Игорь Незовибатько - Секс как путь к свободе

Так ли это? И почему такое разделение?

Во-первых, откровенно общаясь со многими женщинами, я убедился, что и для них стремление к сексу, притом без каких-либо «прикидок» на будущее, также не чуждо. Нередко женщина желает иметь такие контакты, что не исключает и ее готовности найти того, с кем она могла бы затем построить семью. Часто как раз для женщины сексуально притягательным является тот, с кем жить бы она не хотела, а на роль постоянного партнера — мужа выбирается человек, сексуальность которого не играет значительной роли, так как в семейной жизни требуется в большей степени надежность и стабильность, что с сексом мало связано. Те женщины, которые во главу угла семейной жизни ставили сексуальность потенциального партнера, часто бывали затем разочарованы. Сила желания со временем проходит, а как затем строить совместную жизнь?

Во-вторых, многие мужчины тоже не прочь иметь постоянные отношения, так как и им нужна стабильность. И даже если предположить, что все мужчины думают «только об этом», то тем более им нужна возможность постоянно заниматься «этим». Если нет постоянной партнерши, то нет и такой возможности. Помыкавшись со своей «свободой» (а я не знаю ни одного мужчины, который бы время от времени не имел проблем с женщинами и их наличием в нужный момент), он, как человек разумный, выбирает ту женщину, с которой секс доставляет ему радость и с которой не надо тратить лишних нервов на уговоры, обхаживание, с которой в этом отношении все стабильно.

И в-третьих, на многочисленных жизненных примерах я убедился, что так называемые «временные контакты» нередко становятся постоянными, а те, что намечались как устойчивые («надолго и серьезно»), оказываются разовыми, не имеют продолжения. Если женщина или мужчина изначально ставят своей задачей установить друг с другом длительные глубокие, как говорят, «серьезные» отношения, то они занимаются самообманом. Откуда они знают сейчас, как проявит себя партнер в дальнейшем, как будут складываться отношения и захочется ли им самим продлевать и углублять это общение? Или же во что бы то ни стало они будут выполнять намеченный план? Ради чего?

На пути сексуального сближения выстроена целая цепочка несексуальных по сути ритуалов и совместных действий, которые люди должны пройти и совершить, прежде чем они выскажут друг другу свое желание заняться сексом.

И поэтому в обычном окружении мы нередко скрываем наши сексуальные интересы и желания, маскируя их под интеллектуальные разговоры и видимую «незаинтересованность» или асексуальную «дружественность». Высоко ценятся те, кто могут это делать ловко — они слывут культурными и воспитанными людьми. Такие люди сами порой не рады, но вынуждены играть эту роль, и порой уже не могут из нее выйти. Почему? Потому что те, кто делать этого не умеет или не хочет, считаются людьми некультурными или даже опасными. И в общении им может быть отказано уже на раннем этапе. А поэтому безопаснее играть в таких «разведчиков»: «Мне ничего не нужно. Я просто так…»

Такое «нейтральное» поведение воспринимается часто как подготовительный этап отношений перед тем, что собственно и называют «сексуальными отношениями». Отсутствие этого этапа или его укорачивание («почему ты так спешишь?») нередко воспринимается одним из партнеров (чаще женщиной) как угроза ее безопасности, неуважение к ней со стороны партнера, «легкомысленность» его намерений, «сексуальная озабоченность», показатель того, что «ему нужно только это». А потому, чтобы друг друга не спугнуть, партнеры стараются потянуть этап несексуального общения — разговоры, гуляния, аккуратные ухаживания, совместная деятельность, дружеское общение…

Для многих требование такой длительной подготовки кажется очевидным и необходимым. Якобы из-за этого и сами сексуальные отношения будут качественнее. Так ли это?

Интересно, что в большинстве случаев сближение идет по довольно стандартной схеме. Это череда ритуалов, успешно выполнив которые, потенциальные партнеры принимаются за выполнение новых. На этот счет существует множество мифов, которые иногда оправдывают «принципами» или «опытом знающих людей», но которые при ближайшем рассмотрении так и оказываются мифами. Возможно, они когда-то для кого-то были актуальны (зачем-то их ведь придумали), но современная жизнь и реальный опыт их не всегда подтверждают.

Распространенное мнение звучит примерно так: «Для того чтобы заниматься с человеком сексом, нужно сначала получше его узнать». Тогда встречный вопрос: «А что и как вы хотите узнать?» Неужели вы будете расспрашивать его, как он ведет себя в постели? И он вам это честно расскажет? Каким образом обычное бытовое общение, пребывание в общих компаниях или посещение театров облегчат вам сексуальное познание человека?

Можно услышать следующий довод: «Я не могу заниматься сексом с человеком, которому я не доверяю».

Но как связаны знание и доверие? Поскольку следующий миф гласит: «Для того чтобы доверять человеку, его надо хорошо узнать. А на это нужно время».

Так ли это? А знакомы ли вам такие люди, которых чем больше узнаешь, тем меньше им доверяешь? А были ли в вашей жизни случаи, когда вы человека не знали, а чувство доверия к нему возникало? Думаю, у большинства читающих эти строки такие случаи были (на курсе таких примеров — великое множество).

Предположим, первая встреча — когда вы увидели человека и рассмотрели, послушали его — позади. Знакомство состоялось. Допустим, вы показались друг другу интересны, и ваше предложение или предложение вашего партнера о новой встрече или звонке принято. Что дальше? Возможно, самое интересное.

Но возможно также, что в дальнейшем, очарование первой встречи, когда оба старались показать себя с выгодной стороны, развеивается и наступает разочарование — мы видим иного человека. Все возможно. Для этого мы и общаемся, чтобы узнавать друг друга. Азначит, следует найти ту форму общения, которая поможет глубже и эффективнее узнать человека (если мы хотим этого), а не его культурно-общественную оболочку, которая обычно и демонстрируется на людях. Как это сделать?

В связи с этим хочу вспомнить еще один миф: «Чем дольше подготовка, чем дольше предварительное общение (сближение), тем крепче и качественнее потом будут отношения».

Но жизнь опровергает и эту установку. На каждом курсе я спрашиваю и мужчин и женщин: «У кого были в жизни ситуации, когда сближение (до интимной близости) длилось короткое время (например, один день или вечер), а отношения складывались длительные, яркие, интересные?» и всегда находятся те, кто пережил подобное. У кого-то «завязка» длилась вообще несколько часов, а продолжение (близость) — несколько лет. Иногда в результате такого суперкороткого знакомства складывались прекрасные семейные пары.