Ричард Темплар - Правила родителей

Если вы знаете за собой грех — способность «заговорить» кого угодно до смерти, держите себя в руках и не поддавайтесь искушению вновь и вновь возвращаться к обсуждению проблемы, если только это не является действительно необходимым (особенно с детьми подросткового возраста). Большинство детей прекрасно понимают, в чем их вина, и если вы вновь и вновь будете повторять им это, они только больше станут дуться на вас. Да, не исключено, что корень проблемы останется невыкорчеванным сразу, однако оставьте его в покое до более подходящего момента.

Вероятно, вам кажется, что гораздо проще жить, если ваши дети ведут себя спокойно — без всяких ссор, слез и вспышек. Да, конечно, так гораздо проще. Но для детей все время вести себя так не слишком полезно. Они обладают сильными эмоциями, и им необходимо как-то выражать их. Если ребенок злится, у него должна быть возможность сказать об этом. Ваша задача — научить их не скрывать свои чувства, а выражать их приемлемым образом.

Я знал такие семьи, где детям запрещали высказывать свое недовольство в любой форме. Это неверно — ребенок должен иметь право выражать свои чувства, но делать это без агрессии и провокаций. Тем не менее, если ребенок сердит, он должен обосновать свой гнев, но знать при этом, что если его чувство действительно обосновано, никто не запретит ему высказать его. Вы должны в подобной ситуации сказать что-нибудь вроде: «Понимаю, чем ты недоволен, однако все равно нехорошо так обзывать свою сестру».

Ребенок, который не может выразить свои чувства, не может и избавиться от них — это бывает нелегко и для взрослого. Ребенок, которому запрещают это, хранит все больше и больше отрицательных эмоций в себе, что может привести не только к эмоциональным, но даже к физиологическим проблемам. И что еще хуже, из таких детей потом вырастают взрослые, не умеющие сказать о том, что они чувствуют, что наносит очень большой вред любым взаимоотношениям, особенно близким.

Если человек вырос в абсолютно «ровной» атмосфере, без единой явной ссоры, он может так и не научиться понимать, что даже если люди ссорятся, это не означает разрыва отношений, что даже после ссоры они могут дальше жить друг с другом совершенно нормально. Такие люди боятся спорить со своим партнером, потому что всерьез считают, что, поссорившись, они могут расстаться навсегда. А такие отношения приводят лишь к тому, что все проблемы остаются необсужденными, недовольство накапливается, чувства запираются внутри, а все это, как нам прекрасно известно, — совершенно нездорово.

Я помню, что мы пока находимся в разделе о дисциплине, однако, раз уж мы начали говорить о выражении эмоций, хочу упомянуть о том, насколько важно для ребенка иметь возможность плакать. И для взрослого, кстати, тоже. Немногие родители специально учат детей плакать; гораздо чаще можно слышать: «Ну, не веди себя, как маленький!» или «Ну, что ты плачешь, не так уж это страшно!» В таком случае ребенок скоро понимает, что в плаче есть что-то плохое, неправильное, и плакать, следовательно, нельзя. Однако очень скоро, в школе, ребенок обязательно научится не плакать тогда, когда в этом действительно нет необходимости или когда это действительно не слишком прилично, так что вам нет нужды беспокоиться об этом заранее. Лично я много лет назад, к счастью, узнал, что если кто-то плачет при вас, нужно говорить не «Прекрати лить слезы», а «Ну хорошо, поплачь, поплачь. Легче станет».

РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ВЫРАЗИТЬ СВОИ ЧУВСТВА, НЕ МОЖЕТ И ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НИХ.

Спросите любого, у кого не один ребенок (себя, может быть), и он обязательно скажет вам, что все они разные. Даже если у детей одни и те же родители, растут они в одной и той же семье, ходят в одну и ту же школу, ездят отдыхать в одни и те же места, они все равно будут совершенно разными.

И эти различия должны отражаться на том, как вы их воспитываете. Ваша цель — раскрыть их индивидуальность, а не вылепить из каждого нечто по единому, удобному для вас, шаблону. Да вы и так уже должны это знать, вы же правильные родители! Именно этому посвящена следующая группа наших правил. Следуя им, вы сможете вырастить ваших детей замечательными, независимыми, уверенными в себе, свободомыслящими людьми, которыми они и должны быть.

Один из моих детей мог сделать практически что угодно, если думал, что вы расстроитесь, если он этого не сделает. Такой подход был действительно эффективным, хотя мне все время приходилось задумываться о том, чтобы не подвергать ребенка эмоциональному шантажу [12] Черт, я забыл вставить правило «Не подвергайте ребенка эмоциональному шантажу». Пусть это будет правило 41. Сами придумайте, почему это так плохо. . Он всегда мечтал об одобрении, и я с успехом пользовался этим в качестве стимула для него. И естественно, после того, как он что-либо делал, я обязательно должен был сказать ему, как я доволен, впечатлен, восхищен и тронут его поступком.

Зато другой абсолютно не интересовался моим одобрением или неодобрением. Но при этом его очень волновало, считают ли его взрослым и ответственным человеком. Так что в качестве стимула для него я мог пользоваться этим.

Всем моим детям были нужны разные стимулы, причем совсем не те, которые казались существенными мне (один, как я выяснил, работает практически во всех случаях — это шоколад, хотя, как вы помните из правила 27, не стоит награждать детей за сделанное сладостями). Некоторые из этих стимулов — эмоциональные: одобрение, отношение как к взрослому. Другие — более индивидуальные варианты поощрения для каждого из детей: повышение ответственности, статуса, денежного довольствия, свободы. Иными словами, ребенка можно наградить возможностью приготовить что-то для всей семьи, покупкой одежды, которая, по его мнению, повысит его статус в компании сверстников, или разрешением попозже ложиться спать.

Короче говоря, вы не можете использовать с каждым ребенком одни и те же методы поощрения, потому что ничего у вас в таком случае не выйдет. Ни вы не добьетесь ничего от ребенка, ни он не получит того, чего ему действительно хочется. Так что вам нужно хорошо разобраться в том, чем именно стоит воздействовать на ребенка и как это лучше делать. Конечно, конкретное воплощение вознаграждения будет меняться по мере взросления ребенка, однако более чем вероятно, что если ваш малыш больше всего ценил свободу в двухлетнем возрасте, то он будет продолжать ее ценить и тогда, когда станет подростком. Правда, скорее всего, он уже не будет воспринимать как награду разрешение подняться по лестнице, не держась за вашу руку.