Стив Биддалф - Секрет счастливых родителей

Излишняя опека

«Бедняжка. Давай я все за тебя сделаю».

«Ценные» советы

«Ты вел себя как полный идиот, поэтому и влип в переделку. Я скажу тебе, как надо поступить. Слушай внимательно…»

Отвлекающий маневр

«Ладно, ничего страшного, пойдем поиграем в крикет».

Узнаете себя в одном из трех примеров? Что вы обычно делаете – бросаетесь на помощь, даете ценные советы или быстро меняете тему?

Давайте приглядимся повнимательнее.

Излишняя опека

– Как прошел день?

– Ужасно!

– О, бедняжка. Иди, расскажи все мамочке.

– Все этот новый учитель по математике. Я не успеваю за всеми.

– О, какой кошмар. Хочешь, помогу тебе сделать домашнее задание? Только чайку попей.

– Я забыл задание в классе.

– Тогда хочешь, я завтра позвоню в школу и поговорю с директором?

– Ну, не знаю…

– Думаю, лучше сразу все обсудить, а то потом будет еще хуже, как ты считаешь?

– Хмм… ммм.

– Я хочу, чтобы ты получил хорошее образование.

– Угу.

«Ценные» советы

– Как прошел день?

– Ужасно!

– Он еще жалуется! Если бы я могла целый день сидеть в школе и весело проводить время!

– Нам было совсем не весело. Все этот идиотский новый учитель по математике…

– Не смей так говорить об учителях. Меньше считай ворон, мой мальчик, тогда и плакаться не придется. Думаешь, тебе все принесут на тарелочке?

– Хммм.

Отвлекающий маневр

– Как прошел день?

– Ужасно!

– Да ладно, неужели все так плохо? Хочешь сэндвич?

– Спасибо. Немного волнуюсь из-за математики…

– Ну, ты же не Эйнштейн. Мама и папа тоже в математике особо не смыслят. Иди, посмотри телевизор и не думай о плохом…

– Угу.

Вы, наверное, заметили, что во всех трех случаях происходит одно и то же – в основном говорит взрослый; разговор быстро сходит на нет; ребенку так и не удается обсудить свою проблему. О чувствах ребенка никто не заботится, родители просто «решают» проблему – или думают, что решили, ребенок говорит все меньше и меньше.

А как вам такая реакция…

Активное слушание

– Как прошел день?

– Ужасно!

– У тебя расстроенный вид. Что случилось?

– У нас новый учитель по математике. Он слишком быстро все объясняет.

– И ты боишься, что не будешь успевать за ним?

– Да. Я попросил его, чтобы он повторил еще раз, но он сказал – будь повнимательнее.

– Хмм… Представляю, как тебе было обидно.

– Ужасно… Другие стали меня поторапливать… но я-то знаю, они тоже ничего не поняли!

– Так ты злишься, что у тебя одного хватило смелости вслух сказать, что ты не понимаешь задание, и поэтому учитель тебя отругал?

– Да… Терпеть не могу, когда меня при всех ругают.

– Как думаешь, что можно сделать?

– Не знаю… Может, попросить его объяснить мне задание еще раз, после урока?

– Думаешь, так будет лучше?

– Да, тогда я не буду стесняться. Мне кажется, он тоже нервничает. Может, поэтому он так спешит?

– Представь себя на его месте!

– Да, наверное, он просто волнуется.

– Еще бы, ведь ему приходится учить таких смышленых детей!

– Да!

Это и есть активное слушание. В этом случае родитель не молчит: он показывает, что заинтересован, разделяя мысли и чувства ребенка и помогая ребенку проанализировать ситуацию. Используя этот способ, родители:

• не предлагают готовое лекарство или выход из положения («я позвоню в школу») – лишь в случае крайней необходимости;

• не дают советов («нужно попросить о помощи») – только если ребенку нужна информация;

• не отвлекают ребенка от проблем («о, ну ладно, съешь сэндвич») – только если ребенок не хнычет постоянно!

Чтобы научиться навыкам активного слушания, необходима практика. Активному слушанию посвящен тренинг «Эффективное воспитание детей», который проводится во всех частях Австралии, и книга доктора Томаса Гордона с тем же названием (Thomas Gordon «Parent Effectiveness Training», см. список рекомендуемой литературы, с. 227).

Активное слушание облегчило жизнь многих родителей. Вам не нужно постоянно пытаться сделать своих детей счастливыми; не нужно решать их проблемы. Вы помогаете ребенку, но вместе с тем передаете ему ответственность и удовольствие принятия решения. Самое главное – задать себе вопрос: «Если мой ребенок самостоятельно решит проблему, в конечном итоге пойдет ли это ему на пользу?» Вы же предлагаете ребенку лишь свое время, помогаете ему разобраться и с пониманием относитесь к его трудностям – так что проблема превращается в поучительный опыт.

Но иногда родители все же должны вмешаться – как показывает следующая история.

Девятилетний сын моего друга сломал ногу и несколько недель ходил в гипсе. Когда гипс сняли, мальчик, естественно, немного неустойчиво держался на ногах. Учитель физкультуры в начальной школе заставил детей бегать по кругу. Сын моего друга прибежал последним и был очень расстроен, так как до травмы был прекрасным бегуном. Учитель, даже не выслушав объяснения, заставил мальчика пробежать круг еще раз, в одних трусах, перед всем классом.

Мальчик вернулся домой в слезах. Когда его родители узнали, что случилось, они были в таком бешенстве, что тем же вечером пошли к директору и потребовали, чтобы учителя уволили.

Учителя перевели в другую школу, и, будем надеяться, на новом месте ситуация не повторится.

В этом случае родители обязательно должны вмешаться и защитить права своих детей, поскольку дети не в силах постоять за себя. Но иногда детям нужна только наша поддержка, а не помощь – и вмешаться значило бы допустить ошибку…

Просто выслушав вашего ребенка, вы окажете неоценимую помощь. Не пытайтесь наложить повязки на все психологические травмы, и вы глубже проникнете во внутренний мир ваших детей.

Шестилетняя Мэнди была в плохом настроении. Уже несколько недель она места себе не находила. Постоянно ссорилась с младшим братом, по утрам отказывалась идти в садик. Мама Мэнди решила применить метод «активного участия» и попытаться понять, в чем проблема. Она спросила Мэнди: «У тебя расстроенный вид. Может, расскажешь, что случилось? » Мэнди подошла, села к ней на коленки, но почти ничего не сказала.