Екатерина Федорова - 69 секретов счастливого брака

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:

– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!

Прохожий наблюдает эту картину и говорит:

– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!

– Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это я.

Пожилой очень богатый мужчина спрашивает у друга:

– Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?

– Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

Два человека – уже состоявшиеся личности с набором привычек, взглядов на жизнь, четкими представлениями о мире и о себе, со своим распорядком дня и сложившимся образом жизни. Самый сложный момент – притереться. К 35 годам человек обычно разобрался сам с собой и создал себе такую жизнь, которая его полностью удовлетворяет. И сейчас эту привычную комфортную жизнь придется ломать – кому это понравится?

Если это уже не первый брак (что на самом деле хорошо), то жених с невестой хотя бы в общих чертах понимают, на что они идут. У них уже был опыт совместной жизни, пусть и неудачный, но есть шанс, что он их хоть чему-нибудь научил. Как правило, при повторных браках молодожены хотя бы оценивают свои силы и готовы менять себя хоть в чем-то. Люди, которые к этому возрасту никогда не были в браке, могут обнаружить, что мечтали они совсем о другом. Они-то думали, их прекрасная жизнь станет еще прекраснее, а выясняется, что жизнь придется изменить. Это всегда неожиданность, но не всегда приятная.

В ситуации, когда для мужчины это уже второй или третий брак, а для девушки – первый, свои проблемы. Часто бывает, что женщина ждет, что мужчина будет дико рад рождению первенца, а он как-то не радуется, потому что и так ползарплаты отдает на алименты. А если еще имеет место и большая разница в возрасте, и материальное неравенство, то мужчина просто дрессирует молодую жену «под себя», как комнатную собачку. С одной стороны, его опыт делает такой брак более устойчивым, он с позиции взрослого родителя разруливает все проблемы. Но, с другой стороны, девочки имеют привычку взрослеть. Как только жене станет тесно в роли маленькой девочки, которую постоянно учат, что делать, и чьим мнением особо не интересуются, брак затрещит по всем швам. С возрастом мы теряем психологическую гибкость, поэтому подстройка друг под друга – это самая большая проблема поздних браков. Но создать счастливую семью, безусловно, можно и в 35, и в 50, и в 70. Все возможно. Как говорится, всех потихоньку разбирают. Поздние браки характеризуются просто взрывом энтузиазма, и именно в этом их спасение. Они так долго искали свою половинку, что спор о том, кто должен выносить мусор, вряд ли сможет поставить их на грань развода.

Но, в каком бы возрасте вы ни находились, вступая в брак, определите для себя, что в ваших отношениях важно и что второстепенно, и не путайте понятия.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина – еще и с детьми!

Еще недавно вы встречались, и каждая встреча была праздником, а сейчас вы живете вместе, и на смену празднику приходит привычка. Так, может, лучше реже видеть друг друга? Разумеется, нет, линейная логика в человеческих взаимоотношениях оказывается лженаукой. Так называемые браки выходного дня, когда супруги не живут вместе, а лишь встречаются, живут еще меньше, чем браки традиционные. В них супруги на удивление быстро становятся совершенно чужими людьми, теряют интерес друг к другу, в том числе и интерес сексуальный. Такие отношения могут устраивать пару только на какой-то период времени. Почему? Всему виной наш головной мозг. У людей, которые много времени проводят вместе, в мозгу образуются новые нейронные сети, отвечающие за привязанность именно к этому человеку. Поэтому я всегда советую супругам как можно больше времени проводить вместе. Но фанатизма и в этом вопросе не надо.

Если вы идете на балет и тащите с собой упирающегося мужа, а он вас волочет с собой на футбол, который вы не любите и не понимаете, в выигрыше не оказывается никто. Другое дело – общие интересы, хобби, бизнес. Чем больше у вас совместных интересов и вообще поводов быть вместе – тем лучше и крепче отношения. Даже если вас не очень интересует футбол и вы не готовы ходить на него постоянно, то поинтересоваться положением его любимой команды всегда можно, расспросить о каких-то новостях, ну и в качестве бонуса сходить с ним на какой-нибудь классный финальный матч. Это ведь вам совсем не сложно, а для мужа вы станете еще ближе. Он увидит, что вам не все равно на его увлечения.

Кстати, дети – это тоже совместный проект. Очень наивно полагать, что, если вы все хлопоты, связанные с ребенком, возьмете на себя, мужчина будет испытывать к вам глубочайшее чувство благодарности. Не будет! Более того, мужчина, не встававший ночью к младенцу, не менявший ему памперсы и вообще не принимающий участия в уходе за ребенком, никаких нежных чувств и к ребенку испытывать не будет. Есть такая теория, что уход за младенцем – исключительно женское дело, а вот когда ребенок подрастет, станет ходячим и говорящим, вот тут мужчина им и заинтересуется. В реальности все не так. У мужчин нет материнского инстинкта, они не умеют любить детей только за сам факт их рождения. Чтобы мужчина полюбил ребенка, он должен в него вкладываться. Причем не только деньгами, а еще и временем, силами, бессонными ночами и проч. Чувствуете аналогию с периодом ухаживания за будущей женой? Вкладывался, тратил время и деньги, изворачивался, чтоб понравиться, в процессе еще больше влюблялся и сделал предложение. А если мужчина никак не заботится о жене во время беременности, в воспитании ребенка не участвует, в семье его нет – это прямая дорога к развалу брака.

Секрет № 2:

Если вы хотите, чтобы дети стали фактором, укрепляющим семью, заниматься ими надо вместе.

Я в силу своей профессии очень много летаю: сегодня я в Хабаровске, завтра в Нью-Йорке, потом в Австрии, в Монако и т. д. Муж тоже на месте не сидит, и часто его заносит в очень отдаленные уголки земного шара. Мы подстраиваемся друг под друга – планируем поездки так, чтобы они были в одно место, или, наоборот, я освобождаю время, чтобы с ним полететь, потом также он. Вот был у нас выездной семинар в Париже – а почему бы вместе не поехать? Он что, мешать кому-то будет? На выездные тренинги он может со мной ездить, отпуск – обязательно вместе. Конечно, у меня есть свое представление о том, как это должно быть – вот тут мы вместе, а тут мне нужно и с подружкой отдохнуть, но я ему спокойной жизни не даю, где можно его подгрузить моими делами, я это делаю. Например, я не каждый день сама могу ездить на работу – он меня подвозит. Конечно, если честно, я могу и сама, но мне приятно, если обо мне заботится муж. Он провожает меня в аэропорт и встречает, и дело не в том, что у меня нет денег на такси, мне просто приятно, что это он меня встречает и провожает. А если вы сразу начнете жить каждый сам по себе, вы потихоньку будете все больше и больше отдаляться друг от друга, и при формальном наличии семьи внутри у каждого будет пустота и одиночество.