Виктор Зайцев - Новогодние тосты и поздравления

Давайте выпьем за то, чтобы Новый год был для нас желанным подарком!

*** ***

Дед Мороз, уже сильно навеселе, приходит в детский сад на новогодний утренник. Дети окружают его:

– Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

– Да, детки, принес, но раздам после того, как вы решите простую задачку. В среднем Дед Мороз за день бывает на 10 праздниках. За один праздник он получает 1000 рублей. Сколько в день получает Дед Мороз?

Дети наперебой кричат:

– 10 000 рублей! 10 000 рублей, Дедушка Мороз!

Дед Мороз показывает кукиш:

– А вот и неправильно! А налоги?! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас было достаточно денег!

*** ***

Фондовая биржа накануне Нового года. В зале три брокера. Двое носятся как угорелые, разговаривают одновременно по двум телефонам: «Бери! Продавай! Доводи до трех! Скидывай пять и сдавай!». Третий брокер смотрит в окно и мечтательно говорит:

– Новый год приближается, снег падает.

Его коллеги на секунду замолкают, пытаясь осмыслить сказанное, потом один восклицает:

– Так продавай скорее, раз падает!!! За Новый год, который нельзя продать или купить!

*** ***

Маленькая девочка рассказывает своим подружкам:

– А Дед Мороз, оказывается, жадина!

Те удивляются:

– Почему ты так думаешь?

– А потому что он, вместо того чтобы свой подарок принести, положил под елку куклу, которую мама спрятала в шкафу.

Давайте выпьем за то, чтобы Новый год щедро одарил нас хорошими подарками!

*** ***

Один мудрый человек сказал: «Хорошо в кругу семьи Тихо встретить год Свиньи...»

По-моему, он прав только наполовину. В кругу семьи хорошо встречать и год Тигра, и год Кролика и другие годы. Предлагаю выпить за нынешний Новый год, год.!

*** ***

Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах.

– Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?

– Боюсь, что в этом случае я разорюсь.

– Почему?

– Мухи – единственное, что мешает спать моим рабочим.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году иметь такую работу, на которой бы хотелось бодрствовать, а не спать!

*** ***

Охотника вызвал инспектор.

– У вас же лицензия прошлогодняя. Как вы можете охотиться?

– Знаю, знаю, что прошлогодняя. Но я ведь стрелял только в тех зверей, в которых не попал в прошлом году. Я же помню каждую свою охоту.

Выпьем за то, чтобы в новом году успешно завершить все важные дела, начатые в уходящем году!

*** ***

«Семья начинается с детей», – считал А. И. Герцен. А все праздники в году – с празднования Нового года, конечно же! За Новый год!

*** ***

Два друга приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.

– Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он.

Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.

– Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!

– Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – А кто тебя заставлял бежать за мной?

– Да, здорово ты меня сделал, – говорит рыбинспектор. – Ну, пошли обратно.

Парень смотрит на часы и говорит:

– Никого там уже нет. Мой друг только что уехал на электричке.

– Почему? У вас же есть лицензия.

– У меня действительно есть. А у него – нет.

За то, чтобы в новом году и у нас, и у наших друзей все необходимые документы были в порядке!

*** ***

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена на веслах, гребет против ветра. «Хорошо ей, – думает чукча, – греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше».

Выпьем же за то, чтобы в новом году нам жилось легко и радостно!

*** ***

После новогодних празднеств в вузе рядом с расписанием экзаменов появилось следующее объявление:

«Уважаемые господа студенты – участники вчерашней вечеринки! Убедительная просьба к тем, кто получил 2 и более подарков – вернуть мешок, шубу, бороду и посох, а также отпустить Снегурочку – вы неправильно ее поняли.

Ваш Дед Мороз».

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не становиться жертвой неправильного понимания!

*** ***

Утром 1 января жена просит мужа помочь сделать уборку в квартире. Тот отказывается:

– Не могу, у меня руки трясутся...

– Вот и хорошо! Вытрясешь половики и ковры.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году извлекать пользу даже из негативных явлений!

*** ***

– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!

– Милиция! Милиция!

Давайте выпьем за то, чтобы празднование Нового года надолго запомнилось!

*** ***

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

– Какое это время: «Он убирает, она убирает, ты убираешь.»

Один из учеников незамедлительно отвечает:

– Конечно, предновогоднее! За Новый год!

*** ***

В ресторане идет новогоднее шоу. Пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

– Лягушачьи лапки есть?

– Да, разумеется.

– Тогда быстренько спрыгай за пивом!

Давайте выпьем за Новый год!

*** ***

На Новый год дети собрались под елкой, водят хоровод. Приходят Дед Мороз и Снегурочка:

– Здравствуйте, ребята! А чего у нас на празднике не хватает? Давайте попросим елочку зажечься! Раз-два-три, елочка, гори!

Елка не горит. Снова пробуют:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Опять ничего. Тогда один малыш достает сотовый телефон, набирает номер и говорит:

– Пап, тут опять проблемы. Елка не горит.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году все проблемы разрешались легко!

*** ***

Студенты решили встретить Новый год в замке с привидениями, но одна девушка наотрез отказалась.

– У моей мамы одна сотрудница встречала Новый год в замке с привидениями, а теперь эта дама – мать-одиночка!

За оригинальные идеи в новом году!

*** ***

Два бомжа после новогодних празднеств обмениваются впечатлениями. Один говорит:

– Очень хорошо встретил Новый год! Выхожу, смотрю, у подъезда бутылка стоит, 100 граммов коньяка недопито, в мусорном баке – бутерброд с красной икрой, только надкушен. Я выпил, закусил, прогулялся. А ты как?

– Отвратительно! Весь праздник пришлось сидеть дома – какой-то мерзавец поставил каток на люк!

Давайте выпьем за то, чтобы потом с удовольствием вспоминать о встрече Нового года!

*** ***

Первого января сын кричит:

– Папа, ты обещал, что Дед Мороз подарит мне настольный футбол! А где же подарок?! Под елкой ничего нет!