Карл Пикхарт - Советы родителям (Руководство для одиноких родителей)

Что, если выбор ребенка неразумен и возникнет проблема? Что делать родителям? Защитить свое чадо и никогда больше не отпускать на свободу? Ни в коем случае. Воспитание чувства ответственности влечет за собой неизбежный риск. Неважно, насколько хорошо подготовлен ребенок: предпринимая что-то новое, нужно рассчитывать и на то, что первая попытка может оказаться неудачной, но на ошибках учатся.

Ребенок, совершивший неразумный выбор, должен отвечать за свои решения. Прикидывая, как не допустить болезненных последствий, ребенок учится лучше и ответственней управлять подобной ситуацией в следующий раз. Порой случаются несчастья, не являющиеся явными следствиями выбора ребенка. «Я просто ехал по улице, а этот парень не остановился на знак „Стоп“ и врезался в меня». Только потому, что ты «не виноват», не означает, что можно допускать несчастные случаи и ни за что не отвечать. О чем он думал, оказавшись в такое время в таком месте? «Я торопился домой и хотел срезать путь». Мог ли он сделать что-то в этой ситуации, что, возможно, не привело бы к таким последствиям? «Я мог бы более внимательно следить, не выезжает ли из боковых улиц транспорт». Лучшая страховка против повторения ошибок в дальнейшем — учиться на ошибках сейчас. Существуют два главных предохранителя для подрастающих детей: самозащита, т. е. ответственность, которой учат родители, и удача, не зависящая от воли родителей. Задача родителей — как можно полнее развить у детей чувство ответственности.

Так как одинокие родители сталкиваются с особенно большими потребностями, для них очень важно рано выработать у детей чувство ответственности. Учить детей самостоятельно хозяйствовать дома — значит облегчить тяжелое бремя родительских обязанностей. Решение переложить часть груза на плечи детей зависит от ответа родителя на два вопроса:

1- Не делаю ли я для моих детей чего-нибудь такого, что они могли бы прекрасно делать сами?

2. Не запрещаю ли я делать детям то, что им уже вполне под силу?

Приобретая чувство ответственности, дети становятся независимыми, учатся справляться с трудностями. Мни готовятся к тому, чтобы стать взрослыми, и каждый шаг в этом направлении повышает самооценку ребенка, делает его более компетентным в вопросах заботы о самом себе.

Чтобы доверие, близость, надежность процветали в семье, необходимо говорить правду. Начните отрицать ее или лгать — и немедленно общение, это поле взаимообмена информацией, которое и поддерживает прочную связь между членами сообщества, подвергнется угрозе. Возникает недоверие, растет беспокойство, чувствуется ненадежность, наносятся обиды, занимаются оборонительные рубежи, нарушается близость.

Правильные решения зависят от точности информации. Родитель постоянно принимает решения, которые в большой степени зависят от сообщенных ребенком данных. Дезинформированный родитель может разрешить то, что следовало бы запретить. Он может предполагать, что все в порядке, когда на самом деле это далеко не так, Он даже может игнорировать предупреждающие сигналы, если их бдительность усыплена притворными заверениями в том, что его страхи порождены лишь игрой воображения. «Да ладно тебе, ну подумай как следует! Я пристрастился к наркотикам? Ты шутишь! Неужели ты меня так плохо знаешь?» Но как родителям знать свое чадо, если оно не говорит им правды?

Между тем у детей возникает много причин для лжи:

Они лгут, не желая принимать неприятную реальность.

Они лгут, чтобы компенсировать недовольство собой.

Они лгут, чтобы перехитрить тех, кому следует подчиняться.

Они лгут, чтобы замаскировать свои проступки и избежать наказания.

Они лгут, чтобы им разрешили то, что было строго запрещено.

Ложь — это проба сил. Ребенок создает фальшивую действительность, чтобы манипулировать взрослыми. Это может наносить ощутимый вред, поэтому родители должны пресекать первые попытки солгать. Нужно показать ему, каково чувствовать себя обманутым, описать последствия и постараться восстановить пошатнувшееся или утраченное доверие. Трудно дается такое восстановление, если первоначальная реакция на ложь звучала приблизительно так: «Поверить тебе? В ближайшем будущем и не надейся. Придется тебе мое доверие завоевывать!»

Подвергать каждое слово ребенка сомнению — неконструктивно. Родитель может довести себя до раздражения, подозревая ребенка во лжи, в то время как он говорит правду. Убедившись, что доверия ему больше нет, ребенок может сделать вывод, что впредь не имеет смысла говорить правду, потому что ему все равно не поверят. В интересах и родителя и ребенка еще раз проявить доверие. Отец или мать должны действовать, основываясь на доверии и быть готовыми призвать ребенка к порядку в случае, если обман повторится.

Еще более настоятельной становится необходимость требования честности в переходном возрасте, когда подросток мечтает получить как можно больше свободы. В это время у родителей возрастает желание знать, а у молодых людей часто пропадает желание рассказывать. Опасаясь запретов, многие подростки приходят к совершенно справедливому заключению: говоря родителям правду, можно остаться взаперти. Все дети растут частично внутри, а частично вне установленных родителями границ. Соответственно, сознательно нарушив эти границы, они подвергаются искушению исказить или отрицать правду.

Предвосхищая события, родители должны четко договориться со своими повзрослевшими детьми. Если они готовы рискнуть и предоставить подростку желанную свободу, он, в свою очередь, должен обеспечивать их адекватной и правдивой информацией, равно как и гарантией ответственного поведения.

В переходном возрасте многие подростки будут снова и снова пользоваться родительским неведением, будут лгать, чтобы получить манящую запретную свободу или избежать заслуженного наказания. Родители часто не располагают убедительными доказательствами, что ребенок лжет, а наиболее распространенная форма защиты подростка от обвинений во лжи — это отрицание, поэтому, имея дело с предполагаемой ложью, нужно поступать определенным образом.

1. Проверьте другие источники информации.

2. Продолжайте расспрашивать подростка в расчете обнаружить несоответствия.

3. Оцените зону его социального опыта в поисках возможной деятельности, которую он, вероятно, хотел бы скрыть.

4. Постарайтесь понять, не отдалился ли от вас подросток, не стал ли он менее общителен.

5. Если даже вы почти уверены в том, что вам солгали, все же сделайте вид, что верите. Прямое доказательство получить очень трудно, поэтому бывает достаточно разумного сомнения. Когда сомнение оказывается безосновательным, а обвинение ложным, подросток чувствует себя несправедливо обиженным. Отношениям наносится ущерб. Подросток законно негодует: «И ты поверила, что я это сделал? Ты, моя родная мама! Как ты могла?» В таком случае мать должна объяснить причины, приведшие к неверному заключению, и извиниться перед подростком. Ложь в подростковом возрасте — одна из труднейших проблем: рискованно терпеть ее и рискованно ей противостоять.