Мария Творогова - О воспитании. Записки матери

Не стоит, однако, советовать ребёнку совсем отказываться от отношений с человеком, если он не запятнал себя чем-нибудь уж очень неблаговидным. У всех ведь можно найти недостатки, в том числе и у самого Вашего ребёнка, и не следует ему проявлять высокомерие. В идеале он может общаться со всеми, но должен каждому знать цену, представлять себе, чего можно ждать от каждого человека. А вот близких друзей должно быть действительно немного.

Те же соображения стоит учитывать и при выборе мужа (жены). Есть мнение, что любовь не выбирает, что «любовь зла». Отчасти это верно, но любовь с первого взгляда или всепоглощающая, безрассудная страсть встречаются не так уж часто. Обычно жизнь всё же даёт возможность какого-то выбора. Почувствовав симпатию к кому-либо, человек присматривается к нему, как-то оценивает, и постепенно эта симпатия может перерасти (а может и не перерасти!) в более серьёзное чувство. Вот этой-то оценке и желательно научить ребёнка заранее. У Вас не будет возможности непосредственно повлиять на его выбор, поэтому к тому времени, когда Ваш ребёнок станет юношей или девушкой, он должен хорошо понимать, что этот выбор нужно сделать по возможности осмысленно, должен сознавать ответственность за него.

Бывает, например, что девушка, очарованная тем, как «красиво ухаживает» за ней мужчина, не хочет замечать его недостатков, а если и видит их, то наивно полагает, что, раз она так любима, то уж её-то они, эти недостатки, никогда не коснутся. Желательно, конечно, исключить подобные ситуации. Поэтому в идеале Ваш ребёнок должен к этому возрасту уметь выбирать себе друзей и понимать, что к избраннику или избраннице следует предъявлять как минимум те же требования, какие предъявляют к друзьям. Он должен понимать, как важны хорошие, добрые отношения между людьми, а тем более между супругами, и уметь оценить, сможет ли он построить подобные отношения с конкретным человеком. Неумение дать такую оценку, я думаю, служит причиной большинства опрометчивых браков и, соответственно, разводов.

Ещё одной причиной неудачного выбора спутника или спутницы жизни может стать заниженная самооценка.

Девчонки лет в одиннадцать-тринадцать начинают задумываться о своей красоте; часто им кажется, что именно внешние данные должны определить их шансы на успех у мальчиков (мальчики на свой облик начинают обращать внимание попозже и, как я понимаю, далеко не в такой мере). В этом возрасте дети не могут хоть сколько-нибудь объективно оценить свою внешность, и нередко мучаются оттого, что убеждены в своей непривлекательности.

Я сама в этом возрасте очень страдала по поводу своего предполагаемого уродства. Помню, мамина подруга как-то спросила меня, занимаюсь ли я физкультурой, а я решила, что не просто некрасива, а имею какой-то очевидный для окружающих (но не для меня самой) органический дефект, который может не позволять мне заниматься физкультурой, причём все от меня это тщательно скрывают. Подлила масла в огонь и одна из моих подруг, которая на вопрос: «Как ты считаешь, я очень некрасивая?» проникновенно ответила мне: «Знаешь, бывают гораздо хуже». Она не хотела меня обидеть, сказала это вполне искренне. Да я и не обиделась, только очень расстроилась. Мы обе были тогда ещё так наивны, что не усмотрели в её ответе никакой бестактности. К родителям с подобным вопросом обращаться было бесполезно: я понимала, что они будут уверять меня в моей привлекательности. Что ещё могут сказать любящие родители? Эти сомнения, конечно, очень мне мешали в общении с мальчиками, не говоря уже о том, что они мучительны сами по себе.

Как же вести себя родителям? Прежде всего, они должны не забывать делать ребёнку комплименты, особенно отец — дочери, должны время от времени говорить девочке, что она симпатична, хороша, мила, красива и т. п., не дожидаясь, пока она об этом спросит. Не думаю, что родителям придётся для этого лицемерить, ведь им, как правило, нравятся собственные дети. Если этого не делать, то рано или поздно у девочки появятся сомнения в своей привлекательности. Кроме того, они должны понимать сами и объяснять детям, что человеческое обаяние определяется многими качествами, среди которых внешность — не единственное и далеко не всегда основное. Перечислить все эти качества затруднительно, прежде всего потому, что в представлении разных людей они — разные. Но, как правило, помимо внешности, среди них доброта, ум, а также манера держаться, дружелюбие, умение поддержать разговор. Имеет смысл также напоминать ребёнку, что не последнюю роль играет личная гигиена: неопрятный человек вряд ли может вызвать чью-либо симпатию. В то же время, мне кажется, ни в коем случае не стоит внушать девочке, будто внешность не имеет значения, что её будут любить исключительно за ум и душевные качества (такое мнение может быть также почерпнуто из книг). Прежде всего потому, что это неправда: кругом масса примеров, когда на вид привлекательные, но злые, жадные, глупые или просто пустые женщины не только пользуются успехом у мужчин, но и успешно выходят замуж (другой вопрос, каково живётся с такими жёнами). Рано или поздно девочка это заметит, не может не заметить. Кроме того, поверив Вашим внушениям, она не будет уделять внимания своей внешности и действительно перестанет вызывать симпатию. В результате она утвердится во мнении о собственной женской несостоятельности, а Ваши слова о роли душевных качеств может воспринять как слабую попытку утешения: она решит, что слишком некрасива, чтобы привлечь кого-либо своей внешностью.

Мне кажется, очень полезно обратить внимание дочери на героиню всем известного фильма «Служебный роман» в исполнении Алисы Фрейндлих. Малосимпатичная деловая дама среднего возраста, полюбив, превращается в привлекательную молодую женщину, причём происходит это не только и не столько с помощью одежды и косметики, сколько с помощью хорошего настроения и некоторых изменений в манере поведения. А позже, услышав о предполагаемом предательстве любимого человека, она на наших глазах, прямо в кадре снова на некоторое время становится прежней «старухой», как называли её за глаза некоторые подчинённые. В этом фильме есть и ещё один персонаж, интересный с точки зрения женского шарма, секретарша Верочка. Эта роль была написана для длинноногой блондинки-красавицы, но Эльдар Рязанов отдал её Лии Ахеджаковой, не блистающей такими данными, и не ошибся. Ахеджакова прекрасно сыграла красивую женщину, уверенную в себе и в своей привлекательности. Здесь есть хороший повод поговорить о роли внешних данных в облике и обаянии женщины.

Во времена моего детства бытовало мнение, что «хорошие девочки» не должны до поры до времени думать о своей внешности, вертеться перед зеркалом, примерять наряды, украшения и т. п. В наше время родители, как правило, считают (и я с этим согласна), что ничего страшного в таких мыслях и действиях нет. Ведь ребёнок во всем подражает взрослым, почему же эта область жизни должна быть исключением? Бывает, конечно, что внимание к своей внешности переходит всякие границы. Но чтобы так не случилось, думаю, девочка должна просто расти в спокойной уверенности, что она красива. Не стоит подтрунивать, даже с самым искренним доброжелательством, над её физическими особенностями (например, вздёрнутый носик или полноватые ноги), потому что к подростковому возрасту эти качества в её глазах могут вырасти до размеров фатального уродства. Когда же девочка начнёт задумываться о своей красоте и обнаружит у себя какие-то «дефекты», надо её научить относиться к ним именно как к особенностям, а не как к недостаткам. Мать должна объяснить дочке, что практически все женщины, в том числе и самые красивые, имеют какие-то особенности или даже недостатки внешности, но умеют их скрыть, а то и превратить в достоинства с помощью одежды, причёски, косметики. И именно особенности придают женщине своеобразие и индивидуальность.