Денис Бурхаев - Другая химия

Казалось бы, если ты хочешь вырастить человека, который будет тебя обеспечивать, то этот человек должен быть успешным. А чтобы он стал успешным, нужно развивать именно те его качества, которые в перспективе позволят ему реализоваться в обществе. Но этого не делается по банальной причине, что в большинстве своём родители в России ТУПОРЫЛЫЕ. Это СТАДО БАРАНОВ.

Меня в своё время задолбали вот этим:

— Ты же наша надёжа и опора! Мы на тебя рассчитываем! Ты должен отдать долг своим родителям! Мы в тебя вкладывали все силы! Мы тебя растили!

У меня на это всегда возникало желание ответить, и я даже отвечал:

— Если я вам так в обузу, то, какого хрена вы меня вообще заводили? Ну, болтался бы я мутной каплей на конце органа своего папаши, ну, стёрли бы меня салфеткой! Зачем было совать эту мутную каплю себе в брюхо, чтобы она там прижилась? Чтобы потом попрекать меня в том, что я родился?

Я никогда не понимал подобного маразма. Если уж ты завёл ребёнка, то какого хрена ты ропщешь? Надо отдавать себе отчёт, что ребёнок это не слуга и не раб в древнем Риме, которого купил и делаешь с ним, что хочешь. Это всё банальное тупое родительское тщеславие!

Почему ребёнку не дают развиваться самостоятельно? А потому что если родитель всю свою жизнь хотел стать главным бухгалтером, но он настолько тупорылый, что он не смог в этой жизни даже выползти на главбуха, то он сделает всё возможное, чтобы его ребёнок им стал. Он загнобит любовь ребёнка к музыке, к транзисторам, к науке, к женщинам, главное иди и зубри эту долбаную бухгалтерию, аудит, экономическую теорию! Он порвёт по швам свою задницу, но сделает так, чтобы его «кровиночка» стала главным бухгалтером! А после этого он будет рассказывать каким-нибудь таким же тупым баранам, как он, истории:

— Вот мой сынок теперь работает в ЛУКОЙЛе в Когалымском отделе главным бухгалтером!

Это будет рассказываться с таким пафосом!! Я могу понять тусовку, в которой выпендриваются «Армани», «Бриони» и всем остальным. Я могу понять мужика, который выпендривается совместным предприятием с итальянцами по производству минеральной воды и ещё чего-нибудь. Но когда какая-нибудь Гандоша выпендривается тем, что её ребёнок работает в «Сибнефти» начальником установки и получает при это зверское бабло и он такой ценный сотрудник, то это такой верх маразма, дебилизма и тупости! Фактически, эта Пиздося говорит о том, что она такая тупая, что сама не смогла в этой жизни ничего добиться, но зато она разбила свою морду об стол, но сделала таки своего ребёнка главбухом! Флаг в руки! Но, скорее всего, если бы не твои тупорылые усилия, то он был бы не начальником установки в «Сибнефти», а владельцем этой «Сибнефти» или владельцем своего дизайнерского бюро!

Как родители любят присваивать себе достижения своих детей:

— Что бы ты без меня делал!

Это прёт такое тщеславие, когда мамашины подруги рассказывают что-нибудь друг другу про своих детей, и в конце добавляют:

— Что бы он без меня делал! Ведь это же я его вырастила.

Может показаться, что я обижен на своих родителей. Это не так. Я прекрасно понимаю, что моя мать и тётка на самом деле ни в чём не виноваты. Это действительно не их вина. Потому что их в детстве так же унижали, гнобили и подавляли волю. Когда встал вопрос о том, чтобы матери и тётке жить самостоятельно, то бабка закатила истерику, дескать, что вы меня бросаете, когда умру, тогда и живите самостоятельно! А пока живите со мной.

Фактически, это бабка сделала так, что у матери с тёткой ничего не получилось с мужиками. Мать она всё же недогнобила и у неё всё-таки был один мужик, хотя она изначально и выбрала придурка, который потом спился и сошёл с ума. Тётку она довела до такого состояния, что у неё вообще НИКОГДА не было ни одного мужика и она в свои 70 лет старая дева.

Моё увлечение химией начиналось как достаточно простое увлечение бомбочками и пиротехникой. Это сейчас кто угодно может пойти на рынок и купить там тонну пиротехники, ракеты, петарды и всё остальное. А на то время совковые дети ничего этого не знали. Тогда как хит были селитровые ракеты и бомбочки из шариковых ручек.

Это то, что было доступно нам, детям 13–14 лет. Мы покупали охотничьи спички. Это был просто хит сезона! Мы делали кораблики и торпедки из этих спичек, когда три спички сворачиваются вместе, оборачиваются в фольгу и конец одной охотничьей спички оставался снаружи. Эта штука поджигалась и бросалась в лужу и под действием давления выходящих газов она по этой лужи барражировала. Это было весело.

Ещё мы делали петарды и бомбы из катушек от ниток. В этих бумажных катушках делалась дырка, с одного и с другого конца затыкалась ваткой, катушка заливалась парафином, прикреплялся фитиль, всё это поджигалось и взрывалось со звуком ещё более громким, чем бомбы из ручек.

Но самым хитом сезона были бомбы из сифонных баллонов. Это была настоящая боевая граната! На один сифонный баллон требовалось 20 коробков спичек. Мы работали командой, потому что одному всё это делать очень долго.

Тогда мы уже начали делать из этих сифонных баллонов ракеты. Топливом для ракет была уже, естественно, не сера от спичек. Это был наполнитель из охотничьих спичек, селитры, которую мы покупали в хозяйственных магазинах и уротропина. Эта смесь зарекомендовала себя как недетонирующая, т. е. она не разрывала этот сифонный баллон, а просто позволяла очень мощно происходить истечению газа. В 70 % случаях ракеты не взлетали, а просто ползали со зверским рёвом. У нас за домом был полигон для всех этих экспериментов. Это была замороженная строительная площадка. Там было всё перекопано, было куча высохшей глины и там мы устраивали запуски наших ракет.

Первый трагический случай был относительно не трагическим, хотя и заставил нас сильно испугаться. Он произошёл именно с сифонным баллоном. У одной из ракет догорел фитиль, но топливо не зажглось. После того, как мы прождали положенных 5–10 минут, я предложил забрать ракету, пойти домой, сделать новый фитиль и запустить. И тогда один из наших парней, самый рисковый, решился на отчаянный шаг. Он сказал, что он её запустит и так!

У сифонных баллонов есть такая пипка, которую если поджечь, то топливо зажигается не сразу во всей массе баллона, а сначала слышится такой небольшой писк, а потом уже рёв. Страшный рёв! В некоторых фильмах показывают когда взлетает ракета и там рядом стоят люди и спокойно так переговариваются. Или взял герой на плечо базуку, выстрелил, ракета полетела, и он тут же что-то говорит. Бред полный! Вот эта маленькая фигнюшка из сифонного баллона ревела так, что уши закладывало. Это рёв с воем!

Ну и вот этот парень совершил финт ушами. Он взял спичку и поджёг эту ракету. Он едва успел скатиться в овражек под насыпью, как ракета сдетонировала. Это был первый раз, чтобы ракета взорвалась, причём так мощно, что разметала пол кучи глиняной насыпи высотой около полутора метров. Это был настолько страшный взрыв, что где-то на 3–4 секунды в округе замерло всё! За этим полигоном была деревня, где постоянно лаяли собаки. А на стройке находились какие-то минимальные сторожа и строители. Собаки перестали лаять! Мужики, которые бухали на стройке, перестали материться!