К Гражуолис - Азбука эротической фотографии

К.Гражуолис

Азбука эротической фотографии

или

Ироническое пособие для начинающих фотографов и фотомоделей.

Эти записки написаны для людей со здоровой психикой. Для тех, кто снимая обнаженную женщину, хочет просто получать удовольствие от процесса, а не дергаться по поводу того, есть ли пленка в фотоаппарате. Не ко всему здесь сказанному нужно относиться всерьез, и не всем советам стоит следовать буквально. В конце концов, это не инструкция-методичка, а всего лишь несколько отрезвляющих советов.

Good luck, и пыху вам в руки.

KG, http://euroloveliness.com/abc/

1.

Всё в мире построено на стереотипах. В том числе и отношение к эротической фотографии (ЭФ). Возьмем для примера чехов. Каждому чеху, видно, мама с папой сказали, а тем бабушка с дедушкой, что тот, кто ходит смотреть на выставках голых теток - большого ума человек, и понеслось. В Варшаве самая большая толчея в книжных магазинах, в Праге - в фототоварах. Такие уж тут порядки. Не хочешь показаться умственно отсталым - снимай ню или хотя бы запишись в нудисты. Чех думает про ЭТО всегда и везде. Как-то зимой напротив крематория Мотол в Праге я видел прелестнейший транспарант: "Что за Рождество без секса!". Когда все нетрезвое человечество встречало миллениум, чехи отмечали столетие чешской эротической фотографии. И не где-нибудь, а в Пражском Граде, в президентском дворце. "Роль акта в чешской культуре" - чувствуете настрой? Посещение эротической фотовыставки для чеха сродни священнодействию. Остановится у каждой картинки, запишет что-то в блокнот и плывет дальше, торжественный как ледокол "Ленин".

Перенесемся в российскую глубинку, к примеру, в поселок городского типа Санкт-Петербург. Судя по карте почти Прибалтика, глядя на лица - район Закавказья, но и на оккупированной территории люди тянутся к свету. Во всяком случае по числу порносайтов (туда же отношу и брачные) с Питером соперничать может только Украина. Что думают о ЭФ в городе на Неве дети перестройки, поколение пепси? Да то же, что и по всей России: исключительно про разведение мостов. Иногда разве что уродится какой мутант, в детстве краем глаза видевший что-то из Бинде или Дихавичуса, и давай клепать высокое-вечное. Размажет моделька пухлую щеку об дерево - это духовность, подставит ладошки под солнышко на закате - это невинность, уставится в столбняке на горящую свечку это потаённое знание. Так и живем.

А ведь как хорошо все начиналось! Первые выставки, первая "Мисс Фото Эротика" в Риге, публика с вытаращенными глазами капает слюной на паркет, первая на русском языке эротическая газета из Таллинна, забывавшая платить авторам гонорары. Что не говори, а вспомнить и то приятно! Бывало и выставка не успеет открыться, а уже вечером тебе звонок в дверь. Стоит на лестнице тормозной бедолага: "Хочу познакомиться с вашей моделью с целью вступления в брак!". Теперь разве такое услышишь?

Как бы в то время не встречали приход всей этой саксаульной икебаны на одну шестую часть суши, кто сюсюканьем, кто тихим добрым словом, все это было крайне наивно и опрометчиво. Жизнь просто брала свое. А власть предержащие реагировали на это по разному. Если верить ТV, то после крушения СССР в Новосибирске эротические журналы можно было купить лишь по предъявлению справки о половой слабости, а Владивостокская администрация всерьез рассматривала вопрос а не поправить ли городской бюджет за счет размещения на улицах города б/у-шных автоматических минетных кабинок из Японии. Учитывая, что электричество в Приморье подавалось на три часа в сутки, можно представить какие там были бы очереди.

Не избежали соблазна прибавить себе таким образом популярности люди, достаточно известные. Однако журнальные фото заголившихся знаменитостей лишь подтвердили известное правило о том, что появление в кадре обнаженного человека вовсе не означает, что снимок имеет отношение к эротике. Унылые телеса и обвисшие крупы многих звезд нашей эстрады вполне сгодились бы для распугивания американской морской пехоты, когда та попрёт на Багдад, но снимать их для эротических изданий было б гуманно лишь со спины и в полной темноте. Иначе в мужской аудитории может возникнуть желание сменить сексуальную ориентацию или купить козу.

Но главный итог таков - чудо не состоялось. Идеалисты от фотоэротики, предвещавшие себе с приходом горбачевских свобод творческий прорыв и новое духовное откровение, прокололись, как Блаватская со своими пророчествами. Ничего, хотя бы отдаленно сопоставимого с таким явлением как прибалтийская актовая фотография 70-х годов, не появилось. Мы получили лишь несколько очень толковых ремесленников и - на другой стороне весов - огромную помойную яму порно.

Все это и определило тональность данного текста. Я не научу вас снимать. Я просто поясняю расклад.

Cpазу условимся, что эти заметки предназначены для начинающих фотографов и фотомоделей, так сказать, для неофитов от фотоэpотики, в чьём распоряжении лишь пластмассовая "мыльница" или дряхлый "Зенит" да старая дедова вспыха. Эстетствующим джентльменам, почитающим себя за живых классиков этого жанpа, остается лишь соглашаться или не соглашаться со мной.

Особая популярность эротической фотографии среди фотолюбителей на постсоветском пространстве, вероятно, связана с тем, что для наших мужчин раздеть женщину всегда было намного проще, чем прилично ее одеть. Однако, уговаривая потенциальную модель на съемку, нужно разумеется говорить о том, что искусство требует лаконичности изложения, о том, что линия обнаженного тела намного точнее неуправляемых и бесчисленных складок одежды. Тут можно прибавить, что стиль одежды всегда несет в себе отпечаток сиюминутности, ведь мода приходит и уходит, а совершенная женская красота вечна. Если не смогли запомнить с первого раза, запишите себе на бумажку.

Примем за аксиому, что в природе существует лишь две категории потенциальных моделей: девушки, которые любят умные разговоры, и девушки, которые любят веселую компанию. От этого и будем отталкиваться.

Для общения с девушками первой категории достаточно выучить наизусть несколько домашних заготовок, примеры которых приводятся ниже. Девушки, любящие веселую компанию, отличаются от девушек, любящих умные разговоры, тем, что с ними, как правило, времени на пустую болтовню совершенно не остается.

Если девушка всем своим видом подчеркивает, что она закончила третий класс без троек, и пытается заикаться о Родене или Кустодиеве, незаметно достаньте свою шпаргалку и задумчиво прочитайте следующий текст:

Область ЭФ - это пpежде всего миp чувств. Задача автора pазбудить эмоции. Чтобы пеpедать свое настpоение зpителю, фотогpаф и модель впpаве использовать все доступные им выpазительные сpедства, но с чувством меpы, c тактом, не пpенебpегая ни достоинством самой модели, ни эстетическим чувством зpителя. Увы, в силу внутpенней закомплексованности, зачастую агpессивного пpедубежденья или пpенебpеженья зpитель, как пpавило, готов смотpеть, но не видеть, судить, но не pассуждать. Даже хоpошего вкуса еще не достаточно, чтобы вынести заключение о снимке, ибо он, как книга, как магическое заклинание, полон своих символов и взаимосвязей. Снимок нужно не только веpно написать, но и веpно пpочесть.