Екатерина Сентябрьская - Одиночество. Эгоизм или вина окружающих?

«Прерывистое» одиночество можно назвать самым простым видом, человек какое-то время один, потом он ищет себе пару. Если сразу не получилось найти, то он делает перерыв и через некоторое время продолжает поиски.

Человек не полностью разочаровался в людях, верит в то что он найдёт для себя «идеальную пару». Вывод вовсе не голословный, он подтверждается историей из жизни.

Моему знакомому сорок один год, и он не женат. Разочаровался в женщинах, считает что они меркантильные. Он встречался с девушкой, делал подарки. Потом выяснилось, что она встречается не только с ним. Знакомый расстался со своей возлюбленной и пять лет ни с кем не встречался, потом начал знакомиться с женщинами. Он встречался сразу с несколькими, но ни одна из них его не очаровала. Ему быстро надоело и он расстался с ними, сделал перерыв и потом снова начал знакомиться. Он периодически один, но верит в любовь и мечтает её обрести. Некоторые мужчины указывают в анкетах на сайтах знакомств, что разочаровались в женщинах из-за их меркантильности, несколько лет были одинокими и ищут верную и любящую, у которой не будет никаких требований.

У людей часто возникает ощущение, что их используют. Они устают от этого, становятся одинокими.

Моя подруга один раз призналась: «Ты думаешь мы с мужем друг друга не используем? Ещё как используем! Мы оба несчастливы». Недавно они развелись, подруга живёт с дочерью в другом городе и больше не хочет замуж.

Её нельзя назвать одинокой, потому что у неё есть дочь. С другой стороны можно, потому что у неё нет мужчины (в обществе так принято, что у женщины обязательно должен быть мужчина).

Одиночество может быть относительным. С одной стороны ты не одинок, но с другой стороны……

В любой момент человек может избавиться от одиночества, но это не означает что он будет счастлив. Можно найти пару, в конце концов подстроиться под другого человека, соответствовать его требованиям. Только в этом случае человек будет несчастлив, он не сможет быть собой и он выберет не свою жизнь.

У человека всегда есть выбор, только он решает быть одиноким или не быть.

Только он решает чем ему жертвовать, а чем нет. Некоторые люди совершенно не выносят одиночества и готовы на всё, чтобы хоть кто-то был рядом. Потом страдают, недовольны своей жизнью.

Коллега по работе после развода вернулась к мужу, который регулярно её бил. Она заявила, что не может и не хочет быть одна. Она терпит выходки мужа, побои и его измены. Боится, что на этот раз он её бросит. Думаю, что не бросит. Он зависит от неё, потому что живёт за её счёт.

У меня нет мужа, меня считают одинокой и есть люди, которые утверждают что я никому не нужна.

На самом деле это не так, со мной знакомятся мужчины и они хотят вступить со мной в брак. Дело в том, что я не хочу быть одинокой духовно. Для меня имеют значение взаимопонимание и взаимоуважение, а не секс и деньги. Какое-то время мне казалось, что я действительно никому не нужна и я лишний человек на этой планете. На самом деле я делаю выбор и отвечаю за его последствия, надо просто не обращать внимания на слова окружающих. Всё условно, особенно мнение окружающих.

Часто задумываюсь о виде своего одиночества. С одной стороны оно вынужденное, с другой стороны осознанное.

Моя мама умерла из-за ошибки врача, когда мне было полтора года. Моя семья начала рушиться, как и моя жизнь.

Отец ушёл, он оставил меня бабушке, которая не могла пережить смерть дочери. С отцом очень редко виделись, сейчас не общаемся. У меня ощущение, что он абсолютно чужой для меня человек. Я не чувствую кровного родства, любви. Он имеет привычку меня осуждать, у него бесполезно просить совета или поддержки. Я ему благодарна, я сильная и всё выдержу. Я принимаю решения и мне некого обвинять в том, что у меня ничего не получилось из-за плохого совета (мне никто их не даёт).

Когда никто не помогает, учишься рассчитывать только на себя.

Меня нельзя назвать неприспособленной к жизни, я могу абсолютно всё.

Бабушка умерла в 2012 году, мамина сестра в 2011 году. В моей жизни было пять лет несчастий, я лишилась близких. Из родственников у меня остались только отец и дедушка. Раньше была большая семья, я до сих пор переживаю.

После развода я переехала к дедушке, потому что он не выносит одиночество. Мы говорим с ним на разных языках, он позволяет себе проявлять ко мне неуважение, обесценивать и говорить мне гадости. Он выбрасывает мои вещи и пытается меня убедить в том, что я истеричка и шизофреничка. Я устала от его нытья и негатива, стараюсь с ним не разговаривать.

Я не плачу, не закатываю истерики и не выясняю с ним отношения. Дедушка кричит, что ему надоели мои истерики.

У каждого из нас своя правда и каждый из нас одинок, но я в отличие от него не безнадёжная. Во всяком случае я не считаю себя центром вселенной, никого не осуждаю и не «вешаю на людей ярлыки».

Я замыкаюсь в себе всё сильнее, не хочу ни с кем знакомиться и общаться. Люди не отвечают на мои сообщения, у меня отпало желание кому-то писать. В моём новом аккаунте Вконтакте в числе друзей только те люди, с которыми я общаюсь в реальности. Теперь они не отвечают на мои сообщения, читают и игнорируют. Кроме моей подруги, которая развелась с мужем и уехала с дочерью в другой город. Она всегда отвечает на мои сообщения, но сама мне не пишет.

Я чувствую своё одиночество, мне кажется что я изгой общества из-за того, что не соответствую его требованиям. В то же время есть город, в котором я совершенно не чувствую себя одинокой, местные жители относятся ко мне как к равной. Никто не оценивает мой внешний вид, моё поведение, я с удовольствием общаюсь с незнакомыми людьми и мы понимаем друг друга. Иногда мне кажется, что кто-то в мире ином ошибся и отправил меня не в тот город и не в ту семью.

При первой же возможности перееду в другой город, чтобы больше никто и никогда не говорил, что я никому не нужна.

У меня духовное и физическое одиночество, меня никто не обнимает и не целует. Я к этому привыкла, меня раздражает когда ко мне прикасаются чужие люди.

Духовное одиночество для меня намного страшнее физического, очень тяжело когда тебя не понимают и не пытаются понять (об этом позже).

Я конечно же лукавлю, когда говорю про духовное одиночество. Есть в моей жизни три человека, которые очень хорошо меня понимают, и мы говорим на одном языке. Все трое интроверты и двое из них мои друзья, с которыми мы очень редко видимся. Один из них уехал в другую страну (он просто мой знакомый), мы стали общаться после моего развода. Ощущение, что человек читает мои мысли. Я решила рискнуть и исполнить свою давнюю мечту, но мне страшно и хочется услышать простую фразу: «У тебя всё получится!».