Светлана Журавель - Искусство быть независимой. Или как обрести истинное счастье в браке

Эта заповедь может вызвать в вас некоторое недоумение: какие изменения в семейной жизни зависят от вас, а какие – нет. Другими словами: что вам подвластно изменить в отношениях с супругом, а что совершенно не в вашей власти. Поэтому, как показывает практика: каждый из супругов пытается изменить прежде всего своего супруга, но не себя. Так поступать – нам диктует наша эгоистическая сущность.

На самом деле, если мы действительно хотим быть по-настоящему счастливыми в браке, то мы не имеем права:

– Диктовать другим людям как себя вести, что думать и что чувствовать;

– Не в нашей власти заставить кого-то избавиться от вредных привычек, поменять свой характер или расти как личность;

– Мы не можем «подогнать» человека под наши идеалы, – не в нашей власти изменить его.

Все что в нашей власти – это:

– Запастись терпением, выдержкой и самообладанием;

— Признать наличие собственных недостатков;

– Вынести их на обоюдное обсуждение;

– Рассказать супругу о том, что вы чувствуете;

– В обоюдном обсуждении сложившейся ситуации, вы можете выяснить: не перешли ли вы сами дозволенных границ в отношениях с ним;

– Проявить готовность измениться самим и изменить ситуацию в пользу ваших отношений.

Почему так? Да потому что на 100% совершенных людей, как вы знаете, – не бывает. Как бы отвратительно ни вел себя ваш супруг, какой бы вред вам ни причинял, наверняка вы тоже совершаете поступки, которые неприятны ему.

Будьте готовы к тому, что поведает о вас ваш супруг. Может что-то в вашем поведении или словах также ранит его. Отнеситесь с пониманием к его неприятным ощущениям. Ничто так не способствует зрелости супружеских отношений, как искреннее желание супруга измениться. И в этом вам поможет следующая заповедь.

За все в этой жизни нужно платить. Не ждите, что кто-то будет считаться с вами, если вы в той же степени не считаетесь с другими.

По своей греховной природе, человек склонен уважать только свои достижения, а иногда даже приписывать себе несуществующие «подвиги». Это происходит потому, что каждый из нас подсознательно стремится к совершенству. Мы сравниваем себя с теми идеалами, на которые хотим быть похожими. Приписываем себе то, чего на самом деле у нас нет. И не дай бог нас спустить с пьедестала собственной «славы»! Можно догадаться о том, – какая будет реакция.

Касаясь темы о человеческой природе, я хочу сказать следующее: если вы хотите, чтобы другие уважали ваше «нет», то с такой же точностью, – вы должны уважать такое же «нет» других. Особенно тогда, когда вы состоите в супружеских отношениях, иначе вы обречете ваш брак на спортивные состязания.

Подобные состязания свойственны больше детям, но не зрелым личностям. Они признают достижения и свободу других ничуть не меньше, чем собственные.

В начале супружеских отношений (особенно в период медового месяца), молодым людям может показаться, что они смотрят на мир одними глазами. Но со временем вдруг обнаруживается, что у каждого из них совершенно разные желания, потребности и даже представления о совместной жизни.

Процесс столкновения чувств и мнений двух разных людей проходит непросто. Особенно тяжело проходят адаптацию друг к другу пары в поспешных браках, где из двух, еще не сформировавшихся как личности людей, формируется новая семья. Повезет больше тем супругам, которые стремятся не просто приписывать себе положительные качества, а тем, которые настроены расти духовно, и готовы к внутренним переменам.

Ценить и уважать границы личности супруга – вот все, что требуется для вашего обоюдного счастья. Если ваша любовь делает вашего супруга свободным, если вы уважаете неприкосновенность его личного пространства, то вы тем самым прокладываете путь к уважению и вашей свободы.

Невозможно по-настоящему любить другого человека, если постоянно делать что-то по принуждению. Делать что-то против своей воли – это значит подсознательно бояться кого-то или чего-то.

Ниже я приведу примеры тех страхов, которые так часто мешают нам в создании границ. Это страх:

– Потерять душевную привязанность своего супруга, почувствовать себя одиноко;

– Вызвать его гнев, осуждение, неприязнь;

– Не соответствовать ожиданиям супруга;

– Потерять его уважение.

Страх – это самый худший враг любви. Если вы совершаете вынужденные поступки из-за страха, то ни о какой любви не может быть и речи. Со временем она просто угаснет, и из всех воспоминаний о браке, – останутся лишь горькие.

Необходимо осознанно бороться с любыми страхами в своей душе, и учиться руководствоваться только законами справедливой любви. Если вы говорите своему супругу «да», исходя из добрых побуждений и своего стремления к созиданию, то с такими же мотивами научитесь говорить ему и «нет». Другими словами, стройте свои границы таким образом, чтобы они служили только во благо вашим отношениям.

Лично я считаю, что никакой находящийся в здравом уме человек не захочет, чтобы супруг выполнял любое его желание из-за страха. Он полностью осознает эту простую закономерность: там, где страх, – там нет любви, открытости и свободы. Это будет лишь формальное сосуществование, и две души никогда не станут родными. И напротив, там где присутствует любовь, – не бывает страха.

Человек, который привык всегда действовать, – никогда не доведет проблемную ситуацию до критического состояния. Он будет решать одну проблему за другой по мере их поступления. Другими словами, своими действиями – он владеет проблемой, а не она им. Принимаемые вовремя необходимые меры – являются степенью свободы таких людей.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.