Марти Кляйн - Сексуальный интеллект

Нам говорят о том, что впоследствии влечением будут управлять не гормоны, им будет управлять любовь. Мы ждем того самого дня, когда почувствуем вот это: «Ты просто потрясающий/ая, ты идеально мне подходишь, я хочу тебя».

И в конечном счете большинство из нас действительно влюбляются. Мы идеализируем нашего партнера. И, естественно, он или она нас возбуждает.

Отношения продолжают развиваться, и оба партнера наконец узнают друг друга лучше. В нашу жизнь приходит рутина. Если мы хотим какой-нибудь новизны, нам нужно постараться – поехать на выходные за город, купить новую мебель, дать волю новым фантазиям. А еще мы перестаем идеализировать человека. Как только это происходит, любовь перестает все так же неизменно провоцировать влечение, потому что вмешиваются другие аспекты жизни.

Секс случается все реже. Или становится однообразнее. Или и то, и другое.

Когда отношения только зарождаются, а секс кажется чем-то необычным и приносит кучу удовольствия, первоначальные эмоциональные затраты каждого полового акта не особо высоки. Мы не боимся услышать «нет» и чаще всего не переживаем о том, услышим ли «да». Но, когда регулярность секса уменьшается, мы испытываем значительно больше смущения. Обоим партнерам становится тяжелее завестись, это отнимает у них больше времени и нервов.

Трудности и переживания, связанные с инициированием секса, начинают перевешивать преимущества от того, что он вообще произойдет. Если людям хорошо вместе и они сходятся характерами, они находят другие надежные способы наслаждаться друг другом: гуляют, вместе готовят, смотрят телевизор, наслаждаются дневным сном, фотографируют своих детей, играют в скрабл. Когда у пары нет возможности проводить много времени вдвоем и они точно знают, что могут получить удовольствие, занимаясь и другими вещами, секс, предполагающий возможные внутренние сомнения, расстройства, критику и эмоциональное напряжение, кажется просто иррациональным выбором.

Поэтому любящие пары, состоящие в длительных отношениях, поступают так: они реже спят друг с другом, а вместо этого занимаются другими приятными вещами, которые требуют от них меньше усилий.

Если вы и ваш партнер хотите, чтобы по истечении нескольких лет секс оставался частью вашей жизни, вам не стоит полагаться на гормональное возбуждение, или на переполняющее вас чувство влюбленности, или на мысль, что лучше занятия все равно не придумаешь. Вам обоим придется поступать абсолютно нерационально – предлагать друг другу гораздо менее приятное и более эмоционально затратное занятие, чем практически все другие доступные вам виды деятельности.

А что насчет самого секса, который случится между вами, когда вы наконец выкроите на него время?

Каждый из нас узнает о прелестях половой жизни в юности, когда мы еще обладаем молодым и сильным телом. К моменту, когда нам исполняется тридцать, редко кто может похвастаться таким телом. А к сорока годам? Вы можете выглядеть фантастически. У вас может быть отменное чувство стиля, какая-то изюминка, которая притягивает взгляды других. Но у вас больше нет того тела, которое было у вас, когда вы только познавали секс. Тело, с которым вы живете сейчас, ведет себя по-другому, не так ли?

Если в зрелом возрасте вы будете относиться к сексуальным отношениям так же, как делали это в молодости, вам придется несладко. К тому же ваши эмоции восстанут против вас: если секс для вас означает, к примеру, моментально влажную промежность, стальную эрекцию, резкие толчки при проникновении и одновременный оргазм, вас будут расстраивать неудачи – а это еще одна причина лишний раз не склонять партнера к сексу. Ну, или не отвечать на его попытки.

С другой стороны, если вам удастся уложить в голове все особенности сексуальной жизни, актуальные именно для вашей ситуации (повидавшее виды тело, немолодой партнер, ограничения по времени и сужающийся список подходящих мест, эмоциональные травмы), у вас чаще будет возникать желание проявить инициативу, так как ваши шансы получить удовлетворение и радость будут гораздо выше. Это значит, что вам придется изменить некоторые свои взгляды на желание и возбуждение, сексуальную «функцию» и «дисфункцию».

По факту, вам придется изменить свой образ мышления в отношении всего, что касается сексуальной жизни.

Естественно, вам может быть неуютно от самой мысли о том, что надо изменить свое отношение к сексу. «Был бы я молод, мне бы не приходилось ничего менять» или же «Если бы я все еще был хорош в постели, мне бы не приходилось смотреть на вещи по-другому». Так что вам придется как-то смириться с этой необходимостью. Если получится и вы измените свое мышление, если у вас есть желание работать над этим, при этом у вас есть чувство юмора и способность воспринимать все спокойно, вы сможете добиться очень приятного результата.

Неудивительно, что у многих людей не получается.

В этой книге вы познакомитесь с более чем тридцатью моими пациентами. Они замечательные люди (ну, по большей части), но сами усложняют свою сексуальную жизнь. Они связывают секс с каким-то понятием нормальности, со стеснением, с романтикой, с юностью и недостижимыми идеалами, с необходимостью быть женственными и отчаянными попытками ничего не испортить.

И, естественно, они испытывают страх, обиду, относятся ко всему пессимистично и тратят на это кучу нервов. И обвиняют. Обвиняют во всех своих бедах секс, женщин, порнографию, менопаузу, экономику, свою маленькую грудь, стрессы и волнения. Мне нравятся практически все мои пациенты, но, боюсь, именно такие люди создают сексу дурную репутацию.

Мои пациенты хотят, чтобы секс был «естественным» и «спонтанным», «просто случался, и всё». Многие из них отвергают идею о том, что нужно вкладывать определенные усилия во взрослый секс – им проще всего вернуться к подростковому варианту: интрижки, любовные романы, переписки в Интернете, каждодневный просмотр порно, отсутствие всякого желания.

Но нам всем пора повзрослеть и заново научиться тому, как обращаться с нашей сексуальностью. Настало время Сексуального Интеллекта. Так что же это такое?

Сексуальный Интеллект = Информация + Эмоциональные Навыки + Осознание Собственного Тела

Давайте рассмотрим краткие положения этой идеи:

• Сексуальный Интеллект – это способность относиться к сексу спокойно и разумно, независимо от того, что происходит в процессе.

• Чтобы получать от секса больше, нам нужно кое-что изменить в себе. Чтобы эти перемены произошли, следует посмотреть на все под другим углом. Сексуальный Интеллект – это тот самый измененный взгляд на вещи.

• Сексуальный Интеллект полезен в различных ситуациях и в разные периоды нашей жизни: в двадцать лет, когда мы познаем мир секса; в тридцать лет, когда мы устанавливаем крепкую связь со своим партнером и приходим к определенному сексуальному ритму; в сорок, при адаптации к изменениям; в пятьдесят, когда пора расстаться с юношеским вариантом секса; в шестьдесят и старше – при создании нового образа сексуальной жизни.