Олег Запевалин - Тосты - заморочки

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...

Предлагаю выпить за то, чтобы чувства и эмоции, которые мы приносим в нашу компанию, были искренними и не зависели от методов, которыми нас воспитывает сама жизнь!

Врач-наставник говорит практиканту:

– Китов, иди сделай больному укол.

Вместе с Китовым идет его однокурсник Сидоров.

– А ты куда? – спрашивает доктор.

– А у нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

Поднимем же бокалы за то, чтобы, во-первых, нас никогда не подводила узкая специализации, а во-вторых, мы всегда могли бы обратиться за помощью к присутствующим здесь друзьям!

Женский конгресс долго заседал по вопросу: «Каким словом можно заменить понятие «половой член»?» И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках он крепнет».

Давайте выпьем за мир! Только так мы сможем беспрепятственно собираться тем же составом из года в год!

Случайно встретились два приятеля, долго не видевшие друг друга:

– Как живешь? – спрашивает один у другого.

– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба-Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы только добрые сказки становились реальностью!

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?!

Так выпьем же за то, чтобы всегда жить под эгидой четвертой, зрелой любви, когда есть с кем, есть где и есть чем!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

Вот так и в жизни, мы нередко принимаем желаемое за действительное. Так выпьем же за то, чтобы у каждого из присутствующих в кармане звенели ключи как минимум от дворца, а дома их верно ожидали прекрасные половины (для мужчин) и верные мужья, которые и построят этот дворец (для женщин)!

В одном из городов Южной Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.

– Все свидетели на месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья.

– Все в порядке, – отвечает один из свидетелей, – он повешен, осталось только вынести приговор.

Поднимем бокалы за то, чтобы в нашей компании никто никого не обвинял, невзирая на сплетни и даже на проступки здесь собравшихся!

Больной пришел в себя после сложной операции.

– Слава Богу, все уже позади!

– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.

– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.

Новичок потерял сознание.

Предлагаю выпить за оптимизм, пусть все присутствующие здесь даже в сложной критической ситуации сохраняют хорошее расположение духа!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих.

– Куда все делись? – спрашивает она.

– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с отбитым горлышком!

Поднимем бокалы за то, чтобы жадность не овладела нашими сердцами и чтобы мы до последних дней нашей жизни собирались этой теплой и дружной компанией!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

– Товарищ, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

Так выпьем же за то, чтобы мы в жизни всегда выступали в роли водителя, а не уподоблялись тому, кто вынужден передвигаться на колесе и при этом оплачивать свой проезд!

Близким родственникам обычно посвящается наибольшее количество тостов, которые, как правило, нравоучительны и учат окружающих, как поступать в той или иной ситуации.

Дочь в слезах жалуется отцу:

– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он атеист и не верит, что существует ад.

– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждается!

Так выпьем же за мудрых свекров!

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Так поднимем свои бокалы за самоотверженную любовь собравшихся здесь мужчин к своим женам!

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

– Но ведь она слепая!

– Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

– И немая.

– Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

– И глухая.

– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

– И хромая.

– Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

– Но она еще к тому же прыщава!

– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Предлагаю выпить за бесконечную мудрость наших отцов!

Как-то раз одна семейная пара приехала в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.

– Какие еще приметы?

– Ну вот, например, моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?

– Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь, что? Давай лучше твою искать!

Давайте выпьем за мою дорогую сестренку, высокую, стройную, красивую, которую много мужчин согласилось бы не только ждать, но и искать!

– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей.

– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?

– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»