Тимофей Григорчук - Зверский самец: Как стать мега-гуру

Условия эксплуатации бабы: «Бабу следует экс-плуатировать при температуре воздуха не ниже 15 градусов и не выше 30 градусов по Цельсию. У бабы в условиях эксплуатации крайнего севера коэффициент изнашиваемости составляет 0,7. А в средней полосе России при условии текущей влаж-ности – 0,6».

Ну, какие тут можно писать инструкции? Если баба осталась наедине с вами, то она определённо от вас чего-то хочет. Что ещё-то вообще! Не в шах-маты же играть. Если у парня есть желание вкусного секса, то у него не возникнет вопросов, как ему действовать, потому что он банально хочет трахаться.

Если бы у человека была загрузочная система, нажимаешь на кнопку на голове, и где-нибудь – раз – и выезжает CD-ром, в него кладёшь загру-зочный диск, панелька заезжает, 5 минут – и про-грамма загружена. Программа по эксплуатации бабы. Вопросов не возникает.

Уже написали, уже объяснили это 100 раз, что ещё тут можно добавить? Если что-то дальше до-бавлять, это будет из области «под каким углом должна быть направлена рука, чтобы опуститься бабе на коленку». Осталось только написать углы тангажа и рыскания, высоту над уровнем моря и давление в барах. Ниже стольки-то бар эксплуата-ция запрещена.

Можно выпускать методички по эксплуатации бабы. Задачи, примеры, лабораторные работы. Гра-фики чертить. Лабораторное методическое пособие для юного бабника. Расчётное задание на май ме-сяц! Потом защищать у доски. Получать допуск к экзамену. Зачётная книжка бабника. Допущен к сессии!

История одного из наших учеников :

Вечер пятницы. Сидим с Джорджем в его авто, по крыше барабанит дождь.

- Твою мать, холодно-то как! Чем интересным займём этот вечер? – проворчал Джордж, выходивший за кофе. – Что-нибудь придумаем, – прихлёбывая обжигающе-горячий напиток, пробубнил я.

Ещё бы не придумаем! Коротать вечер пятницы вдвоём при квартире, авто и прочих благах цивилизации – попахивает педерастией.

Достаю из недр карманов мобильный, копаюсь в телефонной книжке. Натыкаюсь на номер одной особы. Хм, хороший вариант, чтобы скрасить нам вечер! Звоню. Стандартные фразы, говорящиеся на автомате.

- Гони в центр! У нас есть полчаса.

- О! движуха пааашлааа! – оживился Джордж. – А если она будет одна?

Я плотоядно улыбаюсь, ухмылка в ответ, вопросов больше не возникло. Но ей не повезло познать радости МЖМ, ибо её подруга всё же решила составить нам компанию. ОК, тоже вариант, так ещё легче. Вспомнив, что дома лежит бутылка «Баккарди», задался вопросом: где взять лайм и мяту, сами знаете для чего. Цитрусовые, как и охлаждающее освежающее растение, не нашли, так что пришлось взять батл колы и персиковый сок. Классика, ёбта. Сойдёт.

Пока я колдовал над коктейлями, Джордж показывал мастерство приготовления кальяна. Дыня + мята бесподобны, как, впрочем, и всегда.

Мило сидим, ведём псевдосветскую беседу. Моя девочка спросила, где тут ванна. Ну, я ж мальчик добрый, пошёл провожать, и мы, так и не дойдя до ванны, «потерялись» где-то в глубинах квартиры. Чёрт! И зачем я сказал фразу: «Расслабься. И делай всё, что захочешь». Ее последствия я ощутил сполна, когда меня оседлала дикая наездница, связав напрочь руки, затянув ремешок на шее, поливая горячим воском тело, кусаясь и царапаясь, как хищница. Чёрт, она не на шутку завелась, даже слишком, пришлось терпеть её фантазии, долго сидевшие без возможности реализоваться. Так и не дала поспать в ту ночь. А так хотелось…

Кстати, когда девушки спросили, почему Джорджа я зову Джорджем, я объяснил, мол, он из Англии родом, из чопорной интеллигентной семьи, эмигрировавшей в постсоветское время в Россию, где в Уфе были дальние родственники. Прониклись. И обращались к нему на «вы». Даже (!) после секса.

Проснувшись, вижу, что дам уже нет, испарились. Оооох, как же болит тело! Доковылял до кухни. Сварганил зелёный чай – классическая Сенча, и ничто другое.

Тут звонит одна девочка, которую очаровывал как-то в одном клубе. Что-то щебечет в трубку, но я её уже не слушаю.

- Я бы с радостью сходил бы, но что-то невыносимо ноет спина. Массаж делать умеешь? Отлично, сеанс массажа я назначаю в 7 вечера у меня дома, в благодарность с меня кальян и вкусный коктейль. Всё-всё-всё, никаких нет.

Уже сидим у меня дома. Но секса мне хватило ночью. Даже с излишком. Решил сделать игру немного на другом уровне. Довёл до состояния, когда у неё тряслись ноги и она уже готова была задохнуться от страсти, и я медленно, понемногу вводил в неё свой член и быстро его высовывал. Так повторялось несколько раз, и видя, что она уже почти на грани, резко вышел из неё и с невозмутимым видом сообщил, что я ей не дам. О! Это стоило многого! Сначала шок, потом эмоции. По-моему, в те минуты я услышал весь бранный лексикон в свой адрес. Тем же веселее. Можешь уезжать, я тебя держать не буду. Ты классная, но я непреклонен. Поиграем в жестокие игры. Езжай домой, дорогая моя. Уехала, не попрощавшись. Беспардонная какая, а!

Кстати, вместо фразы «я бы её трахнул» сегодня автоматом сказал «было бы классно ей не дать».

Следующим вечером пришло смс: «Я перебесилась и поняла, что становлюсь с тобой развращённой из-вращенкой. Меня прут твои жестокие игры, чёрт тебя побери!» Мой ответ: «Я знаю. То ли ещё будет». Всё, влюбилась. У меня уже есть кое-какие задумки насчёт воплощения некоторых своих фантазий:)

Игра окончена, как и всегда, победили знатоки.

У некоторых есть такой декоративный таракан, дескать, «крутые парни влюбляют в себя девушек». А на самом деле им это не нужно, им нужно «по-трахались и разбежались», но они считают, что это модно и круто.

На самом деле это очень обременительно, когда у тебя на вечер назначена встреча с какой-то де-вочкой, а тебе ещё 4 или 5 звонят и обижаются на тебя, что ты их прокидываешь. Это весьма доста-ёт. Если у тебя будет гаремчик из 5 женщин, то тебя хватит месяца на два. Это очень тяжело на самом деле, когда все девушки тебя хотят. Это ско-рее надоедает, чем доставляет удовольствие. Тешит самолюбие это буквально недели две. Перед друзь-ями недели две повыпендриваешься, а потом это всё так осточертеет, что будешь забивать на них, а они всё будут слать смс-ки.

Влюблять в себя лучше одну девушку. Потому что когда все на тебя начинают вешаться, прихо-дится от них бегать, скрываться, и такие проблемы в жизни начинаются! Идёшь ты, например, в ка-фешку, а какая-нибудь влюблённая красавица тебя постоянно «подсекает», и ты вынужден отключать телефон.

Перед тем, как женщину влюблять в себя, нуж-но её трахнуть. Не сказать, что влюблённую жен-щину развести на секс труднее. Просто иначе перед сексом некоторых тараканов придётся утилизировать. А если ты её влюбишь, то другие тараканы полезут. Имеет смысл с ней сначала по-