Анна Хрусталева - Можно. Любовное исследование своей сексуальности. Книга для женщин

Это не призыв изменять. Это про понимание, что нормально – когда тебе нравятся другие люди противоположного пола, не только супруг. И что ему нравятся другие тоже. Что если ты влюбился (-лась) – и это тоже – нормально. Ну природно это, жизненно, ёлки. Вопрос – что ты с этим сделаешь. Ведь есть много способов и не закрыть себя, и не изменить жене/мужу. Оставшись при этом живой, искрящейся, вдохновленной. Чувствующей вкус жизни.

Не всегда в паре уместен сразу этот «выход наружу» и этот «здоровый уровень стресса». Если кто-то сильно травмирован и обесточен, если его било всеми ветрами до начала отношений, то в отношениях ему может понадобиться период покоя и напитывания. Когда стабильность, без перемен. Когда просто есть рядом человек, и завтра есть, и через месяц – он снова тут, и ничего не меняется. У меня было такое время. Когда мы решили стать парой, в меня некуда было уже пихать стресса. Сначала несколько лет я отогревалась с мужем. Мне надо было знать, что только мой, только со мной, что верен, что у него есть только я. Что, наконец-то, мама пришла. Ведь это про это. И она останется со мной столько, сколько мне нужно, чтобы я выросла и набралась сил. Это не всегда получается, но тут – получилось. Раньше было много пустоты и боли, и от этого много «моё», «ты только мой», «ты нужен мне весь целиком».

Я всё это объяснение развернула из одной мааленькой ситуации, случившейся недавно. Муж с кем-то общался по переписке, я увидела его состояние и почувствовала ревность. В тот же миг до меня дошло, что это его живая сексуальная энергия танцует. Потому во мне ревность вспыхнула. Я так давно её не видела, эту свободную сексуальную энергию. Ведь сама ее «замочила» требованием, чтобы только я! И говорю: «Ух ты… Я чувствую ревность… Значит ты оживаешь!»

Потому что теперь мне не нужно, чтобы кто-то из нас «умирал».

Во взрослом сексе люди знают или по крайней мере стремятся осознавать свои границы. Когда мне «да», когда «нет», какя хочу именно сейчас. Есть готовность услышать «да» и «нет». И минимум лжи себе и партнеру. Даже если она есть, то осознанная. Иначе зачем она вообще?

В зрелом, взрослом сексе (это мое такое его понимание) участники принимают и свой «свет», и свою «тень». Это особенно интересно, это я больше всего люблю. Когда не надо ничего исключать и прятать. Если уж играть в жертву, спасателя, тирана, то осознанно и по договоренности. Да же, да, любые роли! По договоренности – любые опыты. Отличие именно в осознанности, а не в отсутствии ролей.

Белое

Духовная и сердечная близость. Ты его/ее боготворишь. Тебе достаточно просто побыть рядом, и ты счастлив/счастлива. В тебе просыпается любовь ко всему миру оттого, что этот человек есть. Сердце раскрывается. В сексе это море нежного боготворения, это трепет от каждого прикосновения, как будто прикасаешься к священному существу. Тонкие и высокие состояния. Единение. Могут открываться смыслы, узоры хитросплетений наших жизней, узоры миросотворения.

Эти состояния практически неизвестны тем, у кого сексуальность осталась только на нижних центрах, не дойдя до сердца и выше, для кого противоположный пол интересен только тем, чтобы перепихнуться и что-то материальное друг с друга поиметь.

Черное

Теневое. То, что в обществе или в твоей родительской семье не принято, табуировано. То, что прячут, если хотят всем нравиться и угодить. То, что в подвалах заковано цепями. Чего «нет» у хороших мальчиков и девочек. Но оно может быть и не спрятано, а вполне освоено.

Часто это энергии страсти, похоти, власти и подчинения. Я, мне, мое. И – ох, сколько там может скрываться энергии! Это то, что страшно возбуждает, запретное, откровенное, бесстыжее, похотливое, чего хочется, но нельзя, неприлично и «это не про меня». То, от чего вмиг становится горячо и влажно между ног, и стыдно, что такая реакция, щеки краснеют. Хочется отвернуться – и в то же время так тянет, манит в потаенных фантазиях…

Хотя для кого-то это часть общего спектра, один из цветов в радуге, от которого можно получать удовольствие наравне с другим. Кто не принимает в себе свою тень и относится к своим половым органам и сексу как к чему-то противному и грязному, для того этот спектр в радуге закрыт.

Для меня это именно радуга, а секс – то, что может соединять в себе и черное, и белое. Тут нужна осознанность и достаточно принятия, внутреннего согласия с этой частью себя и жизни. Тогда это может быть очень наполняющим, сближающим и терапевтичным.

Еще раз повторюсь: штука не в том, чтобы не было никаких особенностей, отклонений от нормы (да чтоб ее, эту норму, гнать ее из секса!), а в том, чтобы они проигрывались, проявлялись, реализовывались осознанно, по договоренности и совместному желанию. Чтобы им было отведено время и место. И неосознанности нужно место тоже!

Выпустить своих «ангелов», ровно так же, как и «демонов», наружу в сексе – может быть очень целительно для обоих.

Стыд – именно то, к чему я в тот период жизни подошла и с чем интересно было работать. Я говорю о периоде, когда погрузилась в исследование сексуальности. Я слушала внутри, как реагирует тело, что в нем поднимается. Было ощущение, что верхняя часть тела у меня более прогрета, чем нижняя. Нижняя как будто еще оттаивает. Там уже не лед, но она еще не совсем включилась. Нижняя часть тела – это место стеснения. Я от нее отстранена была с юности. Там стыдно.

Один из текстов того периода:

Чтобы встретить своего мужчину, выгони из своего тела «бабок», «мамок», все их установки и страхи, боль и правила. Гони их прочь, потому что это только твоя с ним территория. Нет там места никому третьему, пятому, десятому.

Когда он придет в тебя, встреть его собой. Только тогда ты его Почувствуешь. Почувствуешь малейшие оттенки прикосновения его к твоей коже. Только если останешься в своем теле одна, сама, соединенная со своей природой. Собой будешь с ним. Страстью своей, желанием своим, нежностью своей, благодарностью своей, жаром своим, своим источником.

Гони прочь из своего тела «бабок», «мамок». Чтобы не звучали там их недовольные, испуганные, ворчливые голоса. Они говорят, как страшен и опасен мужчина, а ты сама – дурнушка. Жизнь тяжела. Так нельзя. Бесстыжая. Запретно. Некрасиво. Больно.

Их голоса и опыт, покрывающие тебя толстым бесчувственным слоем их прошлого, зацикленных, постоянно воспроизводящихся картинок, в тех местах и закоулках твоего тела, где ты приняла и поверила, что это правда, впитала.

Я смеялась внутри и улыбалась снаружи. Увидела их – и вдруг пошла такая энергия! Гнать их в шею оттуда! Я чувствовала, что теперь, когда они обнаружены, что-то будет трансформироваться. Я смогла рассмотреть и прочувствовать все это. Поднявшаяся изнутри злость дала возможность создать границу: это – ваше, а это – мое. Мой гнев не обесценивает то, что женщины до меня дали мне жизнь, не опровергает мою любовь и благодарность к ним, но позволяет мне идти дальше иначе, чем они. Это часть процесса сепарации.