Александр Косачев - Трудный выбор

Не для всех подходит, на самом деле , ответил мне дядя Коля, с которым мы искали газ. Николай Владимирович был крепкого телосложения седоволосый пенсионер, которому нельзя было дать больше пятидесяти лет, невысокого роста и с достаточно сильным характером. Почему? откровенно удивился я. Статус работы низкий. Раньше физическим трудом наказывали, ну , так и повелось. З десь лучше , чем во многих других местах , но не для белоручек. Сам видишь. А что мы делаем? спросил я. Шурфим. Что? Роем яму в месте пересечения, чтобы найти коммуникации и не порвать их , спокойно ответил он. Коммуникации? удивился я. К оммуникация это же общение! В гуманитарных науках это общение людей, а в технических общение веществ. У электриков провода, у нас вот трубы. После этого разговора я начал понимать, что , фактически, обладаю не таким уж и большим багажом знаний, как полагал раньше. Мир за пределами школы и родительской опеки был значительно шире и глубже. Унывать по этому поводу я не стал и дальше себе работал. В конце смены, как и полагается, переоделся и пошел домой. По дороге я встретил Юлю девочку, которую однажды спас от изнасилования. Привет, сказал я. Привет! слегка смутилась она. Ты куда идешь? Она объяснила. О казалось, нам по пути. Ну что, как жизнь? продолжил я. Н икто не пристает к тебе? Нет, с тех пор все нормально. А тебе ничего не было после? спросила она, посмотрев на меня. Меня передернуло. Я почти забыл о том , что произошло со мной. Нет. Ничего не было , солгал я. Причин для лжи было много, и я даже не знал, какая из них была главной; может , стыд, может , этика, может , что-то еще , не столь явное. Да и как бы она себя почувствовала, узнав правду ? В этом мире врать все же надо. Мои идеалистические воззрения пододвинулись ближе к пропасти. Мы шли, говорили. По пути мне попался Кирилл. Привет, сказал он. Привет, ответил я, поздоровавшись с ним за руку. Когда я посмотрел ему вслед, он показал пальцем на Юлю и подавил языком в щеку, изображая минет. Я покрутил у виска. Он засмеялся , прикрыв рукой лицо. Я развел руками. Ну, все, я пришла, сказала Юля, повернувшись ко мне. Ну, давай, пока, ответил я, обнимая ее и вдыхая запах ее волос. Мы разошлись, но меня не покидало странное чувство, которое я никак не мог понять. Списав все на эскалирование прошлых событий, я отвлекся на внешний мир и, вспомнив слова отца, постарался меньше копаться в себе. С делав домашние дела , вечером я встретился с Кириллом у Вади, и первый его вопрос был : Ну что, ты накидал ей? Ты больной?! Она еще ребенок! возмутился я. Погоди! Ты что , не знаешь? удивился он. О чем? Да, о чем? спросил Вадя. Юлю-малолетку помнишь? спросил Кирилл у Вади. Да, как ее забудешь, улыбнулся тот и посмотрел вниз. Я понял, что он обратился к ощущениям, вспоминая ее. Это насторожило. Я почувствовал себя неловко. Ты как с ней? Серьезно? настороженно спросил Кирилл. Нет, ответил я, просто прошлись. А что? Короче, телега такая: слышал, что ее один раз чуть не изнасиловали , но ее спас какой-то парниша с района. Ему там за это перепало; разное говорят. А Юля с тех пор не с теми связалась. Как говорят про банку шпротов: один открыл, едят все. Девку припоил и караул, там все открывается. Пусть тебя не обманывает ее милый вид: там такая шлюха в теле живет! Ее поцеловать равносильно отсосать у половины района. Вниз , короче , пошла девка , причем , достаточно быстро. Я потерял дар речи. Затем это прошло , и наступила стадия отрицания. Я не верил Кириллу. Следом пришла злость, но она быстро прошла , ведь ничего не сделаешь: Юля такая , и Кирилл тут ни при чем. Затем был торг с самим собой : пусть такая, зато сама выбрала. В итоге я поник. А что ты так переживаешь? спросил Вадя. О на тебе кто? Н икто, ответил я, глуша портвейн из потертой кружки. В наркомании есть одна удивительная вещь: ты со временем начинаешь видеть людей насквозь , в силу известных причин. Так вот, что у тебя с ней? спросил Вадя. Да ничего. П онравилась, солгал я. Знаешь, сколько я искал свою единственную? Нисколько! Она просто пришла в мою жизнь, забрала мое спокойствие, а затем ушла. Я долго не пил, держался, ведь спортсменом был, а затем просто спросил себя : ради кого и чего? Залез на дно бутылки , чтобы остаться там, но долбаная сука-трезвость берет и приходит вопреки желаниям. Позже я связался с кончеными планокурами , и мама-наркомания подняла меня с колен. Да-да, наркомания. Она меня вытащила из ямы. Поначалу я думал, что залез в другую , более ужасную, но после, оглядевшись, понял, что здесь не так уж и плохо. Е сли научиться с этим жить , то даже по-своему уютно. С тех пор эти прокуренные стены моя обитель. Я в них прячу свою раненую душу и ни одной женщине ее не покажу. К черту их! А путан водишь, сказал Кирилл , улыбаясь. И что? Нет в этом ничего зазорного, ответил Вадя. А что с ней? С девушкой, которую ты любил? спросил я. Замуж вышла, детей родила, живет себе вполне счастливым браком, сказал Вадя с некоторой грустью в голосе. Затем сделал крупный глоток и уставился куда-то в пустоту. Мы с Кириллом переглянулись. Допив вечер до дна, мы понесли отравленные туши домой, где нас ждало царство Морфея. По пути разговор зашел о Юле и ее спасении. Мне было невдомек, что все-таки слух разнесся, а я об этом ничего даже не знал. Тот парень, который спас Юлю от изнасилования, что с ним было? спросил я Кирилла. Да не знаю, ответил он , слухи. В них верить себя не уважать. Что ты мнешься , как баба? Рассказывай! не выдержал я. Кто-то говорит, что его поймали , вывезли в лес и там убили. Кто-то говорит, что его изнасиловали вместо Юли. Кто-то что он уехал из города. А кто-то что он сам изнасиловал Юлю и был тем самым первым, кто ее распаковал. Что там на самом деле было черт знает. Поступок смелый , но Юля того не стоила , и если ему что-то было из-за ее спасения, то жаль. И никто не знает, кто это был? Не знаю, ответил Кирилл, и , честно говоря, мне плевать. Ну да, подтвердил я, задумавшись. П левать. Мы распрощались , и мои ноги понесли полчеловека домой, к кровати. По пути меня вновь настиг ментизм. Может , из-за алкоголя в крови, может , из-за разочарования в Юле, а может , еще по какой -то причине, но мысли просто проносились мимо моей станции. Лучи субботнего солнца прожигали мне веки, и нигде в постели я не мог спрятаться от них , а под одеялом было жарко. Пришлось поднимать с кровати протрезвевшего человека. На кухне крутилась мама, и я стал свидетелем довольно редкого момента, когда отец куда-то ушел без своей жены. Мне было сложно представить их по раздельности, и наблюдать это было удивительно. Я заметил, что мама периодически посматривает в окно, ожидая возвращения мужа. Я знал, что такие пары заслуживают места в К расной книге , и потому спросил : Мам, как ты познакомилась с папой? Что? удивилась она, а потом ненадолго ушла в себя. Это сложно. Ну, расскажи! настаивал я. Она какое-то время отказывалась, но после сдалась. Мамина мягкость была ее врагом, но они с папой дополняли друг друга и были действительно гармоничной парой. В общем, сказала она, присаживаясь на стул, я воспитывалась в неполной семье , и твоя бабушка, моя мама, часто выпивала. Каждый день. Это передалось и мне. Разумеется, я сбегала из дома и воплощала прочие радости неблагополучных семей. Мы гуляли компаниями по ночам. П или. П ели. Как и все. В девяностых бывало так, что на улице девушку просто затаскивали в машину и увозили. Ну, понятно , зачем. Так случилось и со мной. По дороге меня избили за то, что брыкалась. Привезли в сауну. Когда с меня сдирали одежду, я увидела бутылку, схватила ее и сделала из нее «розочку ». Ну, ты знаешь, наверное, что это такое? спросила мама. Угу, ответил я , удивленный ее рассказом. Вот. Я стояла , всем угрожала, и тут в комнату вошел твой отец. Он подошел вплотную, глядя мне в глаза. Я упала в обморок. Когда пришла в себя, он сидел на тумбочке с пистолетом, упершись ногами в кровать, пил коньяк и смотрел на меня. Мы выпили. Поговорили , и с тех пор были вместе. У меня, конечно, были проблемы с алкоголем, но , ты сам знаешь, твой отец бывает очень убедителен. Это да, подтвердил я. Видишь эти следы на ладонях ? М ама подняла руки и показала мне. Э то твой отец прострелил мне их, чтобы я не могла себе налить. Это кажется диким , но с тех пор я не пила даже по праздникам. Поначалу я хотела сбежать от него, но он так смешно ухаживал за мной, пока у меня руки были забинтованы, что я не смогла. У меня даже один раз получилось сбежать , но я сама вернулась к нему. Он не ругался. Сказал, что видел, как я убегала, и знал , что вернусь. Ну вот , с тех пор мы все время вместе. Не могу я без него. С ума начинаю сходить, сказала она, легко постукивая пальцами по столу. Кем он работает? спросил я. Я знаю, что вы ходите на работу куда-то в хоспис, но что вы там делаете, не представляю. М ы владельцы частного хосписа для детей. Ну и , соответственно , там работаем. К ак так? снова удивился я. Ну как... У нас был ребенок до тебя, но он не выжил, у него была онкология , острая лейкемия, и время было тяжелое. Со временем мы пришли в норму, приобрели квартиру , а после твой отец решил создать детский хоспис. Страна советов развалилась , и благотворителей не нашлось. Люди выживали, как могли, сам понимаешь. Но он не отказался от идеи и начал создавать его на наши средства. Начались наезды: мол, откуда деньги? В се же крутые, плати за крышу... Он не сдавался. Я поддерживала его , как могла, но случилось так, что либо нужно было продавать строящийся хоспис, либо нашу квартиру. О тец продал нашу квартиру. Я не перечила ему и поддерживала любое его решение , хотя мы фактически остались на улице. Со временем мы достроили хоспис. Т рудное время прошло, года три мы все оформляли, появились частные благотворители , фонды, разные организации, в новостях даже показывали. Затем мы купили эту квартиру , позалезав в долги, конечно. Годы шли, и мы решились на тебя. Ты единственный ребенок в семье не потому , что мы не хотели больше, а потому , что нам было тяжело потерять первого. Ого! произнес я. А хоспис это что? Я, наверное, не совсем правильно понимаю. Хоспис это место, где людей не лечат, а просто ухаживают за ними. Туда приходят умирать безнадежно больные. Вся помощь бесплатная. У нас вот детский хоспис. Потеряв своего ребенка , мы не так тяжело воспринимаем потерю чужих детей , да и понимаем все, поэтому не можем бросить. Если мы откажемся, кто другой решится? Хосписов очень мало. А папа он неуверенно начал я. Папа вчера остался провожать Артема, сказала мама. Глаза у нее начали слезиться. Э та ночь была его последней. А образование какое у папы? спросил я, стараясь отвлечь маму. У него нет образования. Никакого , ответила она , вопреки застывшему кому в горле. Но как же? удивился я. О ткуда тогда он столько знает? Много читает. А про образование сказал так: его получают те, кто собирается на кого-то работать. Д ля тех, кто собирается работать на себя, оно не нужно , ведь выплясывать не перед кем. Вот он и живет так: определяется с тем, чего хочет, а после изучает, как этого достичь. Смело, сказал я, и удивительно. Почему я этого не знал столько лет? Ты не спрашивал. Да и что бы тебе это дало, если бы ты вырос с этим и считал, что так нормально, а вокруг оказалось бы иначе. Ну да, задумчиво ответил я, ты права. Папе не обязательно знать, что я тебе обо всем рассказала. Хорошо? Почему? Раздался звук открывающейся двери. Мама сразу же сорвалась на шум. Я пил чай и переваривал ее рассказ. Оказалось, я и не знал, с кем живу; отец хоть и был строгим и странным, но сердце у него было большим. Я слышал о таких людях, читал где-то, но чтобы быть так близко к ним, жить в одном доме, иметь одни гены, быть их продолжением, я и представить такого не мог. Когда мама забежала на кухню за чаем, чтобы отнести отцу, я наблюдал за ней. Она заботилась о нем, переживала за него , и сказать, что это тронуло что-то внутри, значит, ничего не сказать. Мне стало стыдно за себя и за свое никчемное прошлое. Что я сделал за жизнь? А что мог бы? Выходные прошли дома, в раздумьях. Но, даже начав рабочую неделю, я не закончил с мыслями. Осознав, что я попал в замкнутый круг и возвращаюсь к прежнему стилю жизни, вечным раздумьям и существованию в голове, я решил отвлечься. П ошел к Ваде, и мы , как обычно , заглянули в бутылку. Затем появилось странное чувство, которое возникает , когда кто-то приходит в совсем другом ритме. Ты сидишь, скучаешь, и тут кто-то заваливается с улыбкой во всю свою гнусную морду. Это был Кирилл с Юлей. Он ее фальшиво обхаживал с вульгарным подтекстом. Таких девушек нечасто целуют, а если и целуют, то куда-нибудь не в губы. Им уделяют много внимания, за ними бегают, но дольше пары месяцев отношения не держатся. Им обещают свадьбу, знакомство с родителями, но после пары ночей кавалеры исчезают , как первый снег. Я тут подумал и решил устроить встречу, сказал Кирилл, подмигивая мне. Привет, сказала Юля. Я никак не отреагировал. Милости прошу, сказал Вадя. Юля уперлась взглядом в меня. Кирилл заметил и пояснил: Да все нормально, он редко здоровается. Мы выпили. Юля часто поглядывала на меня , и к концу бутылки ее развезло. Приставать она начала сама. Скромность покинула ее. Кирилл затолкал меня в другую комнату, следом вошла Юля. Она сказала, что хотела бы меня отблагодарить. Встала на колени и , в ее понимании , была благодарна. Я стоял и молча наблюдал за ней. Девочка, которая ревела и однажды не хотела лизать, стояла на коленях и весьма умело давилась членом. Как известно, люди могут отказываться до тех пор, пока на половые органы не будет оказана стимуляция. Даже те, кого насилуют, от стимуляций начинают меньше сопротивляться, а порой и вовсе перестают. Я не был исключением и через минуту уже ни о чем не думал, кроме как о том, чтобы Юля не останавливалась. После она приспустила свои джинсы и нагнулась. Я , нисколько не брезгуя , продолжил акт. Имея опыт с Соней и Мариной, я заметил, что в Юлю член очень легко заходит , и начал даже немного комплексовать , но быстро перестал, понимая, что ни Соня, ни Марина не были гулящими, как Юля. Отличие было и в том, что мне периодически приходилось плевать на руку, чтобы смазать контакт, и я не понимал причин этого. Минут через пятнадцать она перестала стонать. Я закончил и немного пришел в себя. Вновь понюхал волосы Юли, стараясь убедиться, что она не та самая. Затем задал, наверное, вполне логичный для меня вопрос , хотя и странный в сложившейся ситуации : Почему ты начала гулять? Что? удивилась она. А ! Не знаю. У меня был парень. Ну, мы переспали по пьяни. Потом еще и еще. Мне понравилось. Затем его перестало хватать, и он не хотел. Н у , я терпела, как могла. Затем переспала со случайным человеком. Когда поняла, что изменила, сначала испугалась, потому что даже не поняла, как это произошло. Мне просто очень захотелось, а остальное было не важно. Я бы все сделала за секс. Рамки стерлись. Знаешь, это как выключить свет. Мне не хотелось ему лгать , и я бросила его, но все равно часто приходила к нему за сексом. И он соглашался? спросил я. Да. После разрыва он почему-то каждый раз был не против. Ты нимфоманка , что ли? удивился я. Не знаю. Ты, наверное, думаешь , какая я тварь? спросила она, изучая мою реакцию. Нет , ответил я. Один раз я переспала с двумя местными алкоголиками. Они вместе меня трахали. Я стояла раком, и один старался спереди, а другой сзади. Когда они закончили, мне не было стыдно за себя. Что ты на это скажешь? Ты хочешь, чтобы я тебя ненавидел ? А мне плевать, вот что я скажу. Я вышел из комнаты. Вадя и Кирилл улыбались, глядя на меня. Она хочет, чтобы вы порадовали ее вместе , сказал я. Ого! воскликнул Кирилл. Ну, пошли! сказал Вадя. Увидев новую бутылку, я приложился к ней , топя злость Я был поддатым , когда раздался Юлин стон, и я перенес очередное дежа вю по мотивам сновидения. Тот сон приснился два года назад , и наутро я не мог понять, где я был, что делал и почему сидел злой. На столе все было так, как во сне, комната была такой, и стон был идентичен, но я не мог поверить, что он сбылся. Все вопросы, которые меня занимали до этого , ушли на второй план. Я перенес схизис. При схизисе человек испытывает противоположные чувства, эмоции, мысли, которые не конфликтуют между собой. Страх и восторг. Вполне заурядное явление для шизофреника, но я им не был и для моего мозга это было ново. У меня появилось опасение и , чтобы его проверить, я залез в интернет. Искал про нимфоманию и то, как она проявляется. Проштудировав сведения , я понял, что у нимфоманок нет возбуждения половых органов, а, следовательно, нет и смазки во время половых актов. Также им плевать, с кем заниматься сексом , и нет возможности держать себя в руках, потому что нимфомания равносильна наркотической зависимости. Человек не до конца осознает, что он делает , и его несет по узкому коридору , где он одержим идеей. Все в мире , кроме удовлетворения этого чувства , обесценивается и заносится пеленой тумана. Посещает мысль, что в этом нет ничего плохого, что это не так страшно сделаю один раз, и все станет нормально. Человек гонится за этой мыслью, но , между тем , увязает в болоте. В процессе жизни все его мировоззрение начинает строиться на оправдании , и , как любой человек с зависимостью, он начинает искать в этом какие-то положительные стороны. Наркоман будет совершать полеты в космос и расширять сознание, алкоголик найдет в пьянстве радость и простоту, нимфоманка же не увидит ничего непотребного в распутстве , ведь это просто секс и он вполне естественен, это начало жизни, он омолаживает. Там где есть слово «просто », там человек уже все обесценил , и предмет зависимости оправдан, а те, кто осуждают, те дремлют и живут скучной, надиктованной жизнью. Затем я вспомнил один из разговоров с отцом, где он сказал мне : детям сначала вдалбливают сказочную чушь , затем дети растут и видят , что сказки это полная ерунда и выдумка, и потому любое мистическое должно отсеяться и смениться скепсисом. Таким образом, атеистическое мировоззрение получает удобное положение, ведь оно логично и легко доказуемо. А между тем, наука полна загадок, касающихся разных, даже таких, казалось бы, простых вещей, как человеческий мозг. Он близко, его вытащили, изрезали, измерили, но, тем не менее, он оставляет множество вопросов без ответа. Однако кругом одни атеисты, хотя неизвестно даже то, где хранится память человека. Юля встретила свою зависимость, и атеистические воззрения лишили ее каких бы то ни было рамок. А мне досталось осознание того, что это я подтолкнул ее к этому , когда спас от изнасилования. Ведь если бы я прошел мимо , она бы получила негативный опыт секса и сторонилась бы его , и, после прожития подросткового периода, у нее было бы устойчивое мировоззрение, где есть рамки , и ее болезнь получила бы негативный отклик. В итоге добро оказалось большим злом , и Юлин шанс на счастливую семью, которую люди со временем всегда начинают хотеть , был утрачен. Ведь кому такая нужна? Вопрос риторический. ГЛАВА XIV Жертвовать своей жизнью, чтобы Юля была счастлива, я не стал. Ведь я не обязан , и плевать мне на нормы морали. Кому надо, тот пусть и живет в соответствии с этими галимыми принципами. Это не мое. Между тем, время утекало сквозь пальцы сухим песком ; я поступил учиться заочно на факультет социальной работы. Очную учебу я не признавал из-за потери времени: в России все равно берут по стажу, а диплом о высшем образовании больше походит на справку о том, что ее владелец не полный дурак. Разумеется, мне не светило попасть в научные круги, да и интереса я в этом не видел, поэтому стремления к очной учебе свелись к нулю. Мне было двадцать лет, за окнами был май, вечерами я готовился к сессии, ожидавшей меня в июне. И в один из этих серых дней , когда я читал «Дело о повседневности» В. Вахштайна , выходившее за рамки моей программы по социологии, мою запись лайкнула одна девушка. Я отвлекся. Посетил ее страницу и оценил свои шансы, как не стоящие даже шевелений в любом случае , в пролете. Да и по впечатлениям ее страница напоминала страницу лесбиянки. Аватары с девушками в интимных позах и записи с заметной деградацией нравственности. М ы друг для друга жили на разных берегах и верили в разных богов. Ничего общего. И я жил бы себе дальше, ходил бы на работу, но что-то меня тянуло заглядывать к ней. Я не мог понять природу этого явления. В итоге я бросил ей заявку в друзья и ушел спать. Утром обнаружил, что Арина приняла ее. Вечером мы списались , и началось знакомство. «Да , вообще я плохой человек. Место мое среди непопулярных и гнилых товаров. Наркоманка, алкоголичка , маме лгу, полгорода сторчала. Котел для меня стоит в аду нагретый», писала она о себе , и что-то подобное я уже где-то слышал. «Ты фантик. Красивая снаружи , но внутри конченная », отвечал я ей. О себе я не стал все рассказывать. Арина знала про мою токсикоманию в прошлом, но что касается торчива, я о многом умолчал. Я год как не употреблял и обсуждать тему наркомании не хотел , а когда она заметила, что я похож на наркомана и очень худой на фото, я сказал, что у меня такой метаболизм и это обычное дело, ведь не каждый дохлый с виду наркоман. Потом мне захотелось вызвать у нее негативное отношение к своему поведению , чтобы она в итоге отказалась торчать, на что она отреагировала категорично : «Л ибо уважай меня, либо иди на хуй!». На этих словах наше общение могло бы закончиться, но не закончилось. Это заставило меня увидеть в ней человека из плоти и крови, человека, которому не плевать, как к нему относятся. Арина была первой девушкой за мою жизнь, которая потребовала уважения к себе ценой нашего общения. И это стоило того, чтобы ее уважать. Я пообещал, что нравоучений больше не будет, и в диалогах старался избегать джайва, чтобы наркоманский сленг меня не выдавал. В один из дней она была пьяна , мы начали переписываться, и ей приспичило мне позвонить. Я отказывался, но в итоге она меня убедила. Мне нравится твой смех, сказала она. П осмейся еще. Не буду я смеяться. О тстань, сказал я. Голос у нее был низким, и мне не понравился. О бщение строилось на гопнический манер , и казалось, что она кичится непонятно чем. Я тебя накурить хочу! радостно сказала Арина. Я не буду, ответил я. Давай я приеду и накурю тебя? Давай? Ты готова проехать две тысячи километров, чтобы накурить меня? Да. Тебе понравится. Я хорошо накуриваю. Не сомневаюсь. Ну, давай! уговаривала она. Ч то ты ломаешься , как баба? Сказано же тебе : нет. И вообще, я тебя не нравоучаю, а ты меня не старчивай! Будешь старчивать, буду нравоучать, ответил я. Ну , и не приеду тогда , притворилась обиженной она. Обида простейшая форма манипуляции. Этим меня не купишь. О! Мальчики служат! сказала Арина. П омашу им рукой, чтобы как-то скрасить службу. Пусть подолбятся в кулачок. У тебя часть рядом? спросил я. Д а, ответила она. Все , короче. Трезвею. Созвонимся еще. Пойду еще чего поищу. Н а этом мы закончили. Через несколько дней она молча удалила меня из друзей. Причину я не знал. Но страдать от такой потери не стал. Что я узнал о ней? Обычная зависимая, а все зависимые на 90% похожи друг на друга. Она хотела меня сторчать, потому что вспоминала свой первый раз , и когда накуривала других, испытывала некую ностальгию, отчего ей становилось приятно. Как только я бы стал планокуром, она бы исчезла , нашла кого-то другого и по новой , в перерывах забивая ноздри. Причиной ее поведения была мать, которая спилась после смерти мужа , как и многие женщины после таких потерь. Арина тогда только входила в подростковый период , и на ней это сильно отразилось. Ее нельзя было винить, ей это передалось через созависимость. Нельзя было винить и ее мать, ведь потеря любимого человека достаточная потеря для дальнейшей беды , и не терявшим не понять такой утраты. Женщины дольше получают зависимость, чем мужчины, но вылечить женскую зависимость, по словам большинства авторитетных источников , невозможно. Максимум устойчивая ремиссия. Потому, имея предрасположенность и попав в травмирующую жизненную ситуацию, оставшись при этом без поддержки, Арина получила ничтожные шансы на хорошее будущее. К сожалению, так бывает. Не повезло. Я жил дальше. Чтобы жить было как-то повеселее , решил заняться культуризмом. Нашел в этом много плюсов, начитался разных статей, насмотрелся роликов в интернете и стал даже узнавать бодибилдеров , выступавших на «М истер Олимпия ». Покупал спортивное питание и занимался три раза в неделю. Время шло, прогресс был. В августе я решил узнать, почему Арина меня удалила, и добавился к ней снова. Оказалось, что она случайно , по пьяни избавилась от меня и думала, что это я ее удалил. Интереса друг к другу у нас не возникло , и мы стали друг для друга просто именами в списке друзей. Мое увлечение отдалило нас еще больше , и говорить было не о чем. С Кириллом и Вадей я не перестал общаться, даже , напротив, умудрился и их подсадить на спорт. Они все так же торбились и наливались, но при этом обращали внимание на свое здоровье. Впрочем, Вадя всегда поддерживал некоторую форму, потому что это помогает не загнуться от наркоты. В конце октября, когда осень уже напогодила белым, меня потянуло к Арине. Это было взаимным. Наши корабли шли под белым флагом, но мы не сдавались, это была наша опознавательная атрибутика. Затем мы решили сократить расстояние к черту его, ведь всего-то две тысячи километров! Я не решался поехать к незнакомой наркоманке , ведь наркоманы бывают разные , и потому спровоцировал ее, чтобы она сама решилась поехать ко мне. Мы определились на этом, но у нее все не получалось и возникали какие-то проблемы. М еня угораздило вспомнить один из своих снов, где была именно она. Во сне я сидел на кровати , только проснувшись , и о чем-то думал. Дверь в комнату открылась, появился ребенок. Следом забежала Арина и подхватила его на руки. Разумеется, это подтолкнуло меня к ней, ведь если так, то она моя будущая жена , и значит, бояться нечего, можно ехать. Окрыленный этой идеей , оставив это знание в секрете, я обо всем позаботился. Билеты на самолет и гостиница были заказаны , и я отмечал с одними и теми же людьми свою будущую поездку. Тебя не пугает, что она наркоманка? спросил Вадя, заливая внутрь водку. А что меня должно пугать? У наркоманок нередко страдает репродуктивная система. Е сли ты хочешь с ней чего-то серьезного, то , вероятно , на нормальных детей не придется рассчитывать , потому что если употреблять во время беременности, а она будет, то дети родятся со всякими отклонениями. Ну , и тебе нужно забыть про торчиво навсегда. Потому что иначе вы скатитесь вместе в глубокую-глубокую жопу. Мало кому удается нормально жить вместе, имея зависимости. Да и пойми: наркоманки никому не нужны! Это мужчин-наркоманов женщины терпят. Ну , так это же женщины. А вот наркоманки интересны разве что по молодости. Намаешься с ней, да и внешность ее сойдет значительно раньше, раз она еще и запойная. Не начинай , а? В се будет хорошо. Ну, ты там маякуй, если что, сказал Кирилл. М ы тебе звонить будем периодически. Хорош жуть нагонять! Давайте лучше выпьем за удачную поездку, сказал я. Мы выпили и разошлись спать. Я остался у Вади, потому что от него было ближе ехать в аэропорт. Несмотря на то, что позади была рабочая неделя, где я часто не высыпался, и то, что я изрядно выпил, я долго не мог уснуть из-за того , что нервная система была перегружена. Я долго ворочался, потом сел на кровати. Посидел. З атем почуял странный запах от своих трусов. Это не был запах неподмытости или еще какой-то подобный, просто неприятный запах , ни на что не похожий. Откуда он взялся, было непонятно, причем , пахли только трусы. Я понюхал их везде , и запах был равномерный. Купить новые было негде, а Вадя носил другой размер. В итоге я пошел стирать трусы в душе. Будильник прозвенел в начале шестого. Я подскочил, надел все те же злосчастные трусы, которые продолжали неприятно пахнуть. К сожалению, выбора у меня не было. Пока пил чай, Вадя вызвал такси , и в половине шестого я уже ехал в аэропорт. Людей на улице не было. О ткуда-то из черной пустоты валил снег крупными хлопьями. Фонари приятно освещали дорогу желтым. Начало моей поездки было вполне ободряющим и обещающим позитивный исход. Добравшись до аэропорта, я растерялся. Это был мой первый полет, и я не знал , что делать. Времени было достаточно , и я начал просто ждать. В голове успела пролететь тысяча мыслей, прежде чем я узнал в справочной, что до моего рейса еще достаточно времени. Ожидание вещь страшная. Время в нем растягивается, и , как только повернешься, увидишь бесполезно потраченные песчинки часов , выданных жизнью. И не то чтобы мозг забит экзистенциальной чепухой о важности каждого момента, вовсе нет, просто ожидать чего-то важного достаточно трудно. На табло появился мой рейс. Я прошел регистрацию и вновь отправился сидеть в зал ожидания. Рейс задерживался на полчаса , и все это время я нервничал, потому что боялся, что пропущу его. Было бы глупо. Когда я попал в самолет, наконец-то успокоился. Разбиться я не боялся, потому что видел сон, а значит, в любом случае , выжил бы. Затем два часа перелета , сопровождаемых чертовым ожиданием. В самолете я пересел от места у прохода к месту у окна и смотрел на облака. Думал, что лечу к своему счастью и спокойствию, ведь именно это я видел во сне. Уснуть не получалось от взволнованности. Пока летел, представлял, как крепко обнимал бы при встрече будущую жену , и был счастлив от одних только этих мыслей... Самолет прокатился по земле, ожидание завершилось. Нас привезли в аэропорт, и я стал разыскивать глазами свою родную, перебирая сотни незнакомых лиц. Среди чужих людей я не нашел ее. П рошелся по залу и расстроился. Набрал номер, шли гудки, но меня не встречал долгожданный голос. Проведя так минут двадцать, я начал набирать номера, с которых она звонила раньше , но в ответ было лишь «абонент недоступен». Я растерялся и был испуган, находясь в совершенно незнакомом городе : вроде бы родная столица, но совершенно незнакомые места и нет никого, кто успокоил бы расстроенный взгляд. Было чувство, будто надо мной подшутили ; дерзкий развод на дурака , и я нажрался этой дурной приманки , обманывая сам себя. Я почувствовал, как силы и радость покидают беспокойное тело и, стараясь хоть как-то обнадежить себя, написал сообщение ее матери, чтобы Арина по возможности меня набрала. Покинув здание аэропорта, я попытался понять, как добраться до отеля. Побродив рядом , я не нашел ничего , кроме такси. Сумму мне назвали две тысячи, и я к ней был готов Москва же. Пока мы ехали, счетчик накидывал сотни , и, когда было уже полторы, я спросил у водителя, побоявшись, что могу за одну поездку потратить все деньги. Он меня успокоил, что так и должно быть. Я отвернулся, чтобы не тревожиться , и смотрел в окно на столицу. Дороги были шире обычных , здания отличались архитектурным стилем , было много площадей, но это не могло удержать мое внимание, и я не переставал думать о девушке, что привела меня сюда одним только своим существованием. Когда таксист меня привез, он сказал, что мы находимся возле отеля, и он мог бы привезти меня прямо к дверям , от чего я отказался, потому что поездка и так обошлась в две с половиной тысячи. По времени мне давно было пора кушать, и я очень кстати оказался возле гастронома. Купив детское питание, я вышел , удивленный ценами на здешние продукты. Выдавливая пюре из мягкой упаковки, я заметил, что прохожие бросали на меня безучастные взгляды. Я это проигнорировал. М не было откровенно плевать на их мнение. Позвонил Кирилл, справился обо мне. Я ему рассказал о произошедшем , он сказал, что ничего страшного, я с ним согласился, но внутри злился на Арину. Перешел к поиску отеля, прошелся по цифрам, искал Смоленскую 8, но этого дома не было там, где он логически должен был быть. Я перешел на другую сторону, поискал там , но и на другой стороне его не было. Когда я сделал повторный круг, злость моя начала нарастать. Я проклинал Арину и этот долбаный отель, который черт знает где находится. Делая третий круг, я обратил внимание на телефон. У меня был пропущенный от долгожданной пропажи. Я набрал ее. Я проспала. Уснуть не могла, думала, дождусь , и ну, короче, вырубилась! сказала она сразу же. Т ы где? Как добрался? На такси приехал и вот ищу долбаный отель, никак найти не могу, ответил я , успокоившись. Д авай дуй сюда бегом! Ну, я все, собираюсь уже. Давай бегом , я сказал ! Подожди! Я же не такая мажористая, чтобы на такси разъезжать. А у меня выбор был?! Короче , давай бегом, я пока с отелем разберусь, сказал я и уставился на большую красную букву «М». Л юди заходили в двери под ней и выходили. Что это было за место, я не понимал. Мы распрощались. О на пообещала приехать через час, максимум два. Я простил ей отсутствие, потому что сам долго не мог уснуть перед отлетом, несмотря на все условия , располагающие ко сну. Про себя я назвал ее непутевой женщиной и продолжил поиск. На свободную от злости голову я решил пойти в другую сторону, где раньше не искал отель. Через десять минут я увидел табличку «Смоленская 8». Радости не было предела, вопреки усталости , которая начала склонять меня ко сну. Оформившись на восьмом этаже, в двухместном номере с одной кроватью , я поднялся к себе. Для меня все это было новым: первый перелет, впервые в столице, первый отель. Было много нового, и это кружило голову. Банально даже улицы и светофоры отличались. Понимая, что Арина должна была вскоре прибыть, я поспешил прогнать сонливость и отправился в душ. После него я выпил спортивное питание, причем , не все : еда в меня не лезла. И снова обратил внимание на трусы. Время позволяло , и я пошел и постирал их с шампунем. А после сидел и хохотал, пытаясь высушить их маленьким феном. Это было настолько нелепо, что даже думая, как рассказать об этом друзьям, я хохотал. Не досушив, я их надел, чтобы они досохли уже на теле. Затем меня начала мучить эрекция. Я валялся на кровати звездой, вытащив эрегированный член, смотрящий в потолок , и думал, насколько неэтично свое первое свидание с будущей женой проводить в двухместном номере с одной кроватью. Это было как-то вульгарно, и, вспоминая историю своих родителей, я решил, что, по крайней мере, переспим мы не в первую ночь. Она же не какая-то баба на раз, а вполне серьезно и навсегда. От усталости меня выключило на час. Проснувшись, я сразу же бросился к телефону. П ропущенных не было. Я позвонил Арине , она сказала, что едет и будет где-то через час. Затем я позвонил Кириллу, сказал, что все нормально , и отправился прогуляться по Москве. Далеко я не пошел и следовал правилу правой руки: каждый поворот направо, чтобы не потеряться. Вернувшись в отель через час, я просидел еще некоторое время и снова позвонил Арине. О на сказала, что едет. Меня начало раздражать растянувшееся ожидание. Захотелось кушать, и я прошелся до гастронома. Вернулся. Позвонил Вадя, я сказал, что жду. Еще через час позвонил Кирилл, и я ответил, что все еще жду. В голосах друзей я начал чувствовать оттенок разочарования , и это передалось мне. Было действительно неприятно : обещанный час умножился на четыре. Я снова позвонил Арине. Она раздраженно ответила, что сидит в пробке. Снова позвонил Кирилл , и снова я ему пропел ту же песню : жду , скоро будет. Когда прошло семь часов ожидания, я уже не хотел, чтобы Арина появилась, и даже не представлял, чем можно оправдать ее столь долгое отсутствие. Одна мысль о том , что я преодолел две тысячи километров ради встречи, а в ответ лишь многочасовое опоздание вместо встречи в аэропорту , губила все светлое и напрочь убивала какие-то позитивные эмоции. Я был сильно расстроенный, изрядно уставший , и все поглядывал на часы , в очередной раз борясь со сном. Режим, которому я следовал, был сбит, при этом я толком не ел , и разница часовых поясов в два часа выбивала меня из колеи еще сильнее. От скуки, которая дополнительно меня изматывала, я спустился вниз, чтобы посидеть в интернете. Пока сидел, мне снова позвонил Вадя. Я устало сказал, что мне уже плевать, ее нет, и пошла она лесом. Друзья не смеялись, когда звонили мне, я чувствовал их поддержку, но даже у них моя ситуация вызывала какую-то травмирующую усталость. Я просидел еще час и , когда от скуки копался у себя на странице в Вконтакте , мне позвонила Арина. Я возле отеля, сказала она. Я посмотрел на часы. Восемь часов она добиралась до меня. Выйдя из отеля, я спросил, где она. Арина оказалась на противоположной стороне. Перебежав дорогу, она подошла ко мне и поцеловала в щеку. Ростом она была ниже меня почти на голову. Белые волосы по плечи, мутные карие глаза и странная походка. Голос в реальной жизни был даже приятным, не то что по телефону. Ты же говорил, что ты метр восемьдесят, а ты маленький какой-то, сказала она , смеясь. Я тебе нормальный рост называл. Ты вообще на голову ниже меня , ответил я, смутившись. Дай хоть на тебя посмотрю, сказала она, щурясь. Ты где так долго была? спросил я. Ну, ехала. Ты все равно не один. Один. Один? Как один ?! Блин, что же ты не сказал-то?! Мне так стыдно... Ладно , пошли, ответил я , не желая выслушивать причитания. Давай погуляем. Я не буду сидеть в твоем дурацком отеле. Мне одеться нужно, раздраженно ответил я. Когда мы поднимались в лифте, я обратил внимание на ее одежду. На ней был пуховик цвета индиго, такого же цвета джинсы, розовые серьги диаметром пару сантиметров и поношенные серые кроссовки. В жизни она была даже симпатичнее, чем на фото, хотя и на фото заставляла открывать рот. А ты красивый, сказала она. Мне часто это говорят, ответил я равнодушно. Когда мы уже подходили к номеру, она сказала: Пошли гулять. Я тебе не блядь какая-то, которую ты можешь взять и снять. По хорошо известным мне симптомам я понял, что ее задержало. Она накурилась и только после этого приехала ко мне. Это было видно по многословности, повторам слов, частой смене настроения, да и прямого взгляда в глаза она избегала. К тому же ее губы были сухими. Разумеется, я не стал ее прогонять и читать нотации , потому что это был единственный человек в Москве , кого я знал. Да и ее внешность и голос меня выкупали. Мы шли за руку, она городила что-то бессвязное , прыгая с темы на тему и периодически требуя, чтобы я что-то ей рассказал. Со стороны это выглядело глупо. Арина говорила все, что приходило ей в голову. Через полчаса она замерзла, и мы вернулись в отель. У меня бывший полгода не знал, что я долблю. Если захочу и ты не узнаешь, хвастливо сказала она, присаживаясь на кровать. В голове у меня все сначала остановилось от шока, и я сдерживался, чтобы не отправить ее в одиночное путешествие к репродуктивным органам. Для того чтобы заметить наркотическое опьянение , даже не обязательно быть зрячим, тем более имея опыт. Этим она выставила своего бывшего тупым, а себя в еще менее привлекательном свете. Затем Арина начала провоцировать меня на секс , что я игнорировал. Ее желание было понятным: мы шли к отношениям, и все нам нравилось , пока мы переписывались. Она была накуренной и , чтобы взять из накурки побольше , Арина стремилась побыстрее приступить к сношению. Не то чтобы ее вульгарность была ужасной, просто мне не хотелось получить все в первый день. К тому же я был уставшим. В обычном моем ритме я кушал каждые три часа, здесь же я был без еды не меньше шести, да еще и без нормального сна. Я бы не дал ей качества, а секса ради секса я не хотел. Она не могла сидеть на месте. Ее откровенные намеки начали меня раздражать, и мы снова пошли гулять. Она таскала меня по станциям метро, показывая архитектуру, которая мне была совершенно не интересна. Конечно, Арина это заметила. Мы покинули метрополитен. Я искал кофе, чтобы не уснуть ; в магазине мы нашли лишь энергетик, но он мне не помог , потому что энергетик это слабый психостимулятор, а они , как известно , не дают энергии , а выскребают закрома, которых у меня просто не было. В метрополитене, когда мы возвращались , меня начало вырубать, и я начал шевелиться, перемещаться с места на место. Арина увидела это и сказала, что это все самовнушение и что энергетики полный бред. У нас был разный темп: она , накуренная быстрая, я , уставший медленный. Разумеется, ей стало со мной скучно, и , поскольку она говорила, что думала, Арина не могла об этом не сказать. Я сослался на мамино воспитание, не задумываясь над словами, а она сказала, что убила бы ее. Все , что меня удержало от того, чтобы ее не ударить, это один мужик в машине и два спереди. У ставший, я бы не справился с ними и не смог бы им ничего объяснить. Я придержал злость в себе. Что ты на меня смотришь? спросила она, даже не поворачиваясь ко мне. Нравишься, вот и смотрю, ответил я холодно. Последние дни октября были морозными. Арина шла, согреваясь моим шарфом, но замерзая от моего презрения. После ее перегиба с матерью , я уже ничего не хотел от нее и желал лишь попасть домой, оставив неудачное путешествие в прошлом. Мы вернулись в отель. Когда Арина уже сняла куртку и снимала шарф, я проходил мимо нее и учуял знакомый запах. Она мне что-то хотела сказать судя по выражению лица и начальным словам , ей что-то не нравилось но, когда я к ней подошел, понюхал и сказал, что она приятно пахнет, она растерялась и поблагодарила, расплываясь в улыбке. Мой мир перевернулся. Это был тот самый запах, который я всегда искал, и он исходил не от ее парфюма или одежды, а от ее кожи, волос и дыхания. Я впал в ступор и не знал , как поступить. В голову пришла мысль, что если я лягу и свешу голову вниз, то кровь прильет к мозгу и мне станет как-то понятнее, что делать. Я так и сделал: лег на кровать, свесив голову. Арина пыталась разговорить меня, а я все думал и при этом засыпал. На ее вопросы отвечал, что стараюсь говорить по делу, а не трепаться попусту. В конце концов, когда она уже сама устала и поняла, что я борюсь со сном, Арина наконец-то вспомнила , что у нас , оказывается , разрыв во времени, и отстала. Мы легли спать. Она не стала раздеваться, а я по привычке разделся до трусов. Арина легла на краю , отвернувшись от меня , в позе эмбриона; это говорило о том, что она устала и не чувствует себя защищенной. Я выключил светильник и нежно поцеловал ее в голову, пожелав спокойной ночи. Это должно было ее расслабить и дать осознание того , что со мной она в безопасности. Так и произошло. Она повернулась, прильнула ко мне, а я закрыл глаза, лежа на спине, но все равно чувствовал ее взгляд на себе. Открыв глаза , я увидел, что Арина меня рассматривает. Я улыбнулся. Она начала меня целовать, но мне хотелось спать, и если бы я перенял инициативу, это перешло бы в секс. Поэтому я просто ответил ей взаимностью, но инициативу не проявил. К тому же, после того, как я узнал, что она та девушка, которую я искал все эти годы, я не хотел спешить. Мне хотелось прежде узнать ее. Да что с тобой?! спросила она. В интернете ты был другим. Не знаю, ответил я. Д ень трудный, город новый Да что ты оправдываешься! перебила она меня. Я тебе , короче , дам фильм посмотреть, обязательно его посмотри, «Магнолия » называется. Ты у меня обязательно его посмотришь! Она лежала на мне и нервничала. Ч тобы ее успокоить, я начал нежно ее поглаживать , сжимая и разжимая кисть. Не прошло и минуты, как она замолчала. Чтобы совсем ее успокоить, я залез к ней под водолазку и продолжил водить теплой ладонью по ее спине и бокам. Она легла рядом, и я перешел к животу. Через минуту Арина закрыла глаза и начала улыбаться. Погладив так несколько минут, я начал выключаться. Погладь животик ! сказала она, разбудив меня. Да ё-моё ! произнес я, продолжая гладить. Потрогай грудь, сказала она полушепотом, не бойся. Трогать грудь я не стал. Н апротив, сказал, что хватит и пора спать. Ну, давай я тебя поглажу ? Давай, ответил я. Она начала меня гладить, но у нее получалось достаточно грубо. Все, прекрати, давай спать, сказал я. Нет, погладь животик ! Погладь, погладь! Давай! Животик погладь! У меня рука устала. Я перелягу под другую руку. Погладь! сказала она, поцеловав меня. О , боже! замученно произнес я. Я погладил, потом опять перестал. Она снова требовала, но я лег на бок, подтянул ее к себе и уперся в нее лицом. Велел ей спать и закрыл газа. Арина обняла меня в ответ. Мы всю ночь проспали в позе влюбленных, обнявшись , лицом к лицу. Периодически я просыпался от того , что отлеживал бок; в итоге мы оба крутили головой, поворачивались иногда на спину или на живот, но не прекращали обнимать друг друга. Наутро я проснулся первым от жажды и голода. Голова была будто в банке, все ощущения были притуплены. Я сидел, пил воду, а Арина отвернулась в другую сторону, но положила руку на то место, где должен был лежать я. Внимание на это я обратил, но отвернулся, не придавая значения и пытаясь понять, что к чему. Весь мой режим, которому я строго следовал, полетел к чертям. Пытаясь избавиться от невидимой банки на голове , я отправился в душ, считая, что это поможет. Помимо этого , мне нужно было побыть одному и решить для себя, кто она мне. Конечно, я понимал, что в ее глазах я выглядел жалко. Какой-то непонятный, уставший, безынициативный. В моих глазах она выглядела не лучше. Но она была той, которую я искал. Разумеется, мне все было понятно и , чтобы сгладить ситуацию , я решил, что вечером мы все обсудим, напьемся, и она получит свой секс, которого так хотела. Утром мне не хотелось поднимать эту тему, поскольку беседа, в которой можно достичь понимания , чаще всего складывается вечером. Да и мне нужно было подумать над тем, что ей сказать, чтобы не облажаться еще больше. ГЛАВА XV Когда я вышел из душа, Арина сидела в кресле и копалась в телефоне. Постель была заправлена. Мы решили пойти пообедать, но у нее был бардак на голове, который нужно было расчесать, а расчески не было. Она психовала по этому поводу. Мне не хотелось, чтобы она весь день отвлекалась на свою неубранную голову , поэтому я отправился в магазин за расческой. К тому же у меня не было зубной пасты. Все в том же гастрономе я нашел искомое. Цены на расчески заметно отличались: у нас они были в три раза дешевле, а вот зубная паста стоила так же. Когда я вернулся , Арина увидела, что я с зубной пастой. Мог бы раз и не почистить, ничего бы не случилось, сердито сказала она. Я проигнорировал это , потому что привык к режиму, а она привыкла к разгильдяйству , и понять друг друга нам было бы сложно, а значит , поднимать разговор было бы глупо. Это переросло бы в ссору. Когда мы вышли из отеля, я решил обнять ее и положил руку ей на талию. Арина отстранилась и сказала, что не любит всего этого. Было неприятно. Пройдясь по Арбату, мы забрели покушать. Р азговор не клеился. Она залезала в телефон, и было видно, что чего-то ждала. После мы вернулись в номер. Смотрели телевизор, там показывали всякую чушь. Арина лежала на животе и смеялась. Я лег головой ей на поясницу, а левую руку пустил ей по ногам. Она продолжала смотреть, не обращая на меня внимания. В 18:00 ей понадобилось на собеседование. На вопрос , что за собеседование в такое время, она ответила , что это Москва. Затем попросила сто рублей на метро туда и обратно, спросила, как попасть в номер , и ушла с таким выражением лица , будто ей было больно. Н а какой-то момент мне показалось, что она еле сдерживает слезы. Чтобы прийти в себя и избавиться от ощущения, будто я в банке, я решил еще немного поспать. Сразу же отключившись на час, я проснулся от звонка Кирилла. Он уже в который раз позвонил, чтобы убедился, что я в порядке. Понимая, что Арина должна скоро вернуться, я погнал в магазин. Самочувствие после дневного сна улучшилось. Я послушал музыку, и мне стало даже как-то нормально от родных звуков. В гастрономе я купил 0,7 виски, колу и какую-то дребедень пожрать. Вернувшись в номер, сел смотреть телевизор и ждать. Через три часа решил немного выпить. Становилось странным, что Арины долго нет. После первого же стакана виски я понял, что она не придет. Осмотревшись, увидел, что ее вещей нет ; даже, казалось бы, ненужную на собеседовании расческу она забрала с собой. Шарф у меня она не просила , да и ушла с тяжелым выражением лица. Весь день меня сторонилась и не подпускала близко Виски оказался весьма кстати. Я сидел на подоконнике, смотрел на собравшуюся на дороге пробку и глушил его из стакана. Тишины бы я не вынес и потому оставил включенным телевизор, понизив звук почти до нуля. Почему я не позвонил ей и ничего не написал? Наверное, потому , что надеялся, что она еще придет , и не хотел подсказывать ей вариант ухода от меня. Время потихоньку текло, и бутылка на 1/3 опустела. От накатившего одиночества я спустился вниз, залез в интернет и начал переписываться с девушкой из Подмосковья. Поведал ей все , как есть , и расспросил, как добраться до аэропорта. Батарея быстро садилась, и приходилось бегать туда-сюда по несколько раз. В итоге, ближе к полуночи , я убрался в свой номер, выпил еще немного и аккуратно лег на краю кровати, приняв позу эмбриона. Так было спокойнее Утром меня накрыли легкая головная боль и дикая душевная. Было больно, но я до конца не осознавал причину. В горле стоял ком. Телефон молчал. Глядя в окно, я понял, что очень хочу домой. Подошло время выселения , и, на всякий случай вырвав из журнала, находившегося в номере, страницу с картой метро , я спустился вниз. На первом этаже снял деньги с карты и отправил Арине сообщение в Вконтакте: «Если совесть проснется, можешь приехать проводить» Включив музыку, я отправился прогуляться. Времени до вылета было еще предостаточно , целых двенадцать часов. С музыкой было как-то легче, но в городе я чувствовал себя иностранцем. С метро я легко справился, мне очень пригодилось то, что Арина меня по нему таскала, показывая станции. Безошибочно добравшись до станции «Площадь Р еволюции », я обошел Кремль. Пока гулял, заметил, что сделал огромный круг. Слоняться в таком состоянии быстро надоело. К тому же я боялся попасть в знаменитые московские пробки и пропустить самолет. Поэтому решил добраться до аэропорта и дождаться там. Так было надежнее. К тому же Москва мне осточертела , и без Арины она не казалась мне интересной. Целью поездки была встреча, а туризм я никогда не любил. Добравшись до Юго-Западной , я вытек с потоками людей на остановку. Создалось ощущение, что я уехал куда-то из Москвы. Архитектура была типовой, кругом ветхие строения и грязь. Это сильно характеризовало город. Постояв на остановке и осознав , что не понимаю, как работает местный общественный транспорт, я пошел и взял такси. П осчитал, что лучше потратить больше, чем потеряться где-то и пропустить самолет. В результате старенький дядька на старенькой машине привез меня за одну тысячу рублей в аэропорт под разговоры о том, что в правительстве сидят козлы. Когда моя нога коснулась земли, я подумал , что сейчас войду в аэропорт, выходя из которого пару дней назад, я был достаточно счастлив. Затем я попытался вспомнить, что могло намекать на печальный исход моей поездки, но ничего, кроме того , что Арина хотела перенести встречу на более поздний срок , в своей памяти не нашел. В этот момент я обнаружил, что никаких знаков в жизни нет, и , по существу , человек сам интерпретирует события в своих личных интересах , ведь если бы знаки были, случилось бы что-то, что предвещало достаточно важную встречу , и я бы был готов. Однако этого не произошло. Пройдя рамку, я вступил в мир , где множество людей томилось под крышей старейшего авиапредприятия московского авиационного узла. Стены аэропорта сдерживали мое томление. Я был спокоен от мысли, что не заблужусь и попаду домой, но сердце мое ревело , раненое. Зачем я вообще полетел к какой-то наркоманке? На что я надеялся? Такие мысли пришли бы в любую голову, что оказалась бы на моем месте , и , разумеется , пришли в мою. Пройдясь среди чужих холодных лиц, что так же ожидали самолета, я убил целый час. Нашел табло, на котором было указано время моего рейса. Затем заскучал. Послушал музыку. Время застыло , словно в формалине. Походил. Посидел. Посмотрел в окно. Снова походил. Когда до вылета оставалось шесть часов , я спустился на первый этаж и подключил мобильный интернет. Не без труда зашел на страницу и увидел сообщение от Арины: «Саш, мы не подходим друг другу. Прости, если сможешь» Шею передернуло , и на какой-то момент я почувствовал, как мое лицо начало расплываться. Как я оказался в другом конце аэропорта , я не понял. Этот момент стерся из памяти. Я делал жадные вдохи , чтобы прийти в себя: воздуха мне явно не хватало, было душно, и я потянул ворот. Глаза напитались соленой водой, но ни капли не выпустили. Меня сдерживало то, что кругом было много чужих людей. В ответ я написал коротко: «Ок )» За этими двумя символами была спрятана боль, которая до этого не вырывалась. Почему меня так расквасило , я даже не представлял. Когда стало совсем невыносимо и ком в горле заставил меня задыхаться, я нашел туалет, заперся в кабинке и ослабил сопротивление. Я стоял, не издавая ни звука, а в это время скупые слезы поливали грязный кафель. К огда ком позволил выпустить из легких воздух, я специально стал давить из себя слезы, чтобы из меня вышло как можно больше гормонов стресса. Стало заметно легче, и я вернулся все в тот же мир ожидания к незнакомым мне людям. Прошелся, слушая песни, а затем сел на скамью, прикрыв правой рукой лицо. Этот жест говорил о том, что я хотел побыть один. Раздался звонок, это был Вадя. Ну , как ты? спросил он. Я услышал знакомый голос , и из глаз непроизвольно потекли слезы. Ком снова подкатил , я не мог ответить и еле выдавил из себя что-то вроде: Плохо... В аэропорту сижу. Один. Оу, произнес Вадя, понятно. Сань, ты это знай, мы тебя тут ждем. Т ы , главное , прилети, все будет нормально. За всю мою непродолжительную жизнь, это были самые дорогие слова. Угу, выдавил я. Когда разговор был закончен, периферийным зрением я заметил, что на меня смотрят люди , сидящие рядом. Чтобы не разговаривать с ними, я сунул наушники в уши, вытер с лица воду и пошел прочь. Найдя место, где был минимум людей, я остановился и перечитал Аринино сообщение , уже не проливая водопады из уставших глаз. Мне стало заметно легче, хотя злая боль еще уперто тянула душу в разные стороны, пытаясь разорвать. Я снова прошелся по аэропорту. М не оставалось пять с половиной часов , и в галимой суете мыслей я заметил, что какой-то молодой парень лет девятнадцати бродит по аэропорту примерно столько же времени , сколько и я. Телефон садился. П оискав взглядом подходящее место, я нашел что-то вроде белой тумбы из ДСП, с виду напоминавшей перевернутый шкаф, который обычно стоит в магазинах. Усевшись на нее и подключившись к розетке , я зарылся в интернет. Сидеть в нем мне, конечно, не хотелось на голову совершали набеги разные мысли , и я не мог сосредоточиться. Но только , увы, делать было настолько нечего, что это было хоть что-то , чем можно заняться. Просидев минут пять, я понял, что, в сущности, мне не хочется никому писать. Однако, пораскинув мозгами, я вдруг подумал , что было бы неплохо попереписываться с бывшей, это отвлекло бы от нерадивой наркоманки, которая стремилась занять в моей голове место сверхценной идеи. Марине я обещал не писать и сдержал слово , а вот Соне я ничего не обещал. «Сонь, мне очень важно сейчас с тобой просто поговорить. Не откажи » «Добрый вечер. Ну , давай » «Я в М оскве сейчас, в аэропорту сижу » «Люблю Москву. К уда летишь?» «Домой. Через 5 с половиной часов » «Зачем? Москва лучше. Можно там остаться » «Напрасно слетал. И остаться не у кого » «Зачем летал?» «А вот о причине я умолчу, угу?» «Хорошо. Что нового?» «Ну , вот в М оскве побывал , ахахах !» «И все? К ак тебе Москва?» «Вычеркнул одного человека из своей жизни. А Москва красивая, большая» «Прочитала: «выкинул одного человека », ахаха!» «Угу, из самолета. Ну , некоторых так и стоит уничтожать» «Я не понимаю, почему ты мне написал » «Давай причину я напишу завтра ?» «Почему не сегодня?» «Сейчас я не хочу об этом. Т яжело» «Ну, ладно » «Так долго ждать... У тебя что нового?» «А я люблю ждать самолеты. В аэропорту красиво. И на самолетики все время смотрим Н у , я "насосала" на айфон. Сегодня к девочке ездила, сделали мне ногти. И со многими людьми начала очень хорошо общаться »«Ахахаха , жуть какая ! Как время меняет людей !»«Еще сегодня на танцы записалась » Во время переписки у меня возник конфликт эмоций. Конечно, общение с Соней успокаивало , но с�