Бель Жур - Гид по мужчинам

Чтобы его как следует отхлестали по физиономии.

Что он получит:

Несчастную ХД, которая, если повезет, избавит себя от этого ужаса, прежде чем забеременеет.

У интернет-знакомств есть собственный язык. Его можно отнести к эвфемистическому. А можно определить как «тотальное и беспредельное дерьмо собачье». Я предпочитаю думать, что истина, как всегда, где-то посередине. Но полезно знать о – скажем так – коде, который мужчины склонны использовать в онлайне, и о том, как он соотносится с реальностью, которой ты можешь ожидать при личной встрече. Вот что мужчины имеют в виду, когда пишут:

✓ Любитель приключений= попросит тебя опорожнить кишечник ему на грудь во время секса

✓ Не стесненный условностями= нудист.

✓ Чувствительный= психопат.

✓ Не хочешь иногда початиться?= не хочешь иногда заняться сексом в Сети?

✓ Ты потрясная= я смотрел только на твою фотку.

✓ Ищу особенную женщину= ищу миловидную тупицу.

✓ Жирных курочек прошу не беспокоиться= право, понятия не имею, как это может интерпретировать современная женщина, которая считает, что все, что больше 32—34-го детского размера – это уже «жирная».

✓ Ненавижу писать о себе= пытаюсь казаться очаровательным и скромным.

✓ У меня есть веб-камера, если тебе это интересно= боже ж ты мой, даже не суйся туда!

У мужчин, так же как и у нас, существуют определенные способы понять, подходит или нет потенциальный визави.

Так что если тебе случится перебирать короткие объявления или лазить в Интернете в поисках партнера, будь осторожна с тем языком, которым пользуешься, потому что слова могут передавать мужчине отталкивающие сигналы.

Вот несколько перлов на выбор – и то, что они на самом деле говорят читающему их мужчине:

✓ Целеустремленная= наскучит ему до слез разговорами о своей карьере

✓ Общительная= неразборчивая в связях

✓ Энергичная= ввяжется в драку по пути на свидание

✓ Австралийка= все вышеперечисленное вместе

✓ Любит поддерживать форму= бывает в «качалке» раз в пять лет

✓ Добросердечная= недавно брошенная и в депрессии

✓ Малость чокнутая= малость скучноватая

✓ Любит качественную выпивку= хочет, чтобы он проспонсировал вечер художественного пи́санья

✓ Любит животных= отчаянно хочет детей, но вместо них пока только кошки

✓ Любит детей= уже имеет четверых и ищет кого-нибудь – хоть кого-нибудь! – кто бы платил за них

✓ Куда подевались все настоящие мужчины?= все местные уже от нее шарахаются

✓ Любит хорошее вино= глушит «Ламбрини» [58] Дамское слабенькое игристое вино, рассчитанное на гламурных кисок. ведрами

✓ Любит путешествовать= однажды ездила на Ибицу

✓ Любит кино= любит женское кино о чьей-нибудь новой паре туфель, где снимается Хью Грант

✓ Любит книги= того же сорта, что и кино, только в бумажной обложке

✓ Заботливая= потенциальная навязчивая преследовательница

✓ Жизнерадостная= заноза в заднице

✓ Профессиональная медсестра= будет делать ему минет под столом и рассказывать жуткие истории

✓ Настоящая леди= носит кирпич в сумочке

Ты можешь вообразить, что предусмотрительность и подготовка должны подразумевать, что каждый выкладывает в Сеть свои изображения в самом выгодном ракурсе. Так вот, ты ошибаешься. Похоже, многие понятия не имеют, что именно им к лицу, да и плевать на это хотели. Ффухх, поздравляю, ты только что сэкономила себе кучу времени. Если уж человек не заморачивается над тем, чтобы выложить свое лучшее изображение в 2D, то каковы шансы, что тебе понравится его 3D-версия?

Что касается тех, кто проходит первую стадию отбора, ты все равно можешь извлечь ценные сведения из содержимого их фоток. Но есть ключевые различия между полами: то, что выглядит как забавное, интересное фото, когда его персонаж – женщина, несет совершенно иную информацию, когда тот же персонаж – мужчина, и наоборот. Вот некоторые правила для жизни:

Если фото сделано с руки и сверху:

Женщины: Ложбинка между грудями – главный рекламный пункт. Даже не нужно спрашивать про задницу.

Мужчины : По крайней мере, можешь быть уверена в том, есть ли у него лысина спереди.

Если фото черно-белое:

Женщины: Удобно прятать следы фотошопа.

Мужчины: Он пока не научился переключать камеру в своем телефоне на «цветной» режим.

Если на фото группа друзей:

Женщины: Смотри! Я пользуюсь популярностью! Если возьмешь на себя выпивку, можешь рассчитывать на трио!

Мужчины: Как минимум одна из женщин на фото окажется его бывшей.

Если фотка явно вырезана из группы друзей:

Женщины: У меня симпатичные подружки, и ты их не увидишь. Еще очень долго.

Мужчины: Пока еще женат.

Идентифицировав мужчину, чье фото не вызывает у тебя отвращения, владение английским языком вполне приемлемо, а сообщения не заставляют тянуться за телефоном, чтобы вызвать «Скорую», следующий шаг – узнать больше через имейлы. Ну, или ты так думаешь. К несчастью, слишком многие попадают в ловушку, для которой у меня есть кодовое название – «Сирано де Бержерак».

Обмен флиртом через имейлы и даже в чате – это здорово. Но позаботься о том, чтобы вынести окончательное суждение только после личной встречи с ним . Важность этого момента невозможно переоценить. Ни при каких обстоятельствах тебе не нужно влюбляться в тщательно отделанный фасад – только для того, чтобы в реальной жизни обнаружить, что все это ничем не кончится. С одной стороны, это пустая трата твоего времени. С другой – когда вы в конечном счете встретитесь и все пойдет наперекосяк, ты из вежливости будешь чувствовать себя обязанной довести свидание до конца. А он попытается развить свое вербальное преимущество. Что ведет тебя прямиком в ситуацию Хорошего Парня (см. выше).

Так какой же промежуток времени между первым контактом и первой встречей считать достаточным? Мое основное правило – три контакта. Это могут быть имейлы, телефонные звонки – что угодно: «три» – число волшебное. В течение любого промежутка времени. Не имеет значения, кто предлагает встретиться; после разумного числа контактов, если этого не делает он, займись сама.

Если он не желает четкого планирования – назначения даты, времени и места – после трех контактов, не встречайся с этим человеком: он пытается что-то скрыть.