Лев Щеглов - Записки сексолога

Возьмем обычную пару. Мужчина в ней, скорей всего, чувствует себя специалистом в области политики, футбола – и секса, ясное дело. Разве бывает иначе? Он с детства помнит всю Камасутру наизусть! Только есть одна небольшая проблема: партнерша в его умелых и страстных объятиях не испытывает оргазма. Естественно, в этом виновата женщина. А кто еще? Если ей удается привести эдакого кентавра ко мне на консультацию, он заявляет в самом начале разговора:

– А чё? Со мной все ОК. До нее все женщины были довольны.

– Почему тогда все же решили прийти на консультацию?

– Дык она попросила. Я же к ней, в общем, хорошо отношусь. Она сказала: «Лев Моисеевич просил прийти с партнером» – я и пошел.

– Как вы считаете, у вас есть какие-то проблемы?

– Я же сказал уже: с потенцией все в порядке. Я сто шестьдесят семь поз знаю! И сам все до одной испробовал!

Тьфу ты, думаю. При этом начинаю издалека:

– А вы знаете о том, как важна психоэмоциональная подготовка?

– Ой, только ради бога, не надо агитировать меня за советскую власть!

– Поймите, мужчина и женщина – разные существа. Вы наверняка же слышали о том, что женщины любят ушами. Если вы не можете зажечь в ней искру эмоциональной сопричастности с тем, что происходит, она не испытает с вами никакого удовольствия – хоть с люстры на нее прыгайте. Вспомните, как вы за ней ухаживали, на какие ухищрения шли ради того, чтобы она была с вами. Не насильно же вы ее брали! Наверное, ее что-то привлекло в вас… Что вы ей говорили? Куда приглашали? Как на нее смотрели…

– Чего вы от меня хотите? Мы три года живем! С какой стати я через такое количество времени должен вести себя как влюбленный мальчик в день свидания… Ладно, все понятно. Вы же врач. Пропишите ей там какие-нибудь таблетки или укольчики.

Где интериоризация, господа? Вы думаете, наш мачо не знает, что женщине не нравятся холодные хамы? Вы думаете, ему неведомы способы привлечения к себе внимания представительниц противоположного пола?

Поверьте, он знает это не хуже нас с вами. Просто, по его мнению, все эти телячьи нежности хороши только в романтический период ухаживаний. А после него можно расслабиться и, приходя домой, грубым голосом орать жене:

– Эй ты, сними с меня сапоги и давай скорее жрать!

И странно: чего это она не испытывает оргазма?

Таких мужчин призывать к более культурному поведению бессмысленно. Необходим курс психотерапии, в процессе которого следует «перемонтировать» блоки в сознании пациента. И я еще раз повторяю: не может заниматься сексологией тот, у кого нет знаний в области психологии и психотерапии. Помните, что говорил мудрейший Сергей Сергеевич Либих, тыкая себе в висок пальцем?

Тут не могу вспомнить об истории, которая произошла со мной еще в советскую эпоху.

Мы с приятелем отдыхали в Грузии. Остановились в гостинице в Кобулети. Мне наш номер показался вполне нормальным. А приятель закапризничал: ему захотелось поселиться в комнате побольше. И обязательно с видом на море. Он стал меня упрашивать:

– Лева, ну что тебе стоит сходить к руководству гостиницы и предложить им свои услуги? Твоя визитка может творить чудеса. Пусть они дадут нам лучший номер!

Поднялся я к директорскому кабинету. Секретарша мне говорит:

– Директор на совещании.

Я сижу. Жду-жду. В конце концов мне надоело. На улице солнце. Теплое море. А я тут как дурак у двери. Я подошел к секретарше:

– Передайте, пожалуйста, директору мою визитку.

Она встала и отнесла ее в кабинет. Буквально через минуту поступило приглашение войти.

За большим столом для совещаний сидели четыре колоритных усача примерно одной комплекции. Я представился и попросил:

– Возможно поменять нам номер? Вероятно, и я смогу оказаться кому-нибудь полезен.

В ответ раздался громкий смех:

– Номер мы поменяем. Только нам сексолог не нужен. У нас все порядке, понимаешь?

Я удалился. Номер нам сразу же сменили на лучший. Только спокойный отдых на берегу моря, на который я был настроен, на этом закончился.

На следующий же день я проснулся в шесть утра от негромкого стука в дверь. Открыл. На пороге стоял один из давешних усатых мачо…

Рассветы я теперь встречал за беседой с одним из руководителей гостиницы: каждый из них в свою очередь поскребся в дверь нашего замечательного номера с видом на море.

В конце этого своего трудового отпуска я волок домой горы бутылок с лучшими винами и коньяками.

Эх, мачо, мачо…

Мужчине легче сознаться в совершении кровавого преступления, чем признаться в сексуальной несостоятельности. Ему в большинстве случаев проще обвинить партнершу в холодности, чем попытаться решить собственные проблемы. А чтоб обратиться к специалисту… Есть ли что-то более позорное для настоящего мачо, господа?!

Роль семьи очень велика. Несмотря на все катаклизмы, которые мы переживаем в последние годы, большинство философов новой волны отмечают у современного человека экзистенциальное чувство одиночества. Особенно остро оно ощущается в потоке бесконечных поверхностных контактов с разными людьми – а это реальность всех жителей больших городов. Одиночество в толпе. Возвращаешься домой, а там тебя подстерегает другой «вид» одиночества – одиночество в гнезде.

В мегаполисе оторванность от «большой жизни» чувствуется особенно остро, ибо общение не приносит душевного тепла. И чем острее эта проблема, тем важнее психотерапевтическая роль семьи – эту тенденцию отмечают многие специалисты. Человек «заползает» домой, к близким людям, чтобы «зализать раны», нанесенные обществом, чтобы сбросить скопившееся напряжение. Конфликт в семье – также один из способов сброса напряжения. И если в его процессе люди не переходят за определенные рамки корректности, нет ничего плохого в подобных столкновениях. Это одна из реалий жизни, в которой не бывает все безоблачно. Но когда в семье цари атмосфера агрессии, кто-то оказывается вечной жертвой, кто-то – преследователем, это, как ни странно, отражается на всем социуме. Ведь, как известно, семья – ячейка общества. Каково общее «настроение» в ячейке, такова атмосфера и во всем обществе.

Большинство граждан США, где, по мнению советских демографов, были утрачены семейные ценности, сегодня говорит, что для них главное – семья и здоровье. А молодые россияне полагают наиважнейшим деньги и карьеру. А ведь деньги сами по себе не имеют никакого смысла. Вспоминается шутка: первую половину жизни мы работаем на износ, чтобы заработать побольше. А вторую половину жизни тратим заработанное на лечение.

В 70–80-х годах прошлого века многие советские социологи и демографы снабжали свои статьи и книжки заклинаниями приблизительно такого содержания: несмотря на увеличение количества разводов в нашей стране, мы никогда не сравнимся по этому показателю с США и странами Западной Европы. Но дело в том, что ученые в те годы слегка кривили душой, передергивая ситуацию, чтобы никто не смог опровергнуть тезис: советская семья – самая крепкая в мире. Дело в том, что ситуацию с разводами оценивали по показателю «разводимости» (отношению числа браков к числу разводов за любую единицу времени). В те годы в СССР это отношение было 3:1. А странах Скандинавии и США – 1,8:1. Разводимость в Советском Союзе оценивали по всей стране. Самые крепкие браки был в Таджикистане: 7:1. В других среднеазиатских республиках дела обстояли чуть хуже. А вот в республиках Прибалтики, а также в Москве и Ленинграде разводимость была приблизительно такая же, как в «странах империализма».