Эмили Нагоски - Как хочет женщина. Практика

Итак, чтобы эффективно провести мозговой штурм, в течение нескольких минут записывайте буквально все, что приходит в голову: правильное, и неправильное, и даже на первый взгляд постороннее. Когда в голове возникает мысль, вполне нормально автоматически оценивать ее, спрашивать себя: «Так ли это? Я действительно это имею в виду?» или «Разве эта идея не противоречит другой, той, которую я только что записала?» Отложите пока эти оценки в сторону – их время еще наступит.

Надо понимать: от 50 до 90 процентов идей, которые обычно высказываются при мозговом штурме, не имеют ни реализации, ни даже продолжения. Но эти идеи не бесполезны! Их роль – освободить дорогу , стать той толпой, которая восторженно кричит и аплодирует внезапно появляющимся звездам. Но эти «балластные» идеи выполнят свою функцию только в том случае, если они будут посчитаны вместе с прочими. Поэтому обязательно запишите их.

Цель этой рабочей тетради – помочь вам, конкретной читательнице, разобраться в своей сексуальности и максимально улучшить качество сексуальной жизни. А для этого нужно научиться обсуждать с партнером вопросы секса. Впрочем, навыки взаимоотношений в целом выходят за рамки данной книги. Умению строить отношения посвящено немало отличных книг. Научно обоснованные методы создания стабильных счастливых отношений изложены в книгах «7 принципов счастливого брака» Джона Готтмана (М.: ОДРИ, 2018) и «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь»Сью Джонсон (М.: Манн, Иванов и Фербер, 2017). Но в этой рабочей тетради – и, как мне кажется, в отличном сексе для многих женщин вообще – точками отсчета служат стабильные счастливые отношения и ваша личная сексуальность.

За десятилетия работы в области сексуального воспитания я усвоила важный урок: лучшим источником знаний и открытий в вопросах сексуального благополучия для женщины является ее собственный внутренний опыт . Иногда партнер играет важную роль зеркала, помогая нам осознать внутренний опыт. Но иногда нам нужно просто спокойно побыть наедине со своим телом, душой и разумом, послушать внутренний голос, который скажет нам правду. Надеюсь, моя книга поможет вам сделать это.

Вы готовы?

Глубокий вдох. Расправьте плечи. Расцепите зубы. Позвольте себе слегка улыбнуться.

И давайте начнем.

В день, когда вы появились на свет, – или даже чуть раньше – взрослые рассмотрели части тела между ваших ног и объявили: «Девочка!» или «Мальчик!» В этот момент вы оказались причислены к определенному полу. Те, кто заботился о вас с младенчества или еще до рождения, выстраивал и упорядочивал свои чаяния: какие игрушки вам надо дарить, какое у вас будет настроение, кого и как именно вы станете любить. Назначенный вам таким образом гендер предопределил ожидания взрослых о том, как вам предстоит относиться к тем частям тела, на основе созерцания которых они построили свои чаяния. И если они произнесли: «Это девочка», – скорее всего, в подтексте этих слов содержалась изрядная порция токсичной дряни.

Приведу только две истории.

История первая: женщина рассказала мне, как ее взрослый брат однажды менял подгузник своей маленькой дочери. Когда подмытая и готовая к одеванию малышка протянула ручку вниз и дотронулась до своих гениталий, родитель сказал: «Ай-ай! Не трогай это!»

Если бы его ребенок дотронулся до пупка, он отреагировал бы так же?

А если бы ребенком был мальчиком и у него был пенис?

Какой урок отношения к своему телу получила маленькая девочка, которой надевали подгузник? И как вы оцениваете этот урок?

То был лишь маленький эпизод, и девочка его даже не запомнила. Но таких в ее жизни будет множество. В совокупности они станут внушать: тело девочки на самом деле ей не принадлежит; она не может делать с ним что ей хочется; это чуждый объект, прикосновения к частям которого следует избегать; это источник стыда.

Вторая история – прямо противоположная, ее рассказала врач-терапевт, мама двухлетней дочери. Девочка играла с мячом-прыгуном: раскачивалась, терлась и в какой-то момент прокричала: «Мама, как мне приятно!» На что мама ответила: «Да, дорогая, это твой клитор». Дочка подхватила: «Обожаю свой клитор!»

Какой урок об отношении к своему телу получила эта маленькая девочка?

Как вы оцениваете этот урок?

Мало кому из нас в детстве приходилось слышать столь ясное сообщение о праве распоряжаться своим телом. Почти всех нас воспитывали – намеренно или нет – через сообщение стыда . Стыд глубоко укоренен в нашей культуре. Даже медицинский термин pudendum , обозначающий набор половых органов, принадлежащих «этодевочке», происходит от латинского pudere , что значит «стыдиться» – как объясняют лингвисты, из-за «стыдливости, которую женщины испытывают, если эти части тела кто-то видит».

Однако абсолютным источником знаний о нашей сексуальности являются отнюдь не догмы, за столетия развития цивилизации сформировавшиеся в культуре. Главный источник – наше собственное тело. Сумев без осуждения и страха увидеть его таким, какое оно есть, воспринять сигналы, которое оно подает нам о своих желаниях и предпочтениях, о том, чего оно боится и не любит, мы сумеем более открыто говорить с партнерами о сексе, получать больше удовольствия и улучшить свою сексуальную жизнь.

В этой главе вы ознакомитесь с рядом научно обоснованных стратегий, отвергающих и опровергающих негативное отношение к собственным гениталиям, которое многие из нас усвоили в первые годы жизни. Многие из этих упражнений я узнала, когда училась на специалиста по сексуальному воспитанию. Другие упражнения иногда назначают своим клиентам секс-терапевты. Выполнять упражнения необязательно, однако они помогают изменить основы, на которых строятся отношения индивида с его сексуальностью. Ибо в основе нашего отношения к сексу вообще лежат отношения с собственным телом и его сексуальной стороной.

Цисгендерным людям, то есть тем, чье личное гендерное самоощущение совпадает с полом, который был назначен им при рождении («девочка!»), я обычно рекомендую подружиться со своими гениталиями и относиться к ним с тем же дружелюбием и игривой симпатией, с какой относятся к лучшему другу. Но если ваше гендерное самоощущение не соответствует видимым половым признакам, то есть если вы трансгендерный, интерсексуальный или небинарный человек, – вы можете относиться к своей «заводской комплектации» положительно, но имеете право и на совершенно другие чувства к своим гениталиям и другим гендерным характеристикам тела [2].