Гэри Чепмен - Пять языков любви

- Вы советовались с друзьями? - спросил я.

- Да. С самыми близкими.

- И что же они?

- В один голос говорят: "Разведись! Зачем ты его терпишь? Он не изменится". Наверное, они правы. Но как же я могу, когда все во мне противится -этому?

- Я понимаю. Вы верите в Бога, для вас развод - это грех, но уже нет сил терпеть, и развод кажется единственным выходом. Вы разрываетесь, не знаете, какое решение принять.

- Да, так и есть. Что же мне делать?

Если сосуд любви пуст, мы не любим супруга, нам плохо с ним.

- Я сочувствую вам. Положение действительно тяжелое. Хотелось бы мне указать вам легкий путь. Но его нет. Разведетесь вы с мужем, останетесь с ним, и в том и в другом случае вам будет больно. Но, кажется, у меня есть идея. Не уверен, что это поможет, но почему бы не попробовать? Вы христианка, а значит, вы признаете истинным то, чему учит нас Господь.

Она кивнула. Я продолжал:

- Я прочту вам слова Христа, они касаются и вас.

Я неторопливо начал:

- "Но вам, слушающим, говорю: любите врагов ваших; благотворите ненавидящим вас; благословляйте проклинающих вас, и молитесь за обижающих вас... И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? ибо и грешники любящих их любят"... А ведь ваш муж ведет себя, словно вы ему враг. Она кивнула.

- Он груб с вами?

-Да.

- Обижает вас?

-Да.

- Говорит, что ненавидит вас?

-Да.

- Если вы согласитесь, мы поставим эксперимент. Пользуясь этим принципом, мы попытаемся спасти ваш брак.

Сейчас я все объясню.

Я рассказал ей о эмоциональных сосудах любви. Я сказал: если, как в ее случае, этот сосуд пуст, мы не любим супруга, нам плохо с ним. Потребность в любви - наша основная потребность, поэтому нам так больно, когда любви нет. Я рассказал о языках любви, о том, как с их помощью удовлетворять эту потребность. Я уверял, что любовь в браке можно возродить.

- Как вы думаете, я прав?

- Да, да! - сказала она. - С нами все так и было. Мы любили, но вскоре после свадьбы любовь прошла. Мы не понимали друг друга, мы говорили на разных языках. Я давно живу с пустым сосудом любви. Да и муж тоже. Если бы я раньше знала это!..

- Время вспять не повернуть. Давайте думать о будущем. Эксперимент рассчитан на полгода. Итак?

- Я согласна.

Такой настрой мне понравился, но я не был уверен, понимает ли Энн, как тяжело ей придется.

- Для начала поставим цели. Чего вы хотели бы добиться?

Немного помолчав, Энн задумчиво сказала:

- Мне хочется, чтобы Глен снова любил меня, чтобы чаще бывал со мной. Я хочу, чтоб он интересовался моей жизнью, чтобы мы разговаривали. Мне хотелось бы вместе ходить куда-нибудь, чем-то заниматься. И чтобы он слушал меня, чтобы мое мнение было ему важно. Мне бы хотелось вместе проводить отпуск, вместе развлекаться. Я хочу, чтобы он понял, семья - это главное.

Энн запнулась, потом продолжила:

- И я хочу полюбить его, хочу снова его уважать, гордиться им. Сейчас я его презираю.

Энн говорила, а я записывал ее слова. Потом еще раз вслух прочел их.

- Вы действительно хотите этого? - спросил я.

- Больше всего на свете, - сказала она - хотя все это напоминает пустые мечтания.

- Что ж, цель мы определили: нам нужно, чтобы через полгода вы и Глен полюбили друг друга. Теперь я изложу вам свою гипотезу. Эксперимент покажет, верна она или нет. Итак, предположим. Если полгода вы будете говорить с мужем на его родном языке, его сосуд любви будет постепенно наполняться, так что рано или поздно ему захочется вам ответить любовью. Эта гипотеза основана на том, что эмоциональная потребность в любви - основная наша потребность. Когда кто-то любит нас, заботится о нас, нам, скорее всего, захочется отблагодарить его. Понимаете, что это значит? Все в ваших руках! Муж не идет вам навстречу. Вы можете наладить с ним отношения и без его помощи.

Я прочел ей второй отрывок из Евангелия от Луки:

- Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам.

Я взглянул на нее:

- Христос дал нам правило, а не способ манипулировать людьми. Хотя чаще всего на добро и любовь мы отвечаем тем же. И все-таки не в наших силах переделать человека. Он сам выбирает между добром и злом. Даже если мы любим его, он волен оттолкнуть нас, отвернуться, плюнуть нам в лицо. Я не могу обещать вам, что Глен станет другим. Но вероятность этого велика.

(Ни один психолог не может с точностью предсказать, как человек отреагирует на какую-либо ситуацию. Руководствуясь опытом и знаниями, он лишь предполагает.)

Я продолжал:

- А сейчас давайте определим, на каком языке говорите вы, а на каком Глен. Из ваших слов я заключил, что скорее всего ваш родной язык - время. Я не ошибся?

- Думаю, нет, - ответила она. - Когда-то мы подолгу бывали вместе, могли говорить друг с другом часами, у нас были общие интересы. И я знала, Глен любит меня. Больше всего мне хочется вернуться в те дни. Теперь он всегда занят, не обращает на меня внимания, мы почти не разговариваем. Работа и все остальное для него гораздо важнее, чем я.

- А его родной язык?

- Мне кажется, прикосновения и особенно сексуальные отношения. Если я не отказываю ему, и мы часто бываем, близки, его отношение ко мне меняется.

- А ему нравится, как вы говорите с ним?

- Он называет меня брюзгой. Утверждает, что я всем недовольна, всегда против него.

- Таким образом, - заключил я, - Родной язык вашего мужа-прикосновения, но ему нужны и слова поощрения.

Возможно, это его второй язык. Ведь если ему не нравится критика, наверное, он хочет, чтоб его хвалили.

Теперь разработаем план действий. Вернувшись домой, скажите Глену: "Я много думала о нас и поняла, что часто бываю не права. Мне так хочется наладить наши отношения. Как ты считаешь, что я должна для этого сделать? Я хочу тебе быть хорошей женой. Пожалуйста, подумай об этом". Даже если он не пожелает с вами разговаривать, не огорчайтесь. Главное - вы сообщили ему, что собираетесь все изменить. Если Глен ответит вам, выслушайте его и примите к сведению эту информацию. Мы предположили, что ему понятны два языка прикосновения и слова поощрения.

А значит, вы должны говорить на них. Почаще хвалите мужа. Замечайте только достоинства. Не ворчите на него. Если что-то в его поведении возмущает вас, лучше записать это в блокнот. Помните, в первый месяц никаких замечаний! Что касается интимных отношений, проявите инициативу, не будьте пассивной. Это станет для него сюрпризом. Постарайтесь заниматься сексом хотя бы раз в неделю, а потом

дважды.

Энн призналась мне, что за последние полгода они были близки всего лишь раз или два. Поэтому я решил, что такое резкое изменение поможет нам сдвинуться с мертвой точки.