Павел Зыгмантович - Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

Обычно такой человек если и успокаивается, то только на время, а после снова возвращается к привычному поведению.

И тогда у второго человека (который живет рядом с агрессором) появляются все шансы быть убитым/убитой или искалеченным/искалеченной. И это не шутки.

Тут еще нужно учесть, что сейчас выделяют не только физическое, но и сексуальное, и экономическое, и психологическое насилие. Да, тут можно много дискутировать – насколько сексуальное насилие отличается от насилия физического, а экономическое от психологического, но это не имеет особого смысла.

В любом случае насилие может быть и делом, и словом. А какие именно формы оно приобретет – не суть важно. Ключевое здесь – не форма. Ключевое здесь – содержание, то есть намеренное причинение человеку вреда.

Например, когда человек говорит, мол, ты бездарность, ничего не можешь, не умеешь обращаться с деньгами, все другие лучше тебя, из тебя никогда уже ничего хорошего не выйдет и так далее, то это серьезный повод задуматься о дальнейшей жизни с этим человеком.

Если вы столкнулись с таким поведением, стоит начать с самого простого – поговорить. Может быть, человек просто не понимает, что он своими словами причиняет боль? Такое случается, пусть не часто, но случается. И в этом случае человек, скорее всего, перестанет так делать. Но как же мало таких случаев, как же мало…

Скорее всего, разговор ничего не даст, увы. В этом случае самое лучшее, что можно сделать, – развестись. Потому что в противном случае, напоминаю, намеренного применения вреда будет становиться все больше, больше и больше. В какой-то момент все закончится предельно печально.

Можно ли заранее заметить склонность к такому поведению у партнера? Да, можно. Если смотреть на человека трезвым взглядом (что, увы, почти никому не удается).

Женятся ведь, как правило, не в первую неделю знакомства. И часто видно, как человек склонен решать проблемы. Одно исследование показало, какие самые большие проблемы у людей, непригодных для брака [44].

Что же такого делают эти люди?

1. Они склонны к ссорам.Там, где можно переспросить, уточнить, проверить свое понимание, они начинают сразу обострять и повышать голос. В любой неоднозначной ситуации они склонны находить самое наихудшее толкование и тут же начинают наезжать и кричать. Это почти автоматическая реакция, можно сказать – привычка с девизом: «В любой непонятной ситуации бей партнера посильнее».

2. Они склонны командовать партнером.Говоря проще, они всегда знают, что и как нужно делать, и требуют от партнера именно этих действий и именно в таком виде. Здесь даже нечего дополнять – эти люди просто командуют и все.

3. Они склонны критиковать.Часто это идет рука об руки с командованием: «Ты все делаешь не так, делай вот так!» Часто они думают, что таким образом помогают партнеру стать лучше, но на самом деле просто делают жизнь этого человека невыносимой. Их критика – это не помощь в развитии, а упреки и указания на недостатки (и не более).

4. Они склонны подавлять партнера.В данном случае «подавлять» означает «заставлять человека делать то, что он не хочет». Я подчеркиваю – заставлять. В отличие от второго пункта (про командование), когда приказ озвучивается, но не более, в этом пункте подразумеваются какие-либо действия по принуждению. Это может быть насилие, шантаж, оскорбления и так далее.

Как видите, при минимальной внимательности можно все увидеть в первые полгода отношений. Увидеть – и уйти. Если же это проявилось (или вы наконец увидели это) уже в браке, то тут я рекомендую крепко задуматься о разводе. Потому что жить там, где вам постоянно причиняют вред, – просто нельзя.

– У нас ничего такого не было, – уверенно отчеканила Анна. – Мы, конечно, ругались, но это больше под воздействием эмоций, как у всех бывает. А чтобы вот так, постоянно пилить друг друга или тем более бить – нет, такого не было.

– Это хорошо, – сказал я, – опыт насилия – не самое лучшее, что может случиться с нами в жизни.

Впрочем, это не утешило Анну. Теперь, рассказав об отсутствии систематического насилия в своем браке, женщина выглядела растерянной, и ее руки сами собой взяли салфетку из контейнера на столике возле ее кресла.

– Вам стало тяжелее, верно?

– Да, – кивнула она. – Значит, все-таки мы зря развелись? Ведь насилия же не было.

Я покачал головой:

– Никто не может сказать, Анна, зря вы развелись или нет. И вы, и ваш муж неоднократно пожалеете о разводе, но и, оставшись в браке, вы оба неоднократно жалели бы. Так уж мы, человеки, устроены. Выбирая из двух примерно одинаковых альтернатив и выбрав одну, мы обязательно сколько-то раз пожалеем, что не выбрали вторую.

Анна отложила салфетку, так и не промокнув глаза:

– Кажется, я поняла. Что сделано, то сделано, да?

– Вроде того, – согласился я.

– Хорошо, – взгляд Анны блуждал где-то над моей головой, – а как мне быть с моими переживаниями? Когда это все закончится?

– Достаточно скоро, – ответил я.

Хочу утешить – мы, люди, очень плохо предсказываем свое поведение в будущем. А еще хуже мы предсказываем свои переживания в будущем.

Сейчас, в момент горя, нам может казаться, что весь этот ужас навсегда и впереди только беспросветные страдания. Это случается потому, что «эмоциональная система» нашего мозга абсолютно не в ладах со временем.

Для нее не существует понятий «скоро», «завтра», «позже». Она знает только «сейчас» и «не сейчас». Больше ей ничего не доступно. Поэтому, когда мы погружаемся в эмоции, особенно неприятные, мы не можем представить себе, что когда-нибудь будет лучше. Ведь сейчас плохо. А сейчас – это всегда.

Вот люди и страдают.

Но если вооружиться данными науки, то можно увидеть кое-что интересное. Оказывается, переживания заканчиваются гораздо быстрее, чем нам представляется.

В одном исследовании взяли выборку людей (в возрасте около сорока лет), претендующих на профессорские должности [45]. И у них спросили: если вас назначат профессором, вы будете счастливы?

Одна группа отвечала: да-да, несомненно. А члены второй уверяли, что если их не назначат профессорами, то жизнь их будет безнадежно испорчена.

И что же?

Когда через пять лет исследователи снова проинтервьюировали каждого участника исследований, оказалось, что назначение или не назначение на эту должность никак не сказалось на уровне счастья этих людей.

Те, кого назначили профессорами, счастливы примерно так же, как и те, кого профессорами не назначили.

То есть их ожидания разошлись с реальностью абсолютно.

Есть другой пример, пожестче [46]. В этом исследовании опрашивали людей, сдающих тест на ВИЧ-инфекцию. Разумеется, люди говорили, что, если болезнь подтвердится, это их убьет. А если тревога окажется ложной, то все будет исключительно прекрасно.