Виктор Зайцев - Новогодние тосты и поздравления

– Как двенадцать пробило – звонок в дверь. Открыл – Снегурочка! Ну, мы с ней и повеселились!

– А я, – отвечает второй, – выпил пару бутылок и на улицу пошел, на фейерверк поглядеть. Проснулся – а рядом баба голая, да такая плотная, белая!

– Ну, и что дальше?

– Да я вот понять не могу – зачем у нее на голове ведро было и нос морковкой?

Давайте выпьем за новогодние сюрпризы!

*** ***

Проходя через площадь мимо новогодней елки, один человек увидел старика, который сидел с удочкой, заброшенной под елку. Прохожий подумал, что это душевнобольной. Стало ему жалко старика. Все же Новый год вот-вот наступит.

– Что вы здесь делаете? – мягко спросил он старика.

– Ловлю рыбу, – грустно ответил тот.

– Пойдемте лучше со мной, я вас пивом угощу.

Вскоре они уже сидели в пивной, и старик с удовольствием потягивал пиво из большой кружки. Прохожий, радуясь своему доброму делу, участливо спросил:

– И много вы сегодня рыбы наловили? Старик хитро улыбнулся и ответил:

– Я плохо умею считать, но, по-моему, вы уже пятый.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году удача клевала безотказно!

*** ***

Два приятеля идут по улице. Вдруг видят на балконе 4-го этажа копченую курицу. Один остается внизу, другой лезет за курицей. К ним подходит милиционер:

– Вы что тут делаете?

– Как что? Подарки от Деда Мороза развешиваем!

– Вы чего гоните, какой Дед Мороз! Сейчас же июнь!

– Да? Эй, Вова! Хватай курицу и слезай скорее, придурок, я же говорил тебе, что Новый год зимой бывает!

Давайте выпьем за Новый год!

*** ***

В бар под Новый год вбегает прилично одетый мужчина.

– Налей быстрее, пока не началось! – обращается он к официанту.

Официант наливает ему кружку пива, и тот залпом ее осушает.

– Дай еще, пока не началось! Официант наливает, посетитель выпивает и опять просит:

– Налей еще, пока не началось!

– А деньги? – осведомляется официант.

– Черт, начинается.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году начиналось только хорошее!

*** ***

За новогодним столом одного гостя спрашивают:

– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

– Понимаете, я пообещал жене, что в новом году не загляну в рюмку.

За добросовестное исполнение новогодних обещаний!

*** ***

Девушка слегка опоздала на новогоднюю вечеринку, пришла запыхавшаяся и раскрасневшаяся.

– Я бежала изо всех сил!

– А что случилось?

– Какой-то незнакомый мужчина хотел меня поцеловать!

– И тебе удалось его догнать? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам удавалось все, за что мы ни возьмемся!

*** ***

Гости на новогодней вечеринке рассуждают о том, чем Дед Мороз отличается от Санта-Клауса: Санта-Клаус всегда трезвый и приходит один, а Дед Мороз вечно навеселе и ходит с какой-то девицей.

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку!

*** ***

На Новый год гости сильно засиделись, хозяева не знают, как их выпроводить. Вдруг раздается телефонный звонок. Хозяйка берет трубку – и тут ее осеняет.

– Пожар! – громко кричит она, вбегая в комнату, где сидят гости.

– Где, у кого? – встревожились те.

– Не знаю. Я не расслышала. У кого-то из вас, – отвечает хозяйка.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нас не покидало чувство меры!

*** ***

У родителей было два маленьких сына. Один оптимист, а другой – пессимист. Долго думали родители, что подарить своим мальчикам на Новый год, чтобы они друг другу не завидовали. Наконец придумали: пессимисту – деревянную лошадку, а оптимисту – кучу навоза. Проснулись дети утром. Пессимист посмотрел на подарок и недовольно сказал:

– Подумаешь, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Рыжая, а я хотел вороную. Деревянная – а я живую хотел.

Оптимист радостно восклицает:

– Ау меня живая, только ускакала! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году исполнились наши заветные желания!

*** ***

– Дед Мороз! – кричит маленький мальчик за несколько дней до Нового года.

– Подари мне новую игровую приставку!

– Тише, сынок, – успокаивает его мать. – Дедушка Мороз услышит даже шепот.

– Да, но папа заперся в своей комнате – может не услышать, – возразил сын.

За Новый год и тех, благодаря кому он становится для нас праздником!

*** ***

Один мужик под Новый год сидит в баре, выпивает, как вдруг видит – заходит его друг с кефиром в руках и спрашивает:

– А ты что один здесь? Тот отвечает:

– Решил в баре Новый год встретить. Садись, давай вместе выпьем!

– Нет, я лучше кефира выпью.

– Да ты что! Новый год же, праздник.

– А вот ты мне скажи – ты прошлый Новый год помнишь?

– Да, помню.

– А я нет!

Давайте выпьем за то, чтобы не потерять память в новом году!

*** ***

Перед Новым годом к бабушке привезли маленького внука. Он устал, и его положили спать. Когда мальчик проснулся, он начал капризничать, и бабушка, чтобы его успокоить, сказала:

– Ваня, если ты будешь хорошо себя вести, Дедушка Мороз подарит тебе на Новый год гоночный автомобиль.

– Здорово! – обрадовался внук. – Значит, у меня их будет уже два, и можно будет устроить соревнования!

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А один я уже нашел у тебя в шкафу. Давайте выпьем за Новый год и Деда Мороза, а также за детскую сообразительность и находчивость!

*** ***

Гостиница. Новогодняя ночь. Внезапно одна дверь в коридоре распахивается, и оттуда кричат: «Пожар! Скорее принесите ведро воды в 15-й номер!» Тут распахивается дверь напротив, и оттуда кричат еще громче: «А в номер 16-й – ведро шампанского!»

За Новый год!

*** ***

В театре идет новогоднее представление. За кулисами двое актеров стоят и волнуются:

– Сань, у меня с костюмом все в порядке? А башмаки чистые? Прическа не растрепалась?

– Да нет, Вань, все нормально. А у меня?

– Да тоже все в порядке. Давай, Сань, языки разомнем, скажем: «На дворе трава, на траве – дрова...»

Их прерывает громкий шепот сбоку:

– Седьмая и восьмая снежинки – ваш выход!

Давайте выпьем за новогодний снегопад!

*** ***

Жена ругает мужа:

– Как ты мог под Новый год уйти на всю ночь в ресторан! Я всю ночь не сомкнула глаз!

– Ты думаешь, я сомкнул? – оправдывается тот.

Давайте выпьем за Новый год!

*** ***

В новогоднюю ночь на глухой загородной дороге дежурит милиционер с радаром. Скоро полночь, а на шампанское он еще не набрал денег – машин проезжает мало. Дует холодный, пронизывающий ветер. Милиционеру холодно и тоскливо, он думает о том, что его семья уже собралась за столом. Вдруг из-за поворота блеснул свет фар. На радаре – 350 км/ч. Радостный постовой оглушительно свистит, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо проносится сверкающий, новенький BMW, через 200 метров останавливается, затем подается назад. Стекло опускается, и из салона слышится усталый голос: