Наоми Ананьева - Попутного ветра! Как наладить отношения с подростком

Дизайнер обложки Наоми Александровна Ананьева

Иллюстратор Наоми Александровна Ананьева

© Наоми Ананьева, 2021

© Андрей Ананьев, 2021

© Наоми Александровна Ананьева, дизайн обложки, 2021

© Наоми Александровна Ананьева, иллюстрации, 2021

ISBN 978-5-0053-4829-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Наша книга адресована психологам, к которым обращаются родители, испытывающие трудности в общении со своими подростками. В основном она состоит из вымышленных историй, после которых идет психологический комментарий и наши рекомендации. Возможно, герои чем-то напомнят вам те семьи, с которыми вы работаете, и тогда вам может пригодиться то, что мы им советуем. Мы обобщили наиболее часто встречающиеся в нашей практике запросы. Трудно сформулировать единые правила, подходящие всем без исключения, ведь каждая семья неповторима. Но мы надеемся, что совокупность наших рассказов дополнит ваше представление, как можно взаимодействовать с родителями и подростками, обратившимися за помощью. А может быть, просто напомнит то, что вы и сами знаете. За нашими рекомендациями стоят принципы, перечисленные в последней главе, на которые мы, как психологи, опираемся в любых взаимодействиях между людьми. Они позволяют наладить и укрепить контакт, выстроить близкие, доверительные, уважительные отношения. Если претворять их в жизнь, родители смогут найти собственные решения, подходящие именно им.

С подростками бывает нелегко. Старые модели отношений теперь не всегда срабатывают, приходится их менять. Подрастающие дети перестают быть похожими на тех милых послушных малышей, которыми были еще так недавно. А как общаться с этими «инопланетянами», отдалившимися, но горячо любимыми, родителям не всегда понятно. Наша книга о том, на что опираться, выстраивая новые отношения; как не потерять, а восстановить и укрепить связь между подростком и его родителями.

Вот две истории о недомолвках и обмане. Похожее, на первый взгляд, поведение подростков вызвано совсем разными жизненными обстоятельствами.

За помощью обратилась семейная пара. Их тринадцатилетний сын Игорь в последнее время стал гораздо хуже учиться. Более того, он собственноручно исправляет в дневнике отметки учителей, вырывает страницы с замечаниями классного руководителя и подделывает подписи родителей в объяснительных записках.

– Он совсем вышел из-под контроля, – возмущался крепко сбитый папа. – Хамит, врет, совсем перестал помогать по дому.

– Похоже, Вас это очень возмущает. И давно его поведение так изменилось?

– Вчера на родительском собрании я узнал, что, оказывается, у моего сына выходят четыре двойки в четверти. Притом, что дневник я проверяю каждую неделю. Я не ожидал, что все зашло настолько далеко. Он все от нас скрывает!

Его жена мягко положила руку ему на плечо, явно испуганная его нарастающим гневом.

– Недалек день, когда он начнет воровать деньги из дома. Что из него вырастет?! И в кого он такой?

Я собралась с духом и снова спросила:

– Как давно он скрывает от Вас оценки?

– С начала этого учебного года.

– У любого поведения есть свои причины. Чтобы в них разобраться, мне нужно побеседовать с Вашим сыном. Пригласите, пожалуйста, его в мой кабинет, а Вас я пока попрошу подождать в соседней комнате.

Игорь произвел на меня смешанное впечатление. Тихий и робкий, напоминающий маму манерами, но взгляд исподлобья упрямый и немного дерзкий, как у отца. В разговоре с ним я узнала, что с малых лет отец бил его ремнем за испачканную или разорванную одежду, потерянные ключи, ложь, баловство и особенно сильно за непослушание, когда сын проявлял свою волю, идя наперекор приказам отца.

Я понимала, что Игорь перестает быть ребенком. Он взрослеет, и ему все меньше хочется терпеть диктатуру отца. Из-за разницы в возрасте и социальном положении он еще не может прямо противопоставить свою волю отцовской, поэтому использует пассивную агрессию: лжет, скрывает.

Обман помогает ему избежать наказания или отложить его. Так как в их семье у него нет возможности легально заявить о своих желаниях, он проявляет свою волю в непослушании. Также у него нет права на ошибку – любая двойка вызывает неминуемый гнев отца и суровое наказание.

Он давно потерял надежду стать для отца хорошим сыном. Отчаялся завоевать его любовь и признание и ничего не теряет, скрыто протестуя, продолжая гнуть свою линию.

Я рассказала об этом родителям Игоря, но не уверена, что отец меня услышал. Упрямый, как и сын, он был уверен, что его стратегия – наилучшая и единственно верная.

– Наказания приводят к страху и отчуждению, они воздвигают между Вами и ребенком стену, которая со временем только укрепляется. Страх наказания вынуждает сына скрывать еще больше. Это не мотивирует его изменить свое поведение, не вдохновляет стать лучше. Слыша в свой адрес только упреки и обвинения, он теряет надежду заслужить Вашу любовь и одобрение.

– Но ведь раньше все было иначе, – сердито вступил в спор недоверчивый папа.

– Раньше Ваш сын был еще ребенком. Теперь в нем все больше проявляется желание стать взрослым, самостоятельным, независимым, иметь свое мнение и права.

– Какие права?! – загрохотал отец. – Он элементарных вещей по дому не делает! В комнате у него такой свинарник!

– Я слышу, что Вам это очень сильно не нравится, – пытаюсь я его слегка успокоить. – Так он пытается обозначить свою территорию, найти место, где он может хоть чем-то распоряжаться. Вспомните себя в его возрасте, каким Вы были?

Отец растерянно умолк, его лоб пересекла морщинка.

– Похоже, он весь в вас, – улыбнулась я.

Папа озадаченно посмотрел на меня.

– Зато вырастет человек со своим мнением и позицией. Вы бы предпочли это или чтобы он стал бесхребетным и всем подчинялся?

– Хм… – задумался он, – Я ведь тоже с батей спорил не раз и не два.

Родителям, привыкшим сильно контролировать своих детей, бывает трудно принять, что, взрослея, подростки чаще отстаивают свои желания и мнения, как говорят родители – «качают права». Один из распространенных способов сопротивления чрезмерному контролю – ложь и недомолвки.

Что мы рекомендуем делать родителям, чей ребенок обманывает:

Тем, кто знает за собой склонность контролировать своего ребенка, мы предлагаем спросить себя, в чем именно сын или дочь могут проявить свою инициативу дома. Важно отличать их инициативу от своей.