Барбара де Анджелис - Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина

Когда я все это объяснила Гаю и Джойс, они вздохнули с облегчением. Джойс беспокоилась, что это с ней что-то не в порядке. Стоило ей проанализировать собственные чувства, как она поняла, что это всего лишь жажда любви. Джойс успокоилась и стала учиться выражать свои чувства и говорить о них с мужем. Гай был просто в ужасе оттого, что милая женщина, на которой он женился, была всего лишь маской, под которой скрывалась подлинная сущность Джойс, то есть настоящая злюка. Хотя он не был в восторге от того, что ему придется думать о потребностях ее сердца, его вдохновляла надежда на позитивные перемены. Он понял, что эта проблема имеет решение.

Я работала с сотнями пар, подобных Гаю и Джойс. Мужчины, увы, не понимали, что лишают сердца своих партнерш самого главного, без чего те просто не могут жить. А женщины не понимали своих симптомов, не зная, что они свидетельствуют только об одном – о жажде любви. И, не зная этого, они не могли высказать свои потребности партнерам. Они мучились, терзались, мрачнели, становились раздражительными и нетерпеливыми. Отношения могли разрушиться – и не по их вине. Они просто не знали, как вести себя по-другому.

Многие ли из вас научились строить гармоничные и исполненные любви отношения на примере своих родителей? Боюсь, что немногие. Большинство из нас не смогли перенять эти навыки от родителей, хотя именно они и должны стать для детей учителями любви. Сознаете вы это или нет, но большинство любовных привычек формируется задолго до того, как вы покинете родительский дом и начнете жить собственной жизнью. Эти привычки формируются под влиянием родителей через взаимодействие с ними и наблюдение за отношениями между ними.

Первая причина, по которой мы бессознательно лишаем партнера того, что ему необходимо как воздух, это то, что, подобно Гаю, мы не знаем ничего лучшего. Никто не научил нас тому, что отношения нужно холить и лелеять, как цветы или детей. Даже поняв важность этого, мы никак не можем научиться воплощать свои лучшие намерения в жизнь.

Вторая причина, по которой люди не готовы давать партнерам столько любви, сколько им нужно, заключается в том, что в детстве мы сами не получали родительской любви. Научившись удовольствоваться крохами любви, вы и своему партнеру будете оставлять те же самые крохи, потому что просто не знаете, как давать больше. А может быть, это вы жаждете любви в близких отношениях, как это случилось с Джойс, и даже не понимаете этого, потому что подобная ситуация стала для вас привычной.

И наконец, кое-кто из тех, кто страдает от недостатка любви, сами лишают любви нечуткую партнершу. Вы ощущаете, что ваша партнерша не уделяет вам достаточно времени, и решаете лишить ее любви и симпатии, чтобы «наказать». Когда же она ведет себя так, как хочется вам, вы готовы ее любить. Когда же нет, вы отталкиваете ее. Это не просто нездоровая динамика. Такое положение дел никогда ни к чему хорошему не приводит. Люди – не животные, которых можно выдрессировать выполнять команды, суля угощение. Женщина или мужчина, с которым обращаются подобным образом, очень быстро умнеет и уходит.

Почему женщины так часто страдают от жажды любви

Почему женщинам бывает порой так трудно понять, что они жаждут любви?

Почему женщины часто скрывают свою жажду любви и не говорят об этом своему партнеру?

Почему нам так легко отказаться от собственного счастья и даже не заметить этого?

Мы поступаем так сплошь и рядом, не правда ли, леди?

• Мы отказываемся от собственных интересов и чувств, ставя во главу угла интересы и чувства партнера.

• Мы убеждаем себя, что наши желания второстепенны, что главное – это не раскачивать лодку.

• Мы недооцениваем собственные потребности и убеждаем себя в том, что слишком многого хотим.

Я не говорю о нормальных отношениях «даю – получаю», существующих в обычных парах. Я имею в виду чрезмерную жертвенность женщин, которые готовы отказаться от всего ради своего партнера, которые жаждут любви и страдают, даже не осознавая этого. Что женщины хотят, чтобы мужчины поняли

Нет, я не хочу сказать, что женщина просыпается утром и говорит себе: «Думаю, сегодня мне стоит пожертвовать своими потребностями так, чтобы почувствовать себя совершенно опустошенной и больной». Как правило, мы даже не осознаем, что поступаем именно так. Но мы действительно жертвуем собой гораздо в большей степени, чем это необходимо для нормальных, здоровых отношений.

Приведу свой любимый пример, который поможет и мужчинам, и женщинам осознать, насколько бессознательно женщины приносят себя в жертву. Я называю это «РЫБНЫМ ТЕСТОМ». Женщины должны его выполнить, а мужчины на нем научиться.

Рыбный тест

Дамы, представьте себе, что вы решили приготовить обед для себя и своего мужа и хотите подать рыбу в качестве основного блюда. В холодильнике два куска свежей рыбы. Вы берете их и бросаете на сковороду. Когда рыба прожаривается, вы приступаете к остальной готовке.

Закончив подготовку, вы снова возвращаетесь к рыбе. И тут вы видите, что один кусочек выглядит не слишком симпатично, он развалился на части. Зато второй совершенно идеален. Вы берете рыбу со сковороды, кладете на тарелки, сервируете рисом и овощами.

Вы стоите перед столом, за которым уже сидит ваш муж, и держите обе тарелки в руках. А теперь тест: какую тарелку вы поставите перед мужем – с развалившимся кусочком или с красивым?

Я проводила этот тест с тысячами слушателей моих семинаров, и результат всегда был одним и тем же. Когда я начинала описывать развалившийся кусок рыбы, женщины улыбались и кивали, потому что уже понимали, к чему я клоню. Мужчины же, напротив, смотрели на меня совершенно непонимающе – они никак не могли понять, почему на занятиях по психологии мы говорим о какой-то рыбе. И когда я произносила последнюю фразу, женщины начинали смеяться и аплодировать, а мужчины смотрели на нас как на сумасшедших.

«Кто из вас отдаст мужу лучший кусок рыбы?»– спрашивала я, и все женщины тут же поднимали руки. И представьте себе, никто из мужчин так и не понял, зачем мы говорили о рыбе!

Позиция женщины совершенно очевидна: большинству из нас и в голову не приходит подать мужу худший кусок. Почему? Потому что это противоречит всему, чему нас учили, сознательно или бессознательно.

Это наш стереотип поведения. Мысль о том, что худший кусок можно подать кому-либо, кроме себя, кажется нам совершенно неприемлемой (разве что мы очень рассердились на мужа, да и то вряд ли!). Мы инстинктивно берем худший кусок себе, чтобы он мог взять кусочек получше.