Рената Кирилина - 69 способов договориться с ребенком. Большая энциклопедия для родителей

Я отношусь к числу тех родителей и учителей, которые против того, чтобы ребенка научить, что ребенку следует думать. Я за то, чтобы ребенку показать, как думать. Не «что», а «как».

Самое первое, что мы с вами разберем – это «булочка».

С кем общаются наши дети, кто их окружает?

Возможно, вы сталкивались с такой ситуацией, что вам не нравится какой-то одноклассник вашего ребенка, или ребенка обижает одноклассник? Сталкивались ли вы с ситуацией, когда у ребенка не ладились отношения с учителями? А бывало ли такое, что вы сами не можете найти с ним общий язык: он вдруг стал грубить, например, папе. Например, вы или папа что-то говорите, а он не делает? Бывало ли такое, что ваш ребенок общается с вами по-одному, а с одноклассниками или где-то «ВКонтакте» вы случайно увидели его переписку – он матерится? Как это все разграничить, из чего это все состоит?

В этой части книги мы нарисуем ребенка и круги общения вокруг него, разберемся в этой многоуровневой структуре и поймем, почему с одним так, а с другим не так, и с кем общаются наши дети.

Я прочитала недавно интересное исследование. Оказывается, с кем наши дети общаются, от того они все и перенимают. Знаете пословицу «С кем поведешься, от того и наберешься»? Так вот, в среднем родители и дети школьного возраста проводят качественного общения максимум семь минут в день.

Не важно, Россия это, Америка или какая-нибудь другая страна в современном информационном мире. Вот когда сели и по душам поговорили, и друг на друга влияем – такого общения всего семь минут в день! А все остальное время на детей влияют совершенное другие люди, представляете?

Вторая глава книги: «кетчуп» в нашем гамбургере.

Когда мы увидим многослойность окружения ребенка, влияющего на его поведение, мы поговорим о том, какие сложности возникают при общении с ребенком школьного возраста.

Возможно, для кого-то это станет открытием, но всего конкретных проблемных ситуаций, которые возникают с ребенком – шесть.

Мы нарисуем с вами схему «Паучка» с шестью лапками, каждая лапка – та или иная сложная ситуация, та или иная проблема, в которой надо уметь договориться. Например, ребенок не хочет делать уроки, не хочет чистить зубы. Или ребенок постоянно грубит всем, постоянно перебивает или ведет себя как неряха. Или ребенок дерется в школе. И так далее. Вот таких проблемных ситуаций на самом деле всего шесть.

Мы будем в книге разбирать множество примеров, и, возможно, вы узнаете среди них те ситуации, которые встречаются в вашей конкретной семье. Мы разберем часто встречающиеся проблемы, чтобы в конце книги мы могли посмотреть на этого «паучка» и сказать: «О, я знаю, как решить эти проблемы».

Следующее в нашем гамбургере – «котлетка». Проблемы нашли, круги/контуры нашли, надо решать! Я называю это «мясо», «мясо» книги. Мы с вами разберем способы общения.

Психологи выделяют два варианта взаимодействия с людьми. Деструктивный и конструктивный. Деструктивное общение – это стратегия «win-lose»: один выигрывает, а другой проигрывает. Например, выигрывает мама – проигрывает ребенок, или наоборот. Т.е. мы автоматически кого-то продавливаем или кто-то продавливается. Конструктивное общение – это стратегия «win-win», в которой два победителя, и в целом всем хорошо.

Следующее – «горчичка».

Возможно, вы уже читали другие книги по воспитанию детей, уже пытались разобраться в этом вопросе и хотите уже раз и навсегда понять и стать тем человеком, который умеет разрешать любую конфликтную или сложную ситуацию. Тем более их всего шесть! А у вас до сих пор не получается.

Что такое «горчичка»? Это вывод закономерностей. Паттерны нашего поведения или реакция, которую мы автоматически выдаем на тот или иной стимул, ситуацию.

Возможно, вы уже читали много книг о том, как общаться с ребенком. Вы читали, возможно, мудрую Юлию Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», «Как общаться с подростком». Возможно, вы читали или слушали спикеров в интернете, сейчас их огромное количество, и каждый знает, как надо лучше. Значит, у вас уже есть масса вариантов, как действовать. Но нет внедрения, не всегда срабатывает. Скажем так: есть некая точка невозврата, которую проходишь, и все начинает работать. Вот точку невозврата вы пока не можете пройти. «Горчица» – о том, как это сделать.

Ну и, наконец, финальная часть. Когда мы с вами уже узнаем, с кем общаются дети, увидим проблемы, научимся их решать стратегией «win-win», обсудим, что надо делать, чтобы, наконец, это все работало, – это все нужно будет еще раз объединить.

Мы с вами составим итоговую майнд-карту, в которой объединим все, и сделаем вывод, как же общаться с ребенком, чтобы он учился.

Поскольку мы уже будем все это знать, то дадим этому паучку в его лапки «конфетки» – конкретные шаги, которые у ребенка и у вас сработают во что бы то ни стало.

Что вы запомните больше?

– Если вы услышите, что кому-то дали конфетку.

– Если вы увидите, как кому-то дали конфетку, но не вам.

– Если вам дадут конфетку.

Что вам больше запомнится?

***

Сегодня для того, чтобы вы максимально прочувствовали информацию, в начале книги мы будем говорить о вас, а не о ваших детях.

В центре листа я нарисую вас в красном платье. Вы улыбаетесь, у вас все хорошо.

И есть другие люди, которые вас окружают. Их можно сгруппировать в шесть кругов, контуров. Каждый контур характеризует частота встреч и глубина общения.

Первый контур

Кто эти люди? Они больше всего на вас влияют, они вам ближе всего. Вы чаще всего проводите с ними время, вы с ними советуетесь, их мнение для вас очень важно. А может быть и не важно, но вы вынуждены это мнение слушать, даже если не согласны с ним. Кто эти люди?

Конечно это наша семья: муж, дети. Возможно, даже ваша собака. Контуры на протяжении жизни могут меняться. Если вы живете вместе с родителями или со свекровью, то в этом круге будет ваша мама или свекровь. Если с вами вместе живет бабушка, то и она будет в этом контуре.

Для ваших детей первым контуром будете вы, родители.

Совершенно нормальным считается с течением времени контуры «перенаселять», менять. Т.е. проходит время, и те, кто был на первом контуре, могут «уехать» на второй.

Второй контур.

Второй контур – близкие друзья. Это те люди, с которыми вы можете поделиться чем-то сокровенным, пообщаться.