А Луговская - Ребенок без проблем! Решебник для родителей

Я попросила у нее разрешения в течение некоторого времени понаблюдать за детишками, и вскоре я поняла причину странного поведения малышей.

Вы, наверное, знаете, что близнецы с самого рождения испытывают чувство глубокой привязанности друг к другу. Это не случайно: они все время вместе (по большому счету с самого момента зачатия), неотделимы друг от друга. В связи с этим они меньше нуждаются в общении со сверстниками. Родители же, как правило, предоставляют их друг другу и привыкают в каждом из них видеть только половину единого целого, которое они вдвоем составляют. А между тем примерно к трем-четырем годам каждый из них начинает осознавать себя личностью. Вот тогда-то ваше отношение к детишкам-близнецам, при котором вы воспринимаете их как единое целое, может оказать плохую услугу — привести к конфликтам. Ваше дело — их предотвратить.

Молодой маме я дала следующий совет: относиться к каждому из близнецов как к личности, признавая ее ценность. Я понимаю, что это сказано слишком общо, но смысл стратегии должен состоять именно в этом. А как показать это детишкам?

Начните с покупки для них разной одежды. Если это возможно, измените интерьер их комнаты, чтобы сразу было ясно, что здесь живут два разных человека (например, постелите разные покрывала на кровати).

Но главная задача — установить доверительные отношения с каждым из детей, причем необходимо, чтобы это сделали и отец, и мать. При этом неверно будет, если каждый из родителей «выберет» себе одного ребенка и станет заниматься только им.

Могу также посоветовать, когда близнецам исполнится три года (в описанном случае эту методику уже можно было применять), временно разделите их. Например, если вы куда-то уезжаете, перепоручите заботу о них двум разным людям. Пусть некоторое время они побудут отдельно друг от друга. Но, чтобы избежать конфликтов по этому поводу, объясните близнецам, что это расставание ненадолго и скоро они непременно встретятся.

Причина детских ссор часто заключается в том, что вы, родители, сами провоцируете детей на конкурентные отношения. Прочитав эти строки, отложите на минутку книгу, сядьте и вспомните, часто ли возникали ситуации, когда вы ставили одного ребенка в пример другому?

Вот один пример. Молодые родители жаловались, что их трехлетняя дочка постоянно ссорилась со старшей — пятилетней. Они не могли понять, в чем же дело. Вроде бы они одинаково относятся к своим дочкам, стараются, чтобы никто из них не страдал от недостатка внимания...

На всякий случай я поинтересовалась, часто ли ставят в пример одну сестренку другой. И что вы думаете? Так и оказалось! Представляете, каково было младшенькой выслушивать каждый день одно и то же: «Катя! Ты опять не доела кашу? Смотри, какая Даша умница — все доела!», «Даша молодец! Как быстро игрушки убрала! А ты почему так не можешь?»

Очень скоро постоянные сравнения с Дашей стали приводить к тому, что Катя начала искать с ней ссоры, а дальнейшие сравнения родителей («Катя, какая ты злая: почему Даша никогда так плохо себя не ведет?») только обостряли ситуацию.

Должна сказать, что во многих семьях складывается точно такая же ситуация. Волей-неволей, сравнивая одного ребенка с другим, вы тем самым «производите» одного из них в любимчики, ставя перед другим очень сложную задачу; дотягиваться до уровня братишки или сестренки.

Вы совершаете поистине трагическую ошибку, проявляя к одному из детей повышенную любовь и внимание и постоянно приводя его в пример другому. Этим вы развиваете между ними конкурентные отношения. Не буду отрицать, что здоровая конкуренция — дело полезное. Но возбуждение конкурентных отношений между маленькими детьми, при которых одному из них внимание и любовь отдаются в качестве награды за хороший поступок, то или иное достижение — верный путь к ссорам.

Возможно, вы возразите: «Госпожа Луговская, у вас богатая фантазия, вы слишком любите преувеличивать! Речь идет о вполне невинных высказываниях, имеющих к тому же вполне благородную цель: поощрить детей и возбудить в них желание постоянно совершенствоваться». Но я утверждаю: это вам только кажется, что ваши слова безобидны. На самом же деле, произнося что-то вроде: «Молодец, Даша! А ты, Катя, делай, как Даша», — вы тем самым говорите: «Неважно, каковы обстоятельства твоей деятельности: нравятся ли они тебе или нет, способен ли ты выполнить задание или нет, но ты всегда должен быть впереди, на высоте, иначе тебя обойдут вниманием, перестанут любить и твое место в сердце родителей займет другой!»

Что можно посоветовать в таком случае? Той самой молодой паре я порекомендовала не предъявлять к детям завышенных требований (особенно к младшей, которая так страдала из-за того, что старшую сестру постоянно приводили ей в пример). Учитесь смотреть в будущее. Какие отношения сложатся между братьями и сестрами, если родители невольно провоцируют их на постоянную конкуренцию? На этот вопрос ответ совершенно точный: они не станут теплыми, их будут определять только зависть и соперничество.

Единственный выход — не пользоваться такой методикой воздействия на детей, поскольку она не принесет хороших плодов. Однако это не означает, что детей не надо поощрять. Поощряйте! Но ни в коем случае не проводите параллелей, подобных тем, которыми злоупотребляли молодые родители, пришедшие ко мне за советом.

Учитесь устанавливать теплые, дружеские отношения между детьми. Какими вы сделаете их, такими они и останутся. Кому, как не вам, родителям, заниматься этим?

Конечно, ошибок вы не избежите: всем нам свойственно ошибаться, но все-таки старайтесь, прилагайте усилия к тому, чтобы их последствия не были разрушительными и непоправимыми.

Как часто можно услышать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши Кати, Маши и Наташи прощения, и все хорошо... Хорошо? Боюсь, что не совсем!

Задумывались ли вы над тем, понимает ли малыш, что виноват, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду»?

Как правило, мы требуем, чтобы ребенок просил прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, он почувствует свою вину.

Случается, что, обидев своего братика или сестренку, неугомонный озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя: пострадает ваш авторитет. Жестко настаивать на своем — нарушатся доверительные отношения между вами и вашими детьми. И все-таки научить ребенка осознанно просить прощения можно и нужно.