Филлип Ходсон - Как доставить настоящее наслаждение мужчине. Реализация сексуальных фантазий

Стоя сзади— он стоит и входит в вас сзади; вы сцепляете ноги у него за спиной, а он держит вас, обхватив за талию (либо вы опираетесь локтями на кресло). Поза кажется трудной, но на самом деле это легко делается, если вы обладаете достаточной гибкостью. Одни недоумевают — да что они нашли в этой позе, другие возражают — попробуйте, тогда узнаете.

Предложив вашему вниманию этот подробный перечень гимнастических поз, мы считаем нужным заметить, что упражняться на снарядах — это еще не все. Как только вы узнали, что перед вами открыты такие физические возможности, стоит, вероятно, убрать этот перечень на дальнюю полку памяти и прибегать к нему только в тех случаях, если вы чувствуете, что нуждаетесь в некотором притоке свежих идей. В остальном следуйте своим естественным желаниям — наслаждайтесь спонтанностью. Обращайтесь к нашему перечню по мере необходимости, размышляя о длительных радостях устойчивых отношений, которым посвящена следующая глава.

Брак не является гарантированным афродизиаком, как и не является совместное проживание. По прошествии первых нескольких лет вы будете замечать едва уловимые, но неизбежные перемены в любовных и сексуальных отношениях. Вероятно, вам придется больше ночей проводить порознь и больше дней посвящать карьере. Постепенно вы можете почувствовать, что уже давно ушло то время, когда вы были счастливы и жили только друг для друга. Помимо работы в вашу жизнь могут вторгаться родители и дети. Не всегда удается легко подыскать место для совместного проживания. Уровень жизни может оказываться не таким, как раньше. По сути дела, вы переживаете тягостный переход к супружеским отношениям, превращаясь из влюбленных в партнеров. Но при этом вы не хотите жертвовать иными, более глубокими радостями страсти. Все уравновесить действительно нелегко. Потому–то мы и обратились сперва к негативным сторонам. Если вы хотите продолжения эротической близости, вам придется столкнуться с парадоксом — абсолютной необходимостью сохранения личной независимости. Вопреки расхожему представлению, хорошие отношения строятся не на стирании личных особенностей, а на сохранении привлекательных и интересных сторон личности, ее независимого характера. Для того чтобы не утратить притягательность, необходимо жить своей жизнью.

Как–то раз мы познакомились с парой, похожей на сиамских близнецов. Джанет и Роджер вместе мылись, вместе ели, вместе делали покупки, вместе ходили к стоматологу и даже к ее гинекологу. Они одинаково одевались — в блекло–зеленые и блекло–коричневые цвета. Они всегда спали в одной постели, подобно Полу Маккартни и его покойной жене Линде. Они угадывали мысли друг друга и заканчивали предложение, начатое другим — и считали развод непристойным словом, продуктом больного общества. Они заключили пакт о том, что умрут вместе, покончив жизнь самоубийством, если одного из них поразит смертельная болезнь. А теперь ответьте на важный вопрос: они вызывают у вас зависть или неприязнь?

Психологи утверждают, что мы делимся пятьдесят на пятьдесят. Доведенная до крайности, одна половина людей считает, что нет хуже, чем жить в одиночестве, другая же полагает, что хуже не бывает, чем жить в окружении людей. Но пары платят высокую цену, если думают, что могут до конца своих дней прекрасно существовать в изоляции. На помощь церкви в данном вопросе надеяться особенно не приходится: «Когда из двух вы будете составлять одно, и то, что внутри, будет подобно тому, что снаружи, а то, что снаружи, будет подобно тому, что внутри, и из мужчины и женщины вы создадите единое целое… тогда вы войдете в Царствие Божие» (Фома Аквинский).

Итак, ниже приводятся десять причин, почему вам стоит хорошенько подумать, прежде чем превратить своего спутника жизни в подобие сиамского близнеца.По правде говоря, мало хорошего в том, чтобы класть все яйца в одну корзину, а потом только и делать, что следить за корзиной!

1. Первая и самая очевидная причина: существует большая опасность, что, когда случится кризис — а он неизбежно случится, — вы будете искать, с кем провести ночь. Если вашим единственным другом на свете является ваш спутник и партнер, а он только что решил, что ему интереснее с женщиной, с которой он познакомился по Интернету, вы окажетесь в подвешенном состоянии, не имея поддержки человека, который помог бы вам посмотреть на вещи другими глазами. Если вы переживете кризис, вы окажетесь в омуте депрессии. Вот тогда–то вам настоятельно потребуются друзья. «Друзья — это семья, которую мы создаем сами, — говорит ведущая колонки психологической помощи Ирма Куртц, — и женщины просто не могут без них обходиться».

2. Культ «неразлучности» служит мишенью для нападок даже для представителей консервативных взглядов: «Все нуждаются в известной доле личной свободы, вот почему мужчины из среднего класса имели кабинеты, а рабочие — садовые сараи или отгороженные участки. Современная мода на неразлучность ужасна, и от этого разрушаются многие браки» («Дейли Мейл»). В одном из недавних эпизодов американского комедийного сериала жена бывшего друга героини говорит: «А мне казалось, что брак означает никогда не иметь секретов друг от друга». На что следовало бы ответить: «Да, но я также дал обещание не злоупотреблять доверием своих друзей».

3. Если традиция настаивает, что жены должны растворяться в мужьях, как мука в пироге, в таком случае приходится также решать, на чью долю выпадает больший кусок. Нас вновь возвращают к рецепту шестидесятых: «Когда двое составляют единое целое, имеет значение спросить — кто с кем составляет это единое целое?» Действительно ли вы бросаете дом и переезжаете с мужем в крупный город, куда его командируют на два года, или же остаетесь в благословенном провинциальном городке и убеждаете его помочь вам в организации собственного бизнеса? Выбор за вами обоими. И ему нужно, чтобы вы были достаточно сильной и могли настоять на своем.

4. На глубинном уровне, утверждает британский психотерапевт Ривка Ромсон, мы оказываемся в силках ритуалов: «Существует традиция, что мужчины должны брать на себя ведущую роль во всем — от брака до танцев. В интеллектуальном плане большинство из нас по–прежнему живут в обществе пар, и во многих случаях пары воспринимаются как нечто более естественное, чем одиночки. Потому мы всячески держимся за другого человека, за возможность оставаться парой. Но с превращением отношений в ритуал мы постепенно утрачиваем привычку откликаться на предложения жизни и идти навстречу переменам. Некоторые жены до сих пор предпочитают делать своим мужьям карьеру; мужья пребывают в сговоре с ними». Один партийный функционер не выносит общения с людьми, если рядом нет его жены, надзирающей за разговором и регламентирующей ход беседы, — немало мужчин используют женщин, вроде этой, в качестве щита или фантомной конечности при общении, но даже мужчины устают от предполагаемого бремени ответственности. Большинство в конечном итоге расстаются с женщинами, которые забирают над ними слишком большую власть.