Лэрри Крабб - Счастливый брак

Позвольте мне обобщить. Во времена испытаний, прежде чем мы почувствуем свою ценность как личности, нам придется пережить жестокую внутреннюю борьбу, и при этом очень легко упустить из виду основу нашей ценности. Чтобы избежать ошибки и не оценить себя меньше, чем мы этого заслуживаем, из-за того, что нас, отвергают или нас преследуют неудачи, мы должны сделать:

шаг первый — открыто признать наше чувство боли и бесполезности перед Господом;

шаг второй — утвердиться и постоянно помнить о той истине, что во Христе наша безопасность и значимость являются вечно неприкосновенными;

шаг третий — вести себя так, чтобы в основе поведения всегда лежала эта истина, смело смотреть на страх, отверженность, неудачу, на то, что мы кому-то кажемся глупыми, и т. д. Чтобы победить свой страх, мы должны зависеть лишь от всесильной любви Бога.

ПРОБЛЕМА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОТСТРАНЕНИЯ

Теперь поговорим о том, как избежать второй ошибки («Поскольку Христос — все, что мне нужно, я могу эмоционально отдалиться от тебя»). Эта ошибка способна разрушить любую надежду на достижение единства духа. Да, совершенно верно: наши потребности полностью удовлетворяются во Христе, но верно также и то, что Господь обычно использует мужей и жен как инструмент для развития друг в друге сознание личной ценности. Действительно, один лишь Христос дарует нам безопасность и значимость, но часто (хотя и не всегда) именно супруг помогает нам почувствовать эту ценность.

Бог заповедовал мужьям и женам быть покорными друг другу, то есть, на первый план ставить потребности другого. Я должен относиться к глубочайшим потребностям моей супруги таким образом, чтобы она поняла, что же такое на самом деле быть по-настоящему любимой и уважаемой.

Далее. Если мы собираемся хорошо выполнять свои обязанности, мы должны уяснить, как влияет наше поведение на осознание другим супругом безопасности и значимости во Христе. При этом мы обязательно раскроем ему все стороны нашей личности. Ничто не дает мне возможность так сильно почувствовать единство с моей женой, как тот момент, когда я делюсь с нею самыми глубокими своими чувствами и переживаниями, разочарованиями, болью, страхами или неудовлетворенными желаниями.

Но мысль о том, что она знает о моих самых глубоких противоречиях, вызывает во мне, прежде всего невероятный страх — я становлюсь как бы обнаженным перед ней. Разрешит ли она мои заботы? Не потеряет ли ко мне уважение? Не будет ли смеяться и критиковать меня? Если она отвергает меня, я вынужден зависеть лишь от любви Христа и на этом основании испытывать чувство значимости. Но когда она слушает меня действительно слушает и принимает со всеми моими проблемами и опасениями, у нас образуется единство которое может помочь мне вновь обрести уверенность в том, что я истинно ценен во Христе. И в результате подобных отношений, когда я раскрываю своей жене такие чувства, которыми не смогу поделиться ни с кем другим, рождается близость — главный показатель единства духа.

Чтобы оставаться верным истине и достичь этого вида единства, жены и мужья должны воспринимать свои проблемы не как повод для взаимного отстранения но как возможность научиться лучше служить друг другу. Позвольте мне проиллюстрировать эту истину личным примером.

Несколько недель назад, когда я и моя жена сели в машину после очередных библейских занятий, она сказала мне с гневом и болью: «Я действительно чувствовала себя оскорбленной вечером, когда ты сказал:… А сейчас я испытываю такой гнев, что даже не могу и говорить об этом».

Итак, как можно при таком повороте разговора ближе подойти к единству духа? Давайте рассмотрим несколько вариантов ответа. Выберите тот, который, по-вашему мнению, наилучшим образом привел бы нас к цели.

1. Не обратить на это внимание, зная, что утром она успокоится и будет вежлива, а, возможно, к следующему вечеру вновь станет тепло относиться ко мне. Зачем обсуждать вопрос, который сейчас приведет к ненужному спору и еще больше ухудшит наши отношения? В конце концов, независимо от того, оскорбил я ее или нет, я все-таки принят Христом.

2. Попробовать защищаться: «Что бы я ни делал, я ни в коем случае не хотел как-то оскорбить тебя или причинить тебе боль». Или даже напасть на нее: «Да, но ты также оскорбила меня». Или: «Ты очень чувствительна. Тебе больше нужно полагаться на Господа». Или: «Ну хорошо, расскажи мне, что тебя так тревожит».

3. Попытаться коротко побеседовать и затем извиниться перед ней.

Если вы выбрали какой-либо из этих вариантов, считая, что это способно улучшить вашу семейную жизнь, тогда вам действительно нужна эта книга.

К сожалению, хотя я и имею определенный опыт, я выбрал второй вариант — защиты и атаки. Наша беседа проходила примерно так:

Я: «Ну, чем я тебя на этот раз побеспокоил?» (Слабое нападение на ее чрезмерную чувствительность).

Она: «Ты высмеял меня перед всей группой, когда сказал…».

Я: «Дорогая, но все же было нормально, ты совершенно не поняла, что я имел в виду, когда так говорил». (И защищаюсь, и атакую).

Молчание в продолжение нескольких секунд.

Она: «Но это действительно оскорбило меня, и я очень возмущена».

Я: «Ну хорошо, я извиняюсь. Что еще я могу сказать?» (Сдвиг к третьему варианту, то есть к беседе, свершающейся извинением).

Молчание в продолжение 30 минут.

Во время второго, более длительного периода молчания я совершенно точно понял, что в какой-то момент свернул с пути, ведущего к единству духа. Моя жена и я не чувствовали глубокой ценности во Христе, которая дала бы нам возможность быть взаимно и эмоционально едиными в удовлетворении потребностей друг друга. Я подумал о том, что действительно имею ценность, потому что любовь Господа и Его намерения не зависят оттого, имею ли я успех как муж. И еще я подумал о том, что моя ценность во Христе должна выражаться не в отступлениях, а в моих попытках служить своей жене. Я еще раз заговорил с ней и сейчас уже совершенно с другой целью. До этого я хотел избежать боли и защищал себя. Сейчас же я постарался лучше понять, что случилось и как я оскорбил ее, чтобы в будущем любить ее еще больше. Наш второй разговор проходил примерно так:

Я: «Дорогая, я действительно оскорбил тебя вечером. Но, мне кажется, я не совсем понимаю, что заставило тебя так страдать, хотя хочу понять. Не сможешь ли ты; объяснить мне это?»

Она: «Не уверена, что могу. Мне все еще очень больно».

Я: «Я могу понять это. Я хочу сделать так, чтобы ты все-таки чувствовала, что тебя любят. Возможно, мне не удалось это вечером, и я хочу вынести из этого урок».