Лили Рокс - Уроки жестокости

Дима рычит и трахает меня, но я снова не ощущаю внутри себя его ходящий поршень. Вся моя кровь, кажется, сконцентрировалась вокруг шее. Легкие обжигает и мне хочется кричать, но я не могу. Силы покидают меня полностью. С ужасом осознаю, что я не чувствую вообще ничего! Все его попытки оторвать мой клитор, кажутся мне нелепыми и смешными! Мне не больно! Вообще не больно! Мой рассудок пребывает в недоумении, зачем всё это вообще надо?

Внезапно вспышка боли пронзает мои лёгкие, и я начинаю судорожно пытаться вдохнуть воздуха! Рука ещё сильнее сжимает шею. Тяжелый хрип доносится из моей груди. Выпучив глаза я всеми силами стараюсь освободиться от его удушающего объятия!

Всё моё тело начинает судорожно трясти и в этот момент я ощущаю, как моя промежность обхватывает твердый член Димы и буквально выжимает из него влагу. Становиться очень влажно и горячо внутри, а в следующую секунду Дима отпускает руки и я с шумом делаю долгожданный глоток воздуха…

Тело продолжает спазмалгировать от нехватки воздуха. Мне сложно дышать, больно… Очень больно… Мой ларингоспазм сочетается с судорогами глотки, и пищевода. Эти жуткие приступы напоминают эпилептические. По всей ванной разносятся затяжные свистящие вдохи с всхлипыванием.

Понимаю, что всё кончено, но тело никак не может успокоиться после происшедшего. Снова и снова я задаю себе вопрос, зачем ему это? Неужели, он не может заняться со мной любовью, как все нормальные люди? Зачем причинять мне боль?

* * *

Он заказал такси и отвез меня прямо к дому. Помог дойти до квартиры. Сложно передать словами, что я ощущала в тот момент. Наверное, эту боль сложно сравнить с чем-либо…

Душевная боль – самая сильная боль. Я даже не знаю, чего я боюсь… Может быть, одиночества? Когда его нет рядом, меня тоже нет… Мне больно осознавать, что я нужна ему только для того, чтобы трахать меня. Жестоко трахать! Причинять мне боль и получать от этого удовольствие. Но я не могу ничего с собой поделать… Хочу к нему снова! Ненавижу его и люблю!

Пустота давит изнутри… Я до ужаса боюсь этой пустоты! Но больше всего меня пугает одиночество. Осознание, что он сейчас не со мной, убивает меня изнутри! Мне не нужна моя жизнь! Не нужна без него!

Я готова на всё, лишь бы он не отказывался от меня! Лишь бы только нуждался во мне! Я готова закрыть глаза на все его странности и сексуальные предпочтения… Готова на всё…

Мне нужно выкинуть его из головы! Пока ещё есть силы, пока есть хоть одна здравая мысль в голове! Что он сотворил с моим телом?! Мама не поверила, что я упала в яму и порезалась осколками пивных бутылок. Но спасибо ей, что не стала задавать лишних вопросов.

Она вызвала врача и меня отвезли в больнице, сделали нормальные перевязки, накачали лекарствами. Теперь я просто кусок мяса, способный смотреть в потолок и бесконечно долго думать о случившемся.

Что меня к нему тянет?! Секс? Вряд ли… Он меня возбуждает, очень сильно возбуждает, но это что-то другое… Он словно бог! Словно смерть, призванная избавить меня от мучений! До встречи с ним я и не думала так часто о смысле жизни. Только по утрам. А сейчас… Думаю без конца…

Он моя болезнь, моя депрессия. До встречи с ним я была беззаботным подростком. У меня были какие-то цели в жизни. А что я имею сейчас? Разбитая жизнь, полная потеря её смысла. Он перевернул всё представление о любви и отношениях. Он дал мне нечто большее, чем мог дать кто-либо. Но взял за это слишком многое, забрал мой разум и моё сердце.

Неделя в больнице и я уже начинаю ходить. Наступать по-прежнему больно, но врач говорит, что я живучая. На мне всё заживает, как на собаке! За эту неделю он так ни разу и не навестил меня… И не звонил! Напрасно я ждала от него хоть какой-то весточки. Пыталась найти его в социальных сетях (в который раз!). У него нет профиля ни в одной из знакомых мне социальных сетей. Мне это кажется странным… Может быть, он зарегистрирован под другим именем?

Мама и брат навещают меня каждый день. Мне становится гораздо лучше и скоро меня выпишут!

Про швы на заднице я попросила врача не рассказывать маме, сказав, что меня зашивала подруга. Стыдно говорить такое. Швы, сделанные Димой мне сняли, чтобы прочистить раны. Врачи говорят, что мне очень повезло, что меня вовремя отвезли в больницу. Опять моя жизнь висела на волоске из-за него…

И что я в нём нашла? Оглядываясь назад, я понимаю, что это ненормальная привязанность. Мне нужно держаться от него подальше и постараться забыть! Этот человек неадекватен и он убьет меня, если представиться возможность!

Две мучительные недели в постели и я снова на ногах. Сегодня выписывают и завтра иду на учёбу. Волнуюсь… Я много пропустила, хотя и старалась заниматься по мере возможности. Читала учебники. Хотя, это было довольно сложно. Как только я начинаю читать, мысли уводят меня снова к нему… И снова его образ предстает передо мной, стоит только мне закрыть глаза!

Дьявольское наваждение! Как же мне от него избавиться?! Я почти уверена, что не люблю его. Это что-то другое. И это даже не страсть… Мне так хочется рассказать об этом Тане, но я не могу… Она часто ночует у нас и проболтается моей маме, а та запретит мне видеться с Димой.

И вот опять… Чего я боюсь на самом деле? Мама запретит мне видеться с ним? Но ведь я уже сама решила, что больше не буду искать с ним встречи!

В колледже всё, как обычно, но мне кажется, что прошло несколько месяцев. Словно все изменилось до неузнаваемости. Я говорю не только о самом заведении, но и о его обитателях.

На удивление, одноклассники меня встретили с восторгом, словно реально соскучились! Некоторые девочки с азартом рассказывали о каких-то мелочных событиях, которые произошли в моё отсутствие. Я на все это смотрела, словно из другого мира. Нет, что-то точно сдвинулось и я пока не понимаю, что именно! Это точно не мой прежний мир!

Пара дней пролетает незаметно. Учёба, учёба и учёба, будь она не ладна! Мне почти удалось уже забыть о пережитом… Почти! Стараюсь не думать о Диме, а маме сказала, что ему пока некогда и мы решили на время прервать наши занятия.

***

Время идёт, и не проходит ни одного часа, чтобы я не думала о нём… Он словно преследует меня в мыслях! Я не могу понять, почему мне без него так плохо? Он настоящий монстр! Иногда мне кажется, что это самый ужасный человек, который только мог повстречаться на моем пути! Но всё же, я его люблю! Люблю его несмотря ни на что! И ничего не могу поделать своими чувствами…

Поразительно, как мой мозг сознательно блокирует все эти моменты нашей близости, которые приносили мне сильную боль.

Когда я вспоминаю, меня уже не так сильно передергивает. Иногда мне даже кажется, что все его действия вполне оправданы…