Олег Запивалин - Кавказские тосты

– Зачем кефал, дорогой, форел!

– Живой?

– Обижаешь, дорогой, сам только ловил, вот этими руками.

– Почему не шевелится?

– Спит потому что.

Покупатель принюхивается:

– А почему пахнет?

– Какой капризный, слушай. Говорю: спит. Ты когда спишь, себя контролируешь?

Отдых отдыхом, а торговля торговлей! Выпьем за удачный улов, за живую рыбу!

Жена отправляет мужа на рыбалку:

– Гоги, милый, принеси большую форель.

Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:

– Если не будет форели, покупай карпа!

Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто отдохнуть!

К рыбаку подходит прохожий и, заглядывая через плечо, спрашивает:

– Ну что, клюет? Поймали что-нибудь?

– Да, – мрачно отвечает рыбак, – поймал одного и бросил его в воду.

– Что, очень маленький?

– Да нет, ростом примерно с вас, тоже приставал: клюет или не клюет.

Так выпьем же за то, чтобы никто не портил нам отдых!

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли, шли и вышли к реке. Один другому говорит:

– Слушай, Гоги, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?

– Да, по телевизору видел! Вот тебе палка, сиди и лови, а я по берегу пойду и ловить буду.

Взял себе палку и пошел. Шел, шел – и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест!» – бросил палку и бегом назад. Смотрит, а Гоги что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.

– Эй, Гоги, что ты ешь?

– Кажется, рыбу, кацо, рыбу!

– А что он зеленый такой?

– Не знаю, кацо, не знаю.

– А где взял?

– Сам припрыгал.

Выпьем за богатый улов, за то, чтобы наш стол был богат едой! За рыбалку!

Двое рыбаков пришли на рыбалку. Вдруг один кричит:

– Вай, ну надо же – я забыл наживку!

– Что?! Черт бы тебя побрал, мать твоя глупая женщина!

– Что с тобой, ты же тоже мог забыть дома этих проклятых червей!

– Вай, я – то подумал, ты забыл дома бутылку!

Выпьем за то, чтобы отдых всегда скрашивало хорошее вино!

Один грузин рассказывает друзьям-рыбакам:

– Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...

Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!

– Ну и местность для охоты! Ни дичи, ни женщин!

Выпьем за богатую для охоты местность и за удачную охоту!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.

– Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.

– Так что ж ты мне не сказал об этом раньше, до того, как я разделась?

– Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!

Сидит грузин возле речки и ловит рыбу. Одну удочку забросил в речку, а вторую в кусты. Подходит женщина и спрашивает:

– А почему у вас одна удочка в речке, а другая – в кустах?

– Подари мне свою любовь, персик, тогда скажу.

Женщина долго не решалась, но любопытство взяло верх. В конце концов она все же согласилась.

После любви джигит сообщает:

– Видишь удочку в речке? На нее еще ничего не попалось. А на эту, что в кустах, – ты уже пятая!

Рыба не ловится, можно заняться чем-то другим. А что кавказскому мужчине может заменить удачный улов? Конечно же, женщина. За рыбалку, за женщин!

Разговаривают два армянина:

– Вчера отправился на рыбалку, иду по берегу реки, вдруг прямо на меня – голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки...

– Ты что, идиот? – перебивает другой, – а как же девушка?

– Погоди, не приставай! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты...

Мужчина на Кавказе никогда не променяет красивую женщину на рыбалку! За красивых женщин на рыбалке!

Один рыбак говорит другому:

– Представляешь, Вахтанг, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу Куры с Софи Лорен. Тепло, птички поют...

– А что дальше?

– Э, обидно, да! Ни у нее, ни у меня не клевало...

Выпьем за красивых женщин, которые не дают нам спокойно половить рыбу... Ну и пусть не дают ловить... Зато они делают наш отдых незабываемым!

– Послушай, дядя Вано, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– И за кем вы охотились?

– За женщинами!

Выпьем за охоту и за женщин, за эти два прекрасных вида отдыха!

Жена – мужу рыбаку:

– Гиви, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, конечно, женщина, помню, а что?

– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Выпьем за отпуск, за активный отдых, за «форель»!

Собака в конуре лает на своих блох, на охоте же – не обращает на них никакого внимания. Так выпьем за то, чтобы ни наши собаки, ни мы не отвлекались по пустякам на охоте, она требует большого внимания!

– Гоги, ну как прошла ваша охота?

– Неплохо, впятером мы убили одного зайца.

– Да? И как вы его поделили?

– А мы его не нашли...

Выпьем за богатую добычу!

Разговаривают два охотника:

– Я вчера на охоте настрелял жене на воротник и теще на стельки.

Выпьем, друзья, за то, что мы здесь сегодня собрались без жены и тещи, чтобы спокойно посидеть, отдохнуть и выпить вина!

– Моя жена, глупая женщина, не любит, когда я ухожу на охоту. Только начну собираться, крик и плач поднимает: «Не иди, не пущу!» Веришь, даже кабаны дикие на шум собираются прямо к дому. Он же у меня прямо около леса...

– Э, Вахтанг, зачем же тебе еще идти куда-то? Стреляй прямо из окна!

Выпьем за то, чтобы совмещать на отдыхе приятное с полезным!

Друг спрашивает охотника:

– Что ты будешь делать, если очутишься в горах и увидишь дикого кабана?

– Возьму ружье и выстрелю в него.

– А если ружье даст осечку?

– Тогда я попытаюсь вонзить в него кинжал.

– А если он сломается?

– Тогда я залезу на самое высокое дерево.

– Ну, а если не будет поблизости высокого дерева?

– Слушай, Гоги, я не понимаю, чей ты друг: мой или кабана?