Ричард Темплар - Правила родителей

Это правило не только о вас и вашем партнере, хотя, естественно, вы должны быть командой. Однако, если помните, этот раздел посвящен братьям и сестрам, так что это правило о том, как сделать командой всю семью. И конечно же это имеет отношение к развитию прочных дружеских взаимоотношений между вашими детьми.

Работа в команде может означать просто совместную жизнь во всех ее проявлениях, а может — распределение обязанностей между всеми членами семьи, обеспечивающее в конечном итоге один общий результат. Неважно, чем конкретно вы занимаетесь, главное, чтобы дети знали, что это — общее дело.

В нашей семье есть правило: после каждого приема пищи все вместе должны убраться на кухне. Уходить с нее можно только тогда, когда будет полный порядок. Дети привыкли к этому и всегда дружно трудятся. Один загружает посудомоечную машину, остальные убирают в холодильник продукты или выкидывают мусор. Совместная работа (в которой участвуют и взрослые) означает, что, чем быстрее будет делать свое дело каждый, тем лучше будет для всех, и дети это прекрасно понимают. Часто можно слышать, как кто-то из них говорит другому: «Я могу сделать это за тебя, пока ты складываешь тарелки», — потому что они понимают, что это в их же интересах.

Есть много возможностей для такого совместного труда в доме. Конечно, можно заставить детей убираться в кухне по очереди, но так вы лишаете их возможности учиться командному взаимодействию.

Еще об одном прекрасном командном деле мы узнали от своих друзей. Когда они всей семьей отправляются на пляж, дети помогают собирать все, что нужно для этого. Один достает полотенца, другой — доски для серфинга, третий — продукты для пикника. Все они делают разные дела, но каждый знает, что вместе с тем у них одно общее дело и одна общая цель — как можно скорее добраться до пляжа.

Очень хороши для командной работы какие-либо критические ситуации, и чем больше пользы (и удовольствия) вы сможете из них извлечь, тем лучше. Когда я был маленьким, неподалеку от нашего дома была канава, которая раз в год или в два переполнялась водой во время сильных дождей и грозила затопить гараж (где у нас хранилось много вещей, которые не должны были намокать, к примеру, холодильник). Как только мы понимали, что грядет наводнение, все выскакивали под дождь, порой накинув плащи прямо поверх пижам, и метлами отгоняли воду от гаража, а кто-то в это время расчищал сток от палых листьев и прочего мусора. На всю работу уходило примерно полчаса, и она обычно сопровождалась всеобщим весельем; а затем мы возвращались домой к горячему шоколаду, испытывая (хотя, конечно, мы не были настолько сентиментальны, чтобы признаться в этом) радость от сплоченного труда.

ОЧЕНЬ ХОРОШИ ДЛЯ КОМАНДНОЙ РАБОТЫ КАКИЕ-ЛИБО КРИТИЧЕСКИЕ СИТУАЦИИ.

Родители, имеющие одного ребенка, знают, как это бывает нелегко. Вы сами должны развлекать его, быть ему лучшим другом и товарищем по играм, а не только родителями, потому что большую часть времени исполнять все эти роли оказывается больше некому.

Однако если у вас не один ребенок, они вполне могут играть эти роли друг для друга, оставляя вам только собственно родительские обязанности (и, возможно, даже предоставляя вам возможность время от времени полежать на диване с газетой). И не надо считать себя виноватым из-за этого. Как раз наоборот.

Для детей гораздо лучше, если они, а не вы, развлекают сами себя. Конечно, это не означает, что вам никогда нельзя присоединиться к их играм, но такие игры очень редко бывают на равных, вопреки вашему мнению. Как правило, у вас возникает больше идей, чем у детей, или, по крайней мере, вы пытаетесь как-то направлять их идеи. А если вы этого не делаете, вы разрешаете им действовать на свое усмотрение, но при этом не обучая их компромиссам. Как видите, вы никак не выходите победителем.

ЭТО ИХ ДЕЛО, И ОНИ ДОЛЖНЫ РАЗБИРАТЬСЯ ВО ВСЕМ САМОСТОЯТЕЛЬНО, ПУСТЬ ДАЖЕ И НЕ БЕЗ ССОР.

С другой стороны, дети в семье без вашего участия могут быть друг для друга равными партнерами. Да, конечно, кто-то из них может чаще выигрывать (и чем больше у вас детей, тем сложнее оказываются взаимодействия между ними), но это должно оставаться их делом, а не вашим. Вы не можете изменить данный им от рождения характер, и не исключено, что потом вы обнаружите, что тот, кто обычно уступал, окажется лучшим дипломатом и членом команды. Так что не поддавайтесь искушению нарушить гармонию. Это их дело, и они должны разбираться во всем самостоятельно, пусть даже и не без ссор.

Бывает и так, что один из детей хочет играть с другими, а другие хотят, чтобы их оставили в покое. Однако и в этом случае дети должны решить проблему сами. В конце концов они обязательно придут к какому-то общему решению: весьма вероятно, что «одиночка» научиться быть более открытым, а «общительный» — развлекать себя самостоятельно, так что же в этом плохого?

Так что не переживайте из-за чашечки чая и газеты [15] Знаю, знаю, прежде чем вы сможете позволить себе эту чашечку, вы должны перемыть гору посуды, убраться на кухне, пропылесосить, приготовить обед… , потому что, устраняясь от вмешательства в детские игры и общение, вы делаете для них очень доброе дело.

Одна моя знакомая семья воспитывает двоих детей, один из которых (как это часто бывает) исключительно хорошо ведет себя, а второй нередко безобразничает. И в какой-то степени виноваты в этом сами родители. Почему? Потому что они говорят своему хулигану [16] Ах да, вы заметили, я только что нарушил правило 35. Но дети ведь нас не слышат! : «Почему ты не ведешь себя так же хорошо, как твоя сестра?» А если это не красная тряпка для быка, то я не знаю, что это.

Дети никогда не смогут относиться друг к другу наилучшим образом, если между ними будут возникать поводы для ревности и зависти. Так что ни в коем случае не давайте одному из них повода думать, что вы считаете другого лучше в спорте, учебе, или в чем угодно еще. Это не означает, что вы должны притворяться, что они во всем одинаковы. Это нелепо. Но не нужно концентрировать внимание на тех различиях, о которых, возможно, сами дети никогда не задумываются, и не нужно комментировать их способности относительно друг друга.

Это очень важный момент. Вы можете сказать ребенку: «У тебя настоящий талант к рисованию», но не: «У тебя больше способностей к рисованию, чем у брата». В конце концов, зачем обижать бедного братца? Это имеет столько же смысла, как заявление о том, что его способности лучше, чем у Фреда Блоггса. Правда ведь? И при этом создается впечатление, что вы рассматриваете детей, как какую-то систему связанных переменных, а не как отдельных личностей. А у менее способного брата возникает ощущение, что он — не более чем магазинная «нагрузка» в придачу к более успешному ребенку.