Стив Биддалф - Секрет счастливых родителей

• родители боятся вступать в конфликт, поэтому просят ребенка сделать что-то с сомнением и неохотно;

• пытаются уговаривать и спорить, не подозревая, что ребенок использует спор, чтобы выиграть время;

• изо всех сил борются с непослушанием, в то время как ребенку доставляет удовольствие управлять положением и дергать взрослого за веревочки, как марионетку;

• в конце концов родители сыты по горло. Они срываются на крик и унижают ребенка, потом жалея об этом.

Это очень неприятно, особенно если ситуация повторяется изо дня в день. Слава богу, есть выход.

Как злиться и сохранять спокойствие одновременно – притворяйтесь!

Как-то раз, еще когда я ходил в школу, учителя по биологии вызвали на минуту из класса. Мы тут же достали брызгалки с дистиллированной водой и инсценировали перестрелку из-за парт в стиле «Звездных войн».

Обычно я вел себя тихо, но тут выбежал в центр лаборатории и начал палить во врагов из бластера. Вдруг я увидел, что мои одноклассники изменились в лице и резко замолкли. Позади раздался рев – учитель вернулся и, увидев разгром, пришел в ярость!

Я как ошпаренный вернулся за парту и уставился в книгу, не осмеливаясь поднять глаза. Когда я наконец решился взглянуть на учителя, то увидел кое-что удивительное. Учитель смотрел на притихших детей и улыбался во весь рот. Я понял, что он только притворялся, что в бешенстве, и немедленный результат его позабавил.

Такое поведение было для меня в новинку. Я знал взрослых, которые впадают в ярость и выходят из себя, и тех, кто боится собственных вспышек гнева, и был немного сбит с толку. Притворная злость мне нравилась больше, но я все равно решил на уроках биологии больше не безобразничать.

Более подробно мы объясняем методы воспитания в книге «Секрет счастливого ребенка. Часть 2». Если у вас серьезные проблемы – с наркотиками или полицией, – есть чудесная книга под названием «Непростая любовь» («Tough Love»), где, помимо практических советов, говорится о центрах психологической помощи родителям.

Все человечество в течение последних тридцати или сорока лет мучилось над проблемой послушания детей, так что вы не одиноки. В прошлых веках от детей вообще не было никаких проблем – две трети умирали, а на остальных почти не обращали внимания, – до тех пор пока лет в тринадцать они не становились взрослыми. Насилие считалось обычной дисциплинарной мерой. Раньше семилетних детей посылали работать в непроветриваемые шахты или на заводы – стоять за станком десятичасовой рабочий день. В наши дни детям живется не в пример лучше.

В 50-е и 60-е годы прошлого века наступила великая эра: к детям стали относиться как к «маленьким людям». Как всегда бывает в начале нового движения, маятник качнулся слишком резко и детям пришлось взвалить на себя непосильную ношу – теперь они стали самыми важными членами семьи. Естественно, такой подход тоже не пошел на пользу. И, наконец, в наше время маятник остановился где-то посередине. Мы научились любить и в то же время проявлять твердость, поэтому наши дети могут успокоиться.

Вот и все, что касается родительской настойчивости. Мы начали с того, что решили: у родителей тоже есть права, а детям необходим контроль (даже если им это придется не по вкусу). И закончили тем, что родителям и детям стало легче и веселее жить.

В жизни многие вещи делать легче, когда кто-то стоит у тебя за спиной. Это относится и к воспитанию детей.

Нет сомнений – общение с детьми требует решительности, твердости характера и целеустремленности. Нет ничего приятнее, чем ощущать поддержку со стороны супруга.

Многие мамы боятся обратиться за помощью к мужу, потому что хотят избежать СТАРЫХ МЕТОДОВ воспитания детей. Что за старые методы? Их можно охарактеризовать одним словом: «Вот папа придет с работы, и ты получишь!» Это было похоже на порочный круг – одинокая и перегруженная делами мама препоручает заботы о дисциплине папе, который приходит с работы и хочет расслабиться, но вместо этого ему приходится разыгрывать перед детьми плохого парня, а на следующий день дети опять начинают издеваться над мамой, и так до бесконечности.

Родители должны поддерживать друг друга, но необходимо делать это правильно. Есть одно простое правило: поддерживая кого-то, вам не обязательно брать ответственность на себя.

Отношения становятся проще, если люди общаются напрямую. Стоит появиться третьей стороне, и ситуация усложняется. Вот один пример…

Тринадцатилетний Питер спорит со своей матерью, Марджори. Он не хочет убрать грязные вещи в стирку. Питер срывается на крик, начинает ругаться и ведет себя слишком агрессивно. Отец слышит это и заходит в комнату. Он обращается к Питеру: «Эй! Успокойся и нормальным голосом договорись обо всем с мамой». Смотрит Питеру в глаза. «Хорошо?» – «Ммм». Затем отец уходит, но недалеко. Питеру ничего не остается, как решить проблему.

Секрет в том, что, если у ребенка возникли проблемы с мамой, решить их он должен тоже с мамой. Папа вмешивается, только если ребенок неуважительно себя ведет. В таком случае ситуация легко разрешится.

Поддержка партнера необходима независимо от того, сын у вас или дочь. Но мальчики в определенном возрасте особенно часто испытывают терпение матери – поэтому папа всегда должен быть рядом, как тяжелая артиллерия. Но папам тоже иногда требуется поддержка. Родители должны установить баланс твердости и доброты. Одному из родителей нельзя «компенсировать» нежностью строгость другого – в представлении ребенка каждый из вас должен быть цельным человеком!

Есть еще один СТАРЫЙ МЕТОД, широко применявшийся лет тридцать назад – сочетание «строгий родитель плюс добрый родитель», – когда мама пыталась сгладить мягкостью жестокость отца. Папа наказывает ребенка, лишив его ужина и отправив в постель, но мама тут как тут – с булочками и джемом. Этот метод малоэффективен, так как ребенок не ощущает равновесия в отношениях родителей.

Вы поймете, что нашли лучший способ воспитания вашего ребенка, когда услышите от него: «Это несправедливо! Вы оба против меня!» – при условии, что ребенок не затаит на вас обиду!

Существует прекрасный способ избавить себя от лишних домашних забот и подготовить детей ко взрослой жизни – и все одновременно!