Игумен Евмений

Бывает также, что родители считают свою жизнь неудачной и несостоявшейся. Семейная атмосфера полна уныния и пессимизма, вся обстановка и разговоры в семье передают детям общую идею: «Вас не ждет ничего хорошего в жизни». Для ребенка это звучит часто как своеобразный запрет на успех, ведь он должен быть сопричастным своим родителям. У детей, выросших в таких семьях, часто присутствует иррациональное ощущение, что если они станут успешными, то тем самым предадут своих родителей, отвернутся от их боли и страданий.

К примеру, отец может уклоняться от общения с сыном, когда тот в чем-то превосходит его: обыгрывает на спортивной площадке, лучше знает иностранный язык, решает математические задачи. Отца задевает это, и, защищаясь, он в таких случаях либо уходит от контактов с сыном, либо начинает обесценивать его достижения, например, говоря: «Если бы мы не платили деньги репетиторам, ты бы ничего не знал». Мальчик при этом воспринимает его поведение как сообщение: «Не выигрывай, не смей быть лучше меня, а то я не буду тебя любить».

В книге американского психотерапевта С. Хеллера «Монстры и волшебные палочки» описан поучительный с этой точки зрения случай.

Один молодой человек, подававший большие надежды, постоянно терпел крах в построении своей карьеры. Все время, в разных местах его работы, повторялась одна и та же ситуация: он быстро достигал успехов, но как только ему предлагали повышение по службе, он вдруг резко заваливал всю работу. Естественно, что повышения после этого он не получал. В ходе психотерапии у него всплыли давно забытые воспоминания о том, как его мать часто говорила ему в детстве: «Ты не можешь быть лучше своего отца». А отец мальчика был простым служащим на почте.

Конкурировать на тему «кто успешнее» могут не только отец с сыном, но и мать с дочерью. Только предмет конкуренции здесь другой: кто из нас моложе, привлекательней, пользуется большим успехом у мужчин. Если мужчины конкурируют за предметные достижения — кто больше и лучше сделает, то для женщин это часто конкуренция за успех в отношениях с мужчинами. В семье это очень часто разворачивается как борьба за внимание главного мужчины — мужа/отца. Когда девочке удается заполучить внимание отца, мать может отстраниться от нее, стать холодной или агрессивной. Девочка при этом решает: «Нельзя быть лучше матери, нельзя у нее выигрывать, иначе она не будет меня любить». Для взрослой девушки это решение может привести к тому, что она будет постоянно неосознанно воспроизводить в своей жизни ситуацию своего поражения во имя материнской любви. Проявляется это часто в том, что девушка влюбляется в мужчин, с которыми не может быть вместе, потому что они либо женаты, либо уже кого-то любят.

«Не будь собой»

Это сообщение чаще всего дается ребенку «непра­виль­ного» пола. Если у матери двое мальчиков, а она хочет девочку, но при этом снова рождается мальчик, то она может сделать из него девочку. Она покупает ему яркую цветную одежду, обучает женским рукоделиям — вязанию, вышиванию, требует от него быть очень прилежным и аккуратным. Сын должен не бегать с другими мальчишками во дворе, а ходить в музыкальную школу. Ее сообщение при этом: «Будь как девочка, иначе не буду тебя любить».

Точно также и отец, жаждущий иметь сына, может попытаться превратить свою дочь в мальчика. Часто девочка как бы чувствует тоску отца по сыну и внутри себя принимает решение: «Чтобы угодить папе, чтобы он меня любил, я стану мальчиком». Она носит мальчишечью одежду, играет в разбойников, лазает по деревьям, ходит с отцом на рыбалку, увлекается мужскими видами спорта и т.д.

И мальчик, и девочка, чувствующие, что их пол является «неправильным», в более зрелом возрасте могут иметь проблемы со своей половой принадлежностью, т.е. не смогут чувствовать себя полноценными мужчиной или женщиной.

«Не будь нормальным» и « Не будь здоровым»

Если родители заботятся о ребенке и проявляют к нему внимание только когда он болен, — это равносильно сообщению: «Не будь здоровым». Точно так же родители могут замечать ребенка, когда у того возникли какие-либо проблемы — его кто-то побил, у него плохая дисциплина в школе, он разбил окно соседям. Тем самым они поощряют проблемное поведение ребенка, как бы вознаграждая его своим вниманием за это поведение. Таким образом, они посылают ему сообщения: «Не будь нормальным», «С тобой должно быть что-то не в порядке». И одно, и другое предписания формируют у ребенка впоследствии страдальческую установку в жизни: «Чтобы меня любили и обо мне заботились, я должен страдать, болеть, со мной должно что-то случаться».

* * *

Кроме этих основных предписаний, существуют еще и предписания, касающиеся мыслей и чувств. Например, предписания, направленные против мыслей: «Не думай», «Не думай так» (имеются в виду какие-то определенные мысли), «Думай так, как я думаю» («Не спорь со мной»). Предписания о чувствах: «Не чувствуй», «Не чувствуй так» (какие-то определенные чувства), «Чувствуй так, как я чувствую» («Если я чувствую, что мне холодно, — оденься тепло», «Ты не можешь не любить своего братишку, ты просто раскапризничался»).

Конечно же, ребенок может по-разному обойтись с родительскими предписаниями. Например, он может просто не поверить предписаниям и отбросить их. Основанием для этого может служить, к примеру, осознание патологии передающего предписания («Моя мать сумасшедшая, и неважно, что она говорит») или встреча с другим человеком, кто оспаривает родительские предписания и вера в этого человека («Мои родители не верят в меня, но зато в меня верит мой учитель или тренер»). Но так бывает нечасто.

Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Вот почему, дорогие родители, следует быть очень чуткими к тем посланиям, к тем сообщениям, которые вы делаете своим детям. Надеемся, что приведенное выше описание поможет вам в этом.

На первый взгляд, мы практически ничего не сказали о позитивных предписаниях. Но это не так. Позитивные предписания противоположны по смыслу негативным, поэтому когда вы уже хорошо знаете о том, чего следует избегать, попробуйте сформулировать то, к чему следует стремиться. Запишите напротив каждого негативного предписания те позитивные сообщения, которые вы хотели бы делать своему ребенку и которые опровергают первоначальный негативный вариант. Например, вот что получилось у нас.