Трактат о ебле

На негров стоит, а с тян не получается? Нет, дружок, у тебя не с тараканами/хуем проблемы. Ты просто пидарок, и это уже заложено генами. Sad by true.

Эти все ваши беды — скорострельность, мистер вялый и прочее гавно — не от вашего организма зависят в 95% случаев.

Запизделся, рассказал какой ты донжуан и трахаешь направо и налево всех баб в округе — получай при первом трахе СТРАХ, что тебя раскроют и словить баттхерт, и как итог пол–шестого/скорострельность.

Ах, у тебя в школе проблемы и мамка сегодня заругает за двойку по английскому? Ее папка, лютый ветеран Афгана с железной пластиной в башке и стеклянным глазом, смотрит в соседней комнате футбол? Лишние мысли и переживания в голову лезут во время секса? Вот тебе скорострельность и нестояк впридачу, распишитесь.

Депрессия, перевозбуждение, лишние мысли во время секса, страх нафейлить, неуверенность в себе — это все то гавно, которое крутится в тебе и влияет на это. Бро, ты уже чемпион. Перед тобой голая тян с раздвинутыми ногами. Она готова. Ты уже почти мужик, бро. Ты и без того сделал чудовишный шаг из жопы к свету, и выше по статусу хиккачей на двощике. И что теперь, тебя остановит какая‑то там мокрая дырка? Да похуй. Их еще миллиард на планете. Просто наслаждайся процессом без головняков.

А потом ее бывший ебарь создаст очередной оловянный ЕОТ и скажет, что ее увел какой‑то невъебенный сука–альфа. И у тебя будет ЧСВ овер 9000.

Кто‑то борется с этим гавном при первой ебле, химией, анон. Способы и рецепты выше. Я же предпочитаю разобраться в себе, изучить свое тело и трахаться без головняка, гондома и таблеток. Выбор за тобой.

На этом я тему тараканов и прочих копаний заканчиваю. Тянки, для вас будет отдельный пост потом, не вздыхайте.

Есть большая вероятность, что на первом сексе с этой ЕОТ у тебя не получится довести ее до оргазма. Несмотря, на всю эту пиздоболию выше, охуенные знания про ее уязвимые точки, от волнения ты все позабудешь и у вас просто получится скучный трах в миссионерке. Не грусти. Попробуешь потом.

Когда ты ее изучишь подробно и сумеешь по первым признакам распознавать, когда она собирается кончать (да у тян, тоже не сразу оргазм подкатывает), у тебя есть все шансы организовать ей «прогулку по краю пропасти».

Итак, в чем соль, анон. Я не буду тебя грузить хуетой как там бабы кончают физически, ибо эта процедура тонкая и физиологии и биологии там на 3 учебника. Внешние признаки, что она вот–вот (как правило): дышит как папуас, пищит «еще, быстрее, сильнее, давай, ну же, я почти», призывая тебя взмыленного увеличивать темп, красные пятна по коже (если тян смуглая, хуй ты это определишь), визжит как свинья на скотобойне, ее ногти на твоей спине рисуют кровавые борозды уже ты визжишь как свинья на скотобойне, бгг, ее руки на твоей жопе с каждый толчком внутрь усиливают движение, влагалище пульсирует и сжимается, — ну и прочая херня, которая РАЗНАЯ. Этот список, анон, длинный как твоя жизнь в невинности и перечислять его целиком нет смысла. У меня была девочка, которая кончала дико, но внешне это проявлялось как едва заметная дрожь. А потом она с покерфейсом сталкивала меня с себя, буркнув «я все». Ну ни пиздец ли?

Условно принимаем, то, что девочку ты изучил. На первой ебле умудрился доставить ей языком оргазмус или используя мои советы даже удовлетворил ее своим кукцом. Отлично. Если ты не глухой и слепой утырок — ты запомнил, как это было. Небось еще и подрочил на это потом вдобавок, затейник.

Когда у нее начинаются признаки подступающего конца, снижаешь темп. — Спасибо, Капитан Очевидность!, — разочарованно тут орет школьник. Выдохни, малолетка. Тут дело не просто ее до почти довести и кинуть на хуй. Тут вся тема в том, чтобы сохранить вот это самое состояние «я почти, ну же, давай!». Потому и называется «прогулка по краю пропасти». Сучка почти кончает, а ты лулзы давишь и не даешь. Это состояние предоргазменное, по сути наивысшая в ебле эйфория. Ну просто охуеть теперь! Тут самому бы не кончить, блять! — пищат первачи. А я и не говорил что будет легко, бро. Вид ее мокрой, извивающейся на твоем хую, зрелище потрясное и тоже тебе доставляет. Мощный комбэк и заряд позитива.

Кароче — плавно доводим ее почти до оргазма и чуток снижаем темп чтобы было ниже той точки на которой она кончает. Потом осторожно варьируешь силу и темп чтобы она в этой наивысшей точке оставалась.

Дальше смакота. Убираем детей от экрана.

Весь фокус в том, что чем дольше поддерживаешь это самое охуенное состояние, тем больше это вызывает у бабы просто железное желание кончить. Не железное даже… я хуй знает как это сказать. Как связанный наркоман в ломке, кароче, а ты перед ним шприц заряженный положил. Блять, он убить тебя готов. Сожрать за него. Сделать все на свете.

Мои случаи:

1. Первая тян, с которой я это провернул, будучи милой, спокойной и интелегентной девочкой (студенка 3 курса гуманитарной шараги, стройная блондинка), превратилась на этом в бешенную фурию. Ее белокурые волосы рассыпались по мокрой спине, я сзади, а она орет и кроет меня таким матом, блять, что боцманы торгового флота стройно идут топиться от зависти. То что, я пиздоблядский хитровыебанный мудак, которого будут трахать черты в аду в жопу раскаленными страпонами — было не более чем изящным комплиментом по сравнению с остальной речью. Мне было страшно.

2. Вторая тян (работала в рекламном агентстве, охуенная жопа и сиськи), с которой так получилось провернуть — не стала орать и терпеть издевательства. В 50 кг теле, хватило силы, чтобы меня, 95 кг кабана, перебросить через себя обратным броском с захватом, взгромоздиться и, удерживая мои руки (я сопротивлялся) кончить наконец в позиции сверху. Сука.

3. Третья тян (работала в школе в бухгалтерии, темненькая с длинными ногами, трахались в этой же школе) — схватила за мои несчастные яйки и гневно сверкая глазами сообщила, что или я кончу, или буду писать до конца жизни через трубочку. Пришлось пойти на уступки. Вымогательница.

Это не со всеми получается, анон. Тян разные. У кого‑то оргазм такой резкий и внезапный, что ты даже подумать ничего не успеешь, а она уже обмякла и хочет спать.

Вылью воды и диванного психоанализа. Запилю кулстори для начала:

Я учился в двух школах, в обычной районной средней до 6 класса, где я был на уровне беты, и в блатной гимназии в центре города с 7 класса, где среди распальцованных богатых детишек быстро скатился до уровня почти–омежки с парочкой друзей. спасибо мамке, блджад. Ну дык вот. Во втором или третьем классе (я уже не помню), когда начальную школу все уроки ведет одна училка, она, страдая фимозом головного мозга и клиническим недоебом, запилила темку сочинения «Мой друг одноклассник» ну или что‑то вроде того. Ну я уже расчитывал накатать телегу про моего корефана, с которым мы котят сбрасывали с парашютом из мешков и гильотины мастерили для лягушек, как эта овца докинула фразу «Обязательно напишите про девочек/мальчиков в классе которые вам нравятся, иначе выше тройки не получите». Ну не тварь ли? Бедным, наивным десятилетним детишкам делать такой загон. Стоит ли говорить дальше, что последним абзацем в своей корявой писанине, я, дурачок, вывел как мне нравится некая девочка Яна, со второй парты, и как я хочу с ней ебаться дружить. Ты уже понял к чему я веду, да, анон? Да, так оно и было. Я получил 5 конечно, а в качестве бонуса училка–сука, сказала, что класс справился вообще хуево и только один вот, кун–name молодец, сделал как она просила. Ну и зачитала мое пиздоблядское сочинение вслух естестнно. Я думал подо мной проплавится стул и прогорит пол. Угорал, блять, весь класс, Яна эта, овца, хихикала тоже, училка была довольна моим космическим бугуртом, кароче было весело всем. Я тогда в первый раз в жизни подумал о самоубийстве.