Ричард Темплар - Правила родителей

Советовать можно. Если вас попросят

Читая предыдущее правило [26] Конечно, если вы читаете их по порядку. Если нет, пожалуйста, сделайте одолжение, прежде чем читать это правило, все же прочтите предыдущее. , вы, может быть, задумались: что же делать, если ребенок просит у вас совета? Ничего страшного, дайте ему совет!

Слишком просто? И не стоит целого правила? Совершенно верно, поэтому, как вы можете заметить, я и не оставил остаток страницы пустым. Кое-что о советах вашим взрослым детям (а если подумать, то и всем остальным) и о том, как их давать, вы все-таки должны знать.

• Никогда, ни при каких обстоятельствах не давайте совет, если вас не просят.

• Говорите только о том, о чем вас спросили.

Если взрослый ребенок просит совета — это значит, что ему нужен именно совет. Не инструкции, указания, наставления, комментарии по поводу его образа жизни, ваши суждения, мнения и прочее. Он обращается к вам всего лишь за советом — не больше и не меньше. Но и тут будьте аккуратны.

Предлагаю небольшое тренировочное упражнение. Представьте, что ваш взрослый ребенок просит вашего совета по поводу работы, которую ему предложили. Вот варианты того, что вы можете ему сказать:

• «Какая разница, пойдешь ты туда или нет. Все равно через три месяца бросишь, как бросал все остальное».

• «Если откажешься — будешь полным идиотом!»

• «До сих пор не понимаю, что ты нашел в чистке ковров».

• «Ну, по крайней мере, там не будут против твоих кошмарных колец в носу и булавок в языке».

Естественно, если я стану сейчас объяснять вам, что ни один из этих ответов не может быть верным, вы можете и обидеться на меня за то, что я такого низкого мнения о вашем интеллекте. Я просто хочу, чтобы вы поняли: вы просто должны дать сыну или дочери совет. Небольшая подсказка: наверное, наилучший способ сделать это, не переходя границ, — задавать вопросы. «А чем тебя привлекает эта работа?» «А будет ли там возможность продвижения?» «А тебя не смущает более длинная дорога до места работы?» Что-нибудь подобное. Иными словами, вы поможете им найти собственные ответы и принять самостоятельное решение.

Совет именно это и подразумевает. Ничего больше. При этом дети не обязаны ему следовать. Они могут подумать и сделать с точностью до наоборот. Причем это не будет означать, что ваш совет ничем не помог им. И вы не должны расстраиваться и обижаться по этому поводу. Радуйтесь, что чем-то смогли помочь.

ВЫ ПОМОЖЕТЕ ИМ НАЙТИ СОБСТВЕННЫЕ ОТВЕТЫ И ПРИНЯТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.

Если вы стремитесь к взрослым отношениям со своими взрослыми детьми, вы должны обращаться с ними, как со взрослыми. Понимаю, что это выглядит как нечто само собой разумеющееся, но в реальности все может быть не так-то и просто. Вы так много лет давали им указания, непрошеные советы, систему взглядов, правил и так далее, что такой стиль общения стал для вас практически неосознанным. И теперь вы должны переучиваться, а это вначале будет нелегко.

Само собой, чем раньше вы начали ослаблять свой контроль еще тогда, когда ваши дети были подростками, тем проще будет вам сейчас. И даже в этом случае вам все же придется многое менять в общении с ними. Никто и не ожидает от вас, что у вас сразу все получится. Главное — знать, к чему стремиться, и не отступать, пока не достигнете желаемого. Тренируйтесь не указывать детям, что делать, и не высказывать своего неодобрения по поводу их стиля одежды, предпочтений в противоположном поле и так далее.

Половина перехода ко взрослому стилю общения — это именно прекращение определенных действий с вашей стороны: начиная от указаний, как себя вести, и заканчивая напоминаниями о том, какими они были умницами в детском саду (они на самом деле не желают больше слышать этих историй, которые заставляют их теперь испытывать смущение).

Но вот вторая половина касается того, что вы, наоборот, должны начать делать. В частности, разговаривать с детьми о том, о чем обычно говорите с друзьями. Чтобы общаться с детьми на равных, вы должны закрывать глаза на разрыв между поколениями, то есть воспринимать их мнение точно так же, как вы воспринимаете мнение прочих взрослых людей, — не имеет значения, по какому вопросу: глобальное потепление, события в премьер-лиге, предстоящие выборы или посадка лука на огороде.

Также спрашивайте у детей совета. Обязательно найдется немало вещей, о которых они знают больше вашего. Ремонт автомобиля, мода, фотография, аппликация, модели поездов, наблюдение за птицами, керамика. Я не знаю, что там еще вас интересует. И, конечно же, новинки компьютерной и прочей техники, — но об этом, я думаю, вы начали советоваться с ними уже давно.

Спустя некоторое время такой стиль общения должен стать для вас второй натурой, но вначале вам придется прикладывать к этому сознательные усилия, иначе ничего не выйдет. И вы даже не представляете, какую гордость будут испытывать ваши дети, когда вы будете интересоваться их мнением и обращаться с ними, как со взрослыми, — если только ваши родители в свое время не поступили так же в отношении вас, тогда вы должны помнить, насколько это важно.

ВНАЧАЛЕ ВАМ ПРИДЕТСЯ ПРИКЛАДЫВАТЬ К ЭТОМУ СОЗНАТЕЛЬНЫЕ УСИЛИЯ, ИНАЧЕ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ.

Это ошибка, которую допускают многие родители, в остальном ведущие себя превосходно. Это действительно очень заманчиво. В конце концов, кто, кроме вас (за исключением разве что вашего партнера, который и так ваш самый близкий друг), настолько любит ваших детей?! Конечно же, никто, так что стремление сделаться с ними лучшими друзьями может казаться вполне естественным.

Проблема лишь в том, что дети этого не хотят. Даже если они сами этого не осознают. Одна моя знакомая с гордостью заявляла мне, что они с дочерьми — лучшие подруги. И не просто заявляла. Она обращалась с ними, как со своими лучшими подружками, и они отвечали ей тем же. Она считала, что это замечательно, но мне было жаль ее дочерей.

Понимаете, у них уже есть лучшие друзья. И им их вполне достаточно — дополнительные им не нужны. У них, возможно, есть братья и сестры. И им нужны мать и отец. А если они заняты ролью их лучших друзей, место остается вакантным, а занять его некому.

В чем же разница? С вашим лучшим другом вы делитесь всем с позиций равного. Вы можете поведать ему обо всех своих переживаниях, страхах, тайных мыслях. И получаете от него то же самое. А на отца или мать дети всегда смотрят снизу вверх — не как на высшее существо, но как на более зрелую и ответственную личность. Родители — это те, кто при необходимости сможет защитить и позаботиться о вас, даже если вы надеетесь, что такая необходимость вас минует. На повседневном уровне родители и дети могут любить одно и то же и с удовольствием проводить время вместе, но родители не должны всем делиться с детьми и не должны стремиться к тому, чтобы дети с ними всем делились.