Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Человек, не овладевший всеми этими умениями в положенное время, никогда не сможет стать хозяином собственной жизни – ведь он не будет знать, для чего ему нужны его собственные цели и действия. Соответственно, и грамотно выстроить иерархию значимости собственных целей ему не удастся – а значит, всегда будет риск того, что на самое что ни на есть важное сил-то как раз и не хватит, поскольку основная энергия ушла на что-то второстепенное.

У него не будет целостной картины мира и себя в нем . Причинно-следственные связи событий, происходящих вокруг него, навсегда останутся для него тайной за семью печатями – ведь он же не научился понимать, что из чего произошло и чем закончится. Для него всегда будут загадкой скрытые причины происходящего и мотивы поступков окружающих.

Скорее всего такой человек будет обречен всю жизнь пытаться оправдывать ожидания окружающих . Еще бы – ведь его собственные жизненные смыслы в свое время были подменены чьими-то. Он будет старательно заслуживать любовь окружающих – ведь своих собственных критериев для оценки собственных поступков у него так и не образуется.

Он вряд ли сможет делать конструктивные выводы из собственных ошибок и из результатов действий окружающих. Ему ведь так и не удалось научиться превращать собственную биографию в жизненный опыт. Соответственно глубокое понимание устройства мира – тоже не для него: обобщать-то он так и не научился.

Такому человеку скорее всего будет не слишком интересно с самим собой . Ведь ему незнакомо великое удовольствие понимать самого себя, изучать мотивы собственных поступков и причины собственных переживаний.

В общем, до счастливой жизни такому человеку – как до неба. А оно, счастье-то, было так возможно! Если бы только родители не мешали…

А если бы они не мешали, то тем самым оказывали бы собственному ребенку просто неоценимую помощь. Впрочем, по отношению к этому жизненному событию у родителей есть возможность и весьма существенно помочь.

Как всегда, главная помощь родителей подростку на этом этапе его существования – собственный пример.

Если у подростка есть возможность наблюдать, как здраво, а значит, счастливо устроена жизнь самих родителей, как сосредоточенно они обдумывают свои представления о жизни и соотносят с ними свои цели и планы, как глубоко и разносторонне мыслят, – ему несказанно повезло. Тогда у него есть точное представление о том, для чего нужно все, чему он учится в детстве и отрочестве: для того, чтобы тоже стать счастливым.

Родителям очень важно делиться с подростком собственным жизненным опытом.

Речь, конечно, не идет о многочасовых описаниях различных случаев из родительской биографии. Важно давать ребенку понять, зачем каждый из родителей что-либо делает, рассказывать о том, какие ошибки они совершали в свое время, какие выводы из них были сделаны… Очень неплохо привлекать его к участию в родительских размышлениях по тому или иному поводу. Все это может стать не только очень важным и эффективным «тренажером» для освоения подростком чисто технических сторон процесса мышления, но и источником очень ценной информации, которую невозможно получить никаким иным способом.

Умениям, связанным с процессом обобщения и переноса опыта, вполне можно и научить.

Для этого достаточно ненавязчиво обращать внимание подростка на сходство различных ситуаций по каким-либо неочевидным признакам, подсказывать нестандартные мыслительные ходы, приводить примеры необходимых интеллектуальных действий.

Не стоит излишне бурно реагировать на принятие подростком каких-то нестандартных жизненных решений, особенно связанных с профессиональным самоопределением.

Намного лучше дать ему на своем опыте опробовать последствия его решений и их приемлемость для него самого. Ничего страшного не произойдет, если подросток наметит себе поступление в какой-то слишком серьезный институт, а сделать этого с первого раза не сможет – или не сможет вообще. То, что ему придется поработать год-два после школы, отнюдь не катастрофа. И даже если результатом неудачного поступления станет призыв на воинскую службу – тоже не беда. В конце концов, личный пример родителей и по отношению к умению принимать неизбежное тоже исключительно важен.

И напоследок мы хотим процитировать вам гениальные строки одного из великих психотерапевтов, основателя гештальттерапии Ф. Пёрлза:

Я делаю свое, а ты делаешь свое.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать

твоим ожиданиям,

А ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать

моим.

Ты есть ты, а я есть я,

А если нам случится найти друг друга – это прекрасно.

Если нет, этому нельзя помочь.

Завершение чего-либо – процесс невероятно сложный. Всегда кажется, что упущено самое важное, что многое нужно было сделать по-другому… Ведь книга – это почти что ребенок. Но теперь он вырос, и пора нам его отпускать на волю – таким, какой он получился.

Наверное, вы, уважаемые читатели, во многом с нами не согласились. Нам остается надеяться, что хоть что-то полезное для себя вы в этой книге нашли. Остается один вопрос: как всем этим пользоваться? Ведь упомнить все, о чем написано на этих страницах, невозможно – ну не заглядывать же каждый раз, в самом деле, в уже прочитанную книгу, чтобы выяснить, помогаете вы каким-то своим очередным действием ребенку нормально развиваться или, наоборот, мешаете?! Поэтому мы решили немного облегчить вашу задачу.

В сущности, все, что описано в разделах «Как родители могут ребенку помешать» и «Как родители могут ребенку помочь», можно сформулировать в виде 7 простых правил.

Правило 1 : если хотите чего-то добиться от ребенка – добейтесь этого сначала от себя.

Правило 2 : ребенок – отдельное существо со своими собственными мыслями, чувствами, желаниями и представлениями, а вовсе не часть и не смысл родительской жизни.

Правило 3 : ребенок совершенно не обязан удовлетворять какие бы то ни было родительские потребности.

Правило 4 : ребенок сам знает, с кем, чем и как играть, с кем и как общаться, как к чему относиться, как думать и что чувствовать.

Правило 5 : в любой ситуации ребенку необходимо обеспечить возможность выбора и неизбежность платы за сделанный им выбор.

Правило 6 : любая помощь ребенку должна оказываться исключительно по его запросу и строго дозированно.

Правило 7 : подробное описание и анализ любых действий ребенка всегда лучше, чем их оценка или критика.