Игумен Евмений

Что происходит дальше? Дитя лет в пять начинает заводить друзей и товарищей. А мать, сама того не замечая, потихонечку всех его друзей отваживает. Она разрешит общаться только с такими друзьями, которые не помешают ребенку оставаться при ней.

Когда ее чадо становится взрослее: подростком, юношей, мать делает максимум для того, чтобы ребенок был в доме, при ней...

Давайте вместе разберемся, в чем эмоционально нуждаются дети из неполных семей прежде всего. Они нуждаются в том, чтобы

Видеть, что родитель эмоционально здорови уверен в будущем. Поэтому, дорогие родители-одиночки, обсуждайте текущие опасения и проблемы с кем угодно, только не с вашими детьми.

Иметь дом, в котором есть порядоки ощущается стабильность, благодаря мудрому управлению матери (отца).

Иметь возможность свободно выражать любовь к обоим родителям.

Понимать, что они, дети, не виноваты в том, что родители находятся в разводе(замечено, что дети неосознанно берут на себя вину за развод родителей).

Получать эмоциональную поддержку и утешение, когда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других.

Научиться осознавать свои чувстваи быть честными с самими собой.

Иметь возможность строить отношения с другими людьми,помимо родителя.

Что же необходимо помнить одинокому родителю для того, чтобы дети выросли гармоничными и цельными личностями? Попробуем раскрыть это кратко. Прежде всего, запомните, что реагировать на действия своего подростка нужно НЕ изменением своего внутреннего состояния (обиды, депрессии, разочарования), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Поэтому

Не надоЗамыкаться на отрицательных чувствах

СледуетИскренне простить супруга, которого нет с вами

Не надоСтараться быть одновременно и отцом, и матерью

СледуетБыть мудрой матерью (или отцом), исполняя предназначение, данное вам Богом.

Не надо Думать, что ваши дети вырастут более «обде­ленными», чем дети из полных семей.

Следует Верить, что относительно вашего ребенка у Бога особый промысел и ваша задача — помочь ему осуществиться.

Не надо Критиковать и судить отсутствующего супруга.

Следует Вспоминать в присутствии ребенка хорошие стороны отсутствующего супруга и не препятствовать ребенку строить с ним отношения.

Не надо Жить на деньги, полученные взаймы.

Следует Тщательно планировать свой семейный бюджет, по мере взросления привлекая к этому детей.

Не надо Ограждать детей от посильной работы по дому.

Следует Приучать их выполнять домашнюю работу по заранее составленному графику

Не надо Стараться возместить потерю отца (матери), задаривая детей подарками.

Следует Признать и принять, что потерю отца (матери) вы не сможете компенсировать ничем.

Не надо Допускать неуважение и хамство со стороны детей.

Следует Преодолеть с Божией помощью страх быть отвергнутой, который приводит к неспособности воспитывать.

Не надо Ожидать, что ребенок сможет восполнить ваши душевные потребности.

Следует Расширить круг друзей, которые смогли бы оказывать эмоциональную и духовную поддержку.

Не надо Зацикливаться на том, что вы "обязательно должны вступить в новый брак для того, чтобы быть счастливой и найти себе помощника в воспитании детей".

Следует Учиться полагаться на Господа, который любит ваших детей любовью, которую не можете явить вашим детям даже вы.

Среди причин обращения родителя за помощью или за советом к батюшке, могут быть происходящие с ребенком перемены. Возможно, он стал учиться хуже, чем раньше, стал интересоваться чем-то таким, что противоречит интересам родителей, или у него появились свои тайны. Возможность контроля и опеки со стороны родителей уменьшилась. Разговор родителя с пастырем о причинах обострения отношений с ребенком может стать прекрасным поводом для осознания и изменения ситуации. Иногда отношения между матерью и дочерью резко разрываются. Прежде послушная дочь начинает избегать разговоров с матерью, грубить, поздно возвращаться домой, отказывается выполнять поручения.

Иногда родители до какого-то момента успешно ведут по жизни, воспитывают своих дочь или сына, при этом жестко программируя их будущее. Обычно их устраивают в тот институт или направляют в ту научную или профессиональную деятельность, в которых родители в свое время довольно успешно раскрылись сами. Например, отец заведует кафедрой мединститута и хочет, чтобы дочь непременно поступила в медицинский. А у нее могут быть, скажем, педагогические способности, желание посвятить себя работе с детьми. И до тех пор, пока она согласна с родителями в выборе ее жизненного пути, отношения очень хорошие. Родители помогают, устраивают, но когда она, уже поступив, вдруг понимает, что это не ее, тут начинается самая настоящая война.

— Ты нас не любишь, мы для тебя все сделали, мы столько денег потратили на репетитора…

И здесь мудрый пастырь должен помочь родителям признать право ребенка на самоопределение в жизни.

Помнится, в перестроечные времена одна из популярных тогда групп [*] 15 Ласковый май исполняла простую такую, искреннюю песенку, которая, как нельзя лучше отражала то, что так хотело сказать младшее поколение старшему. Эту песню распевали подростки во времена моей юности. Недавно она опять оказалась в моих руках — наверное, для того, чтобы войти в текст этой книжки: