Олег Бутаев - 1000 шпаргалок для тамады на свадьбы, юбилеи и корпоративные вечеринки

Муж проверяет лотерейные билеты. Проверил уже с десяток, и все без выигрыша. Он злой, как собака, а тут еще жена возникает:

– Ну как? Что-нибудь выиграл?

– Да, выиграл х..! – орет он.

– Смотри, не вздумай деньгами брать!!!

Поднимем же бокалы за то за то, чтобы в новом году мы не забывали: не в деньгах счастье!

А я у меня пожелание мужчинам.

В страховую фирму пришел пожилой мужчина:

– Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела.

– Да, это так. У нас Мадонна застраховала свой бюст, Лучано Паваротти – голосовые связки, Клаудия Шиффер – ноги. А вы что хотите застраховать?

– Я бы хотел, – смущаясь, говорит мужчина, – застраховать... мужское достоинство.

– Это можно, – подбодрил его работник. – А сколько вам лет?

– Семьдесят.

– Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости.

Желаю всем мужчинам в новом году и вообще никогда не обзаводиться подобной недвижимостью!

А у меня пожелание для всех. Спрашивают одного мужчину:

– Почему ты носишь обувь на два размера меньше?

– Нарочно! – отвечает он.

– Поясни.

– Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник. Теща – ведьма. Единственная радость в жизни – когда я вечером прихожу домой и снимаю обувь.

Хочу пожелать, чтобы в новом году у вас были и другие радости!

Разговаривают два приятеля:

– Я, как выпью, так на бабу залезаю. И потом целую неделю не могу слезть.

– Что же это за баба у тебя такая?

– Да ты наверняка ее знаешь. Она на Мамаевом кургане стоит.

Давайте выпьем за нашу Родину (Россию, Украину), где еще встречаются такие бабы!

Мужчина говорит женщине:

– Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи. Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике и потому могу вам предложить только кровать.

А я могу предложить той женщине, да и всем нашим свой тост: пусть в новом году каждая из вас будет получать самые приятные предложения!

Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил неладное и говорит жене:

– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам. Наверное, они собираются нас съесть!

– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году мы меньше думали о еде и больше о пище духовной!

Основные этапы человеческой жизни.

Молодость – это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.

Зрелость – это когда после первого пузыря бежишь за вторым.

Старость – это когда после первого пузыря уже никуда не бежишь, а лежишь.

Дряхлость – это когда уже лежишь и сам пускаешь пузыри.

Хочу пожелать всем, чтобы время пускать пузыри наступило очень и очень не скоро!

Разговаривают двое:

– Как ты живешь?

– По-разному. Когда мне плохо – приезжает «скорая». А когда мне хорошо – приезжает полиция.

Желаю, чтобы в новом году вам всем было хорошо! Но полиция чтобы не приезжала!

Ревнивый муж вернулся из командировки раньше срока и сразу стал бегать по квартире. Заглянул под кровать – никого. Распахнул шкаф – там только вещи жены. Сунулся в кладовую и даже в холодильник... Никого! И балкон пуст. Тогда он метнулся на кухню. А там жена к его приезду готовит грандиозный обед. А над плитой висит его портрет.

Так выпьем же за то, чтобы в новом году плохие подозрения не сбывались!

К Ленину пришли взволнованные ходоки:

– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!

– И продолжайте есть!

– Так мы ж скоро мычать начнем!

– Да нет, не начнете. Мы вот с Наденькой постоянно кушаем курочек, но кудахтать же не стали.

Так же не опасно есть говядину и свинину, икру и рыбу – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!

Мать спрашивает взрослую дочь:

– А ты что ждешь от нового года?

– И сама толком не знаю. Чего-то хочется... То ли семечек, то ли замуж.

Выпьем же за то, чтобы в новом году у каждого было все, включая и семечки!

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?

– Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

Одни встречают Новый год с Верой, другие – с Надеждой, третьи – с Любовью... В смысле, с Любой.

А я из числа тех, кто встречает новый год с женой. Встречает с любовью, верой и надеждой на все хорошее! Чего желаю и всем вам!

Один мужчина рассказывал:

– Я помню, как бедно жила моя семья. Если бы я не был мужчиной, мне просто не с чем было бы играть.

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у всех мальчиков и девочек, у всех дядей и тетей было с чем играть!

Жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

– Как раз наоборот, – отвечает муж, – я об этом сразу вспоминаю!

За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду помнить, что у меня есть жена. Мой тост за вас, молодые и красивые!

Супруга делает мне знаки, чтобы я не заглядывался на вас, красавицы. Это мне напомнило одну историю.

Немолодая семейная пара прогуливается по бульвару. Жена замечает, что муж провожает взглядом каждую молодую женщину.

– Что ты себе позволяешь! – возмущается она. – Мы женаты уже 30 лет!

– Дорогая, – вздыхает супруг, – если человек давно на диете, это не лишает его права посмотреть в меню.

К сожалению, сегодня и я весь вечер буду лишь заглядывать в меню. И все же не могу удержаться и не сказать вам, красотки: вы прекрасны! С удовольствием поднимаю бокал за вас!

Лектор рассказывает об особенностях женщин:

– Мы знаем, что все женщины красивы, но у каждой своя дальность...

– Что вы имеете в виду? – спрашивают его.

– Я хотел сказать, что у каждой свое расстояние, с которого она особенно хорошо смотрится. У некоторых оно достигает... 300 километров!

Приятно отметить, что наши женщины красивы даже при ближайшем рассмотрении. Давайте выпьем за истинных красавиц!

Жена говорит мужу:

– Ты не сердишься, что я подала нищему?

– Нет. Слепой человек – надо помогать.

– Но ты же сам говорил, что эти слепые только притворяются.

– Нет, это был настоящий – он же тебе сказал: «Спасибо, красавица».