Андрей Мосин - Грязный пикап. Как соблазнять девушек, не платя за это ни копейки

И поэтомуты должен быть прокачан по Т100Б. Девки- они, конечно, ебаться-то хотят. Но им гордость не позволит отдаться какому-то чмошнику-еблану в штопаном свитере. Им просто перед подружками будет потом стремно…

Вот ты, уважаемый пикапер, когда идешь под ручку с бабой- всегда же приятно повыебываться перед другими пикаперами, что, мол, вот смотрите какую зачотную пелотку я склеил. И потом кореша пишут в каментах «зачот!», «уважуха, корешок!», «отжог!».

У девоктоже самое. Девка лучше будет чувствовать себя ущербной и неудовлетворенной, чем гулять с каким-то прыщавым ебланом под ручку и чтоб подруги над ней смеялись. Когда «окружение» одобряет твоего сексуального партнера, то все заебись. Когда неодобряет- получается лажа.

Короче говоря, рекомендую всем пикаперам быстрее качать себя по Т100Б и бежать в поле клеить девок! :)

Сегодня ярасскажу как новичку взять быстрый старт в пикапе. И с ходу начать ебать пафосных десяток с минимальными затратами ресурсов. Ты готов к такому повороту событий? Тогда поехали!

1) В пикапевнешний вид очень важен. Нужно всегда стараться выглядеть НЕ как все, по особому. Чтоб девчонки в момент выкупали тебя из серой массы лошков-дрочеров. Поэтому для начала нужно покапаться в своем шкафу и достать оттуда спортивный костюм, который тебе подарила мама после школы и который ты ни разу не одевал. Все. Необычный облик соблазнителя практически готов. Также это позволит тебе работать в модели «Браток»; )

2) При знакомствеочень важно удерживать «глазной контакт». Для этого приобрети в магазине Оптика очки на +8. Восьмерочку соблазнишь как минимум. Также это тебе даст возможность работать не только в модели «Браток», но и в модели «Ботаник».

3) А вотчтобы модель «Браток» заработала как нужно, а не как попало- пройди тренинг РМЭС! Русскую Модель Эффективного Спаивания. Благодаря этому у тебя появится грудной низкий голос, когда будешь пить холодную «Балтику-9».

4) Нужноработать над голосом, речью. Так как ты- новичек, то сразу поставить бархатистый трансовый голос у тебя не получится. Не беда. Запиши на диктофон голос Иосифа Кобзона или Льва Лещенко и, когда будешь знакомиться с пафосными пелотками, включай диктофон! Это позволит тебе не напрягаться, а использовать шаблонный опенер «Из полей доносится печаль, из души уходит прочь тревогаааа…».

А девушки, как известно, существа эмоциональные. Поэтому они сразу же расчувствуются и впадут в транс. Что нам и нужно.

5) Есливсе-таки в транс ввести не удалось, а поебаццо хочется. То настоятельно рекомендую использовать электрошокер «ЭНЭЛПИ-НК21».

6) Все. Она в трансе. Теперь можно и метафору завернуть. Очень хороший эффект дают метафоры на т.н. «Особую связь». Один вариант этой метафоры мне поведали скрытые источники, пожелавшие остаться неизвестными:

«Жил-был на свете Чебурашка. И у него не было друзей. Вообще не было. И вот он как-то раз повстречал Гену. И проникся к нему доверием. И, по мере более глубокого проникновения, они начали доверять друг другу все больше. Сначала Гена доверял Чебурашке. Потом Чебурашка доверял Гене. А потом они оба друг другу доверяли. И, возможно, так длилось очень долго… И в какой-то момент Чебурашка стал понимать, что его уши стали очень большими. Просто огромными. И у Гены сразу же почему-то упало доверие… Они перестали доверяться друг другу. И вот так прошло какое-то время… И чем больше они не доверяли друг другу, тем меньше становились уши у Чебурашки. И со временем Гена вдруг почувствовал, что опять хочет доверять Чебурашке. И они вновь начали доверять друг другу».

Вот такая убойная метафора, друзья! И тут нужно сказать, что слова «ДОВЕРИЕ» и «УШИ» нужно кинестетически маркировать на девушку. И тогда «Особая связь» не заставит себя ждать!

7) А вотесли девка ну никак не трансуется ни ЭНЭЛПИ, ни Кобзоном. То нужно применять игру «Ближе-Дальше». Т.е. ебнуть ей с ноги, чтоб отлетела подальше.

8) Итак, после всего вышеописанного у тебя уже должно начаться ЛТР. Т.е. ты уже 2 раза целовал девочку и провел с ней 33-х-свиданку. Это уже ЛТР. А что самое главное для поддержания комфортных отношений? Правильно, крышесносы! Самый простой и эффективный крышеснос, который применяли ВСЕ самые популярные в мире Гуру пикапа, – это привести свою пафосную десятку на набережную к памятнику Петра-1 и, предварительно наведя транс электрошокером «ЭНЭЛПИ-НК21», заорать ей в ухо со всей дури: «ЖО-О-О-О-О-ПА-А-А!!!!!!». И столкнуть с набережной в воду.

Обновление отношений и новые яркие эмоции тебе обеспечены.

9) А хочешьзнать как обеспечить быстрое доверие у любой пелотки? Я тебе скажу! Тут нужно построить с ними раппорт. Раппорт строится при помощи отзеркаливания девушки. И тут твоя задача заключается в том, чтобы на твой спортивный костюм наклеить много-много страз. Можно даже сделать это ввиде надписей по всему телу: «Абибас». Это будет выглядеть гламурно. И девушка будет видеть себя в отражении. Все. Раппорт установлен.

10) А естьи еще одна сикретная техника для установления раппорта. Она называется «Кокон». Тебе нужно: 1. Найти мешок. 2. Посмотреть фильм «Кавказская пленница». И утащить девочку далеко в горы. Это тоже своего рода крышеснос. И обеспечивает максимальный раппорт, если не снимать с нее мешка.

ЗЫ: жылаю счастья, здаровя и успехов в личнай жизне!..)) Авось да поможет… Господь с вами! :)

Большинствогоре-пикаперов-дрочеров умеют брать телефоны. Умеют подойти, познакомиться. А чо дальше делать- не знают. То ли хуишка не дорос, то ли умишка перерос…)) Свиданки не умеете проводить? А девку выебать? Хуйня! Читай дальше…

Ну вот бляпроводишь ты свиданку… Чо ты там делаешь? Мозги ей ебешь? Вот спрашивают: как проводить свиданку если у меня ни денег нет, ни хаты свободной? Хуй знает чо вы там с пелотками на свиданках делаете :) По манежке гуляете чтоли под ручку?..))) А потом они пишут вам смс-ки типа: «У меня есть парень» или «Давай останемся друзьями». Или просто не вызваниваются больше… А почему? А потому что ты действовал на свиданке как ебанько, вот почему!

Понимаете, девушки на свиданках хотят чего-то такого… большого… светлого… Ты бы хоть хуй показал! И то было бы лучше.

И тут очень важен контекст. Если в центре города ей хуй показать, то она подумает что ты ебанутый. И напишет потом смс-ку «Мудак!». Если в баре-кафе ей хуй показать, то она будет ржать над твоей неадекватностью. Если у себя дома- сделает минет! Не веришь? Читай дальше…