся прочнее, за них все сложнее переступить.