Алёна Бугаева - Смысл брака в 21-м веке

Я досидела до конца в ожидании, что, может быть, хоть кто-то взглянет в будущее, но нет: все четко смотрели в прошлое.

Как они представляют себе межкультурные браки? Когда один ратует за одну традицию, а другой за другую? Что им выбрать? Или не жениться таким совсем и семьи создавать только внутри своего этноса? Но, боюсь, так мы вымрем быстрее, чем от растления.

Современный мир теряет свои границы. Все больше и больше разные культуры объединяются и обогащают друг друга своим опытом. Поставить снова между всеми охраняемые традицией патрули – это 100 шагов назад, тихо, на пальцах.

Я не говорю о том, что нужно унифицироваться. Я говорю о том, что не надо бояться посмотреть реальности в глаза. Прятаться за шаблонами – это тупик. Билет в будущее – осознанный свободный выбор, а не страх.

Человек, боящийся реальности, не осмыслит и не осилит новых смыслов брака. Они будут для него чем-то неподъемным и мучительным. Поэтому первое, с чего мы начинаем, – развиваемся и меняем мировоззрение.

Как быть?

Самый быстрый вариант выкинуть весь шлак и заякориться в «сегодня» – это терапия. На личной терапии с психологом мы прощаем обидчиков детства, отделяем положительные примеры от отрицательных и вторые выкидываем из руководства к действию. Мы оборачиваем взор на себя. «Что мне нравится, а что нет по-настоящему» – мы скидываем все навязанные роли и функции и остаёмся с чистым собой. Именно «Я», «Я сам» – это тот первый человек в нашей жизни, с которым мы учимся строить отношения. Так обретается внутренняя опора, и когда она уже есть, человек не потерпит ни насилия, ни абьюза, он будет готов только к уважительному отношению. А если он любит и уважает себя, то как он будет относиться к другому? Правильно, с любовью и уважением.

Вот так, в одном абзаце, 2—3 года терапии и личностного роста, которые будут являться основанием для нового осознанного мировоззрения.

Целью книги не является терапия, поэтому я только несколькими весьма грубыми мазками обозначила этот путь. Тем, кто готов, будет достаточно и этого, чтобы начать двигаться к себе.

А мы продолжаем, принимая за аксиому, что мы уже психологически взрослы, здоровы и потому готовы к новым смыслам.

Новый смысл брака №1 – это отношения

Эмоционально близкие, поддерживающие отношения – это то, что дает человеку ощущение счастья. И это не голословное заявление, а вывод, подтверждённый исследованием. Гарвардский университет провел самое длительное в истории исследование счастья. Более 70 лет они ежегодно опрашивали людей, принявших участие в исследовании, на предмет, чувствуют ли они себя счастливыми и почему.

Когда исследование только началось, участники контрольной группы наблюдаемых предполагали, что счастливыми их сделают слава и богатство. Шла жизнь, они заканчивали школу, университет, создавали семьи, рожали детей, разводились, строили карьеру, банкротились, женились снова, кто-то болел, кто-то был здоров, кто-то стал президентом, а кто-то спился. Раз в год исследователи опрашивали испытуемых об их жизни, выводах и о том, чувствуют ли они себя счастливыми. Также проводились интервью с членами их семей и изучались медицинские карты.

Вывод исследования таков: те, кто посвятил свою жизнь достижению славы и богатства до такой степени, что близкими отношениями пришлось пренебречь, к концу своей жизни не чувствовали никакого счастья, даже достигнув желаемого. Среди них было больше тяжелобольных стариков, и они раньше умирали. Те же, кто добился, возможно, меньшего социального успеха, но сумел выстроить близкие эмоциональные отношения, наоборот, жили дольше, меньше болели и чувствовали себя счастливыми.

Исследование говорит нам однозначно: для ощущения счастья человеку нужен эмоционально близкий человек. Нужны отношения.

Здесь важно понимать качество отношений, потому что токсичность – это тоже отношения, но только ведущие от счастья в прямо противоположную сторону.

Отношения, которые дают человеку чувство удовлетворения, основаны на любви, взаимоуважении и эмоциональной близости, дружбе, по-другому. В таких отношениях никто никого не насилует, не использует, не затыкает другим человеком дыры своей несостоятельности и страха. Здесь два свободных и психологически здоровых и взрослых человека принимают решение пройти путь вместе. Потом у них появляются дети, с которыми они тоже способны построить эмоциональную близость, а не просто накормить, одеть и дневник проверить. Вот и получается здоровая семья, в которой каждый чувствует себя любимым и принятым.

Отношения – это смысл брака №1.

Смысл брака №2 – «Нам вместе интересней»

Да, каждый может один обустроить свою жизнь и прожить ее так, как считает нужным, но делать это вдвоём интересней.

«Нам всем нужен свидетель нашей жизни» (К/ф «Давайте потанцуем»).

Если вы не смотрели этот фильм, обязательно посмотрите. Там наглядно показана ценность отношений самодостаточных людей, и почему они даже через много лет осознанно выбирают быть вместе. Какими бы заманчивыми ни казались яркие мимолетные романы, в них нет той глубины человеческих отношений, которая доступна только через годы, проведённые совместно.

Перечитайте цитату еще раз. Обратите внимание: нужен не тот, кто проконтролирует, не тот, кто позаботится и спасёт, а тот, кто будет просто СВИДЕТЕЛЕМ. В этом ключевая разница между отношениями больными и здоровыми. Только созависимому нужен тот, с кем можно слиться, зависеть от него, раствориться в нем или владеть им. (Иными словами, постоянно заботиться о нем, контролировать, зависеть от его мнения и решений). Здоровому нужен тот, за которым он наблюдает, и этого наблюдения ему достаточно. Каждому в кайф наблюдать за счастьем другого, и от этого он счастлив сам.

Ценность «Вместе интересней» остро ощущается в одиночных путешествиях. Даже если ты имеешь достойный уровень дохода и можешь полететь в Париж на выходные, одному стоять под Эйфелевой башней будет тоскливо. Нет того, с кем можно обменяться мнением и впечатлением от этого железного монумента. Нет того, кому ты закажешь кофе, как ему нравится, и он будет благодарен и счастлив от этого. Можно, доступно, но пустовато. Это и есть свидетельство жизней друг друга. Просто обмен впечатлениями и кофе, приготовленный так, как он любит. А вовсе не вынос мозгов от ревности: «Что за юбка, накрасилась как парижская проститутка» и т. д.

Свидетель не обладает, не контролирует, не предъявляет. Свидетель – это партнёр по получению впечатлений от жизни. И даже рождение детей можно рассматривать как совместное приключение. С необходимым уровнем ответственности, безусловно. Приключение «А что из нас двоих может получиться?». И ребенок здесь не тот, на кого возложена миссия осуществить все то, что не смогли родители, а тот, кому позволено прожить свою уникальную жизнь. Родители ему покажут варианты, подготовят кругозор, дадут необходимый финансовый старт и поделятся опытом, а что со всем этим делать, ребенок, повзрослев, будет решать сам.